爱情，原本没有谁强谁弱，没有谁对谁错，也分不出谁胜谁负。可是自己却是多么幼稚可笑的把它当成游戏或者说当成了一场赌局，把握着自己然后静观着你，看谁能坚持到最后，似乎觉得那个能坚持着等对方妥协等到对方先开口的人，就是胜者。
那天晚上我病得很严重，你打电话问我普洱茶行情的时候我正发着高烧，对你提起我感冒了，你没有过多在意，继续在问着我你关心的价格问题，等你那边忙完了，你打了个电话问我感冒了啊？吃药没？我说已经吃过躺在床上了，没有告诉你自己在发着烧让你担心，可能是因为电话里语气显得太轻松了所以你不以为然，过了一会儿，旺旺响了，有客人想要在网上买东西，后来就一直在强撑着招呼客人，等到所有问题解决好，已经是十一点钟了，虽然很困，但全身都很烫很难受根本没法入眠，那晚在迷迷糊糊中见到了天使，天使听完我和你的故事，说现在还不能留我在天堂，让我要好好回来呆在你身边好好报答你的恩情，我向天使承诺着应允着，我知道于这份情感而言，我是应该很知足才可以，你对我的好，就算我用尽下半辈子的时间也无法还得清，两个人无亲无故只是萍水相逢，很难得，你什么也不要求的无私的在物质上给了我这么多。
第二天头好疼，三十年的生命里，第一次感冒到发烧这么严重，那天一整天都没敢出去，因为怕头太痛在外面走路会摔倒，躺回到床上，昏昏沉沉睡了一天，除了一包黑芝麻糊，什么都没吃，可是这些我都没告诉你，你也是第一次，第一次知道我病了在第二天没有打电话问我好些没有的，第三天早上，因为床单被套都被发烧出的汗湿透了又没有新的可以换，中午十二点多的时候打了个电话给你对你说如果要去店里的话，可不可以送一套过去我去店里拿，听你的声音很慵懒，问你是不是还没起床，在得到肯定回答后，我觉得很抱歉打扰你的美梦，你听我说了我的病，然后在电话那头，很焦急问着我又好似在自言自语：“小唐，你这个身体，怎么办怎么办怎么办啊？”你近乎带着哭腔，让我又一次，觉得亏欠你。半个小时之后接到你电话问我在哪里，我说在住处，你说身体弱不要到处跑，你帮我把被套送过来，又是一阵感动，感动得手足无措，药摆在桌上一大堆很乱，赶紧收拾了一下，准备迎接你的到来。不知道你的确是有事还是觉得跟我在一起独处一室很尴尬，让你坐一下你都不坐，急忙说要走了。我好失望，心情很低落，走的时候，你叮嘱我去吃点东西，我说吃什么都没胃口。你说怎么也得吃点，不然会饿坏的，我勉强答应着，然后看着你匆匆地离开。
自从那天开始到昨天，是整整一个星期的时间，我几乎天天都去你店里，可是每次你都不在，就这样，我们没能见上面，然后你也没有电话没有短信给我，想联系你说出对你的想念，但曾经这样做过却被你说成是疯的表现，所以，我很怕，在你面前太谦卑，没有了尊严失去了自我，就让自己一直坚持着，直到昨晚终于等来了你的电话，在电话那头的你，说这么多天了没有我的消息，虽然你没有明说不习惯这样，但却听得出你有些抱怨我不跟你联系，其实我是在努力，努力让自己过好生命中没有你关心没有你爱的日子，我真的很担心，这份爱在我的心里太深太浓，你在我心里的地位太重太重，我就无法去坦然地接受别的人，害怕自己因为守着这份对你的爱，孤独到终老，然后在离开这世界的那刻，还是一个在你面前没有自己的小傻瓜。我不想要这样，真的。
多少次暗示想对你放手，可是你没有一回情愿的，在那个时候，你都会很激动，你不想要我却又不许我把爱给别的人，我终于知道，其实你在感情上很自私，你也太了解我，太懂我需要的是什么，只要对我一点点好，我就会记在心里然后想要加倍地还，在你开心的时候你可以很久不找我，在你闷的时候，我就是一个可以随时出现在你面前最忠实的倾听者，在我说想你的时候，你就会说我无聊说我疯了，然后你也可以半开玩笑半认真地说我笨，这些我都不会在意，只是因为我爱你。
得不到你的爱，你却希望我可以一直把你捧在手心希望我只在乎你希望你是我的唯一，可是我好想说：“这么多年了，我真的累了，想放弃了”。
答应了天使要好好呆在你身边，可是日子再长些，我对你的就不是爱了，那只是一种朋友或是亲人之间的情意，请不要，再在我想要放弃的时候对我暧昧，一次又一次地让我心软下不了决心。这样的独角戏，我不想要再继续唱下去。
人生真的没有几个三十年，去把握自己可以得到的东西，才是最重要的。
你也是，快四十岁的人了，不要再跟我比谁更能够玩转感情，不得不甘拜下风，很服输地承认玩不过你，希望你不要再这样对谁不清不楚，放下你可贵的自尊，喜欢就好好地在一起。生命很短，不要留太多遗憾。