从今天下午准备上班起，开始莫名的不快乐……
后来，按时间推算……
原来，见包后遗症的发作时间该到了……
回来的第一天，属于身体不累的阶段
回来的第二天，属于身体很累的阶段
回来的第三天，属于打了鸡血的阶段
回来的第四天，属于身体已然恢复的可以了，鸡血也基本上耗尽了，开始无休止的胡思乱想的阶段


话说这次，俺是在年底大聚会后，忍了整整四个月，来出关的……
这关吧，其实是越不出越不想出……越出越想出……
白娘子关在雷峰塔下几十年，也就专门念佛了
可是，见了一面儿子后，这就老想往外面跑了

有时，其实迷恋的不是看见他
而是，看他的整个过程
从决定去看他，开始计划
支付宝弄票子，火车站提前买票子
百度那个地方的天气，思量穿哪个类型的衣服
整理该带的东西，备小纸条提醒千万不能忘记的小物品
接着开始失眠，连续两三天的失眠
撒谎一天两夜不出现的理由
火车站候车坐车下车，陌生的城市，清晨的阳光清新的空气
来到该去的宾馆、该去的集合地点，见到该见的前奏及朋友
看着那些孩子们互相蓝牙穿着喜爱的他
看着那些带着翅膀的KT板和好长好长的条幅
看着那些为了他而今天聚集在一起的我们
等待见到他的那份焦急、不安、紧张
见到他后的那份激动、兴奋、幸福
散场后，填补早已挨饿多时的胃
然后，打理行囊，赶上连夜的火车
回到才离开一天，却下车后觉得陌生的地方
家里的床是温暖的、是可以让自己赖的
于是暖饱后开始思淫欲
休整一天后，不得不拖着酸痛的身体和麻木的大脑回到战斗的那片热土


当然，这些过程会因为结果，而更让人觉得值得……
但，结果也会因为这些过程，而更让人觉得眩晕……

迷恋的是：认真、紧张、激动、兴奋
这几种心情
不知是偶真的很HC
每次看到他前的那半个小时里，那雀跃、七上八下、忐忑不安
每次看到他在的那半个小时里，那痴迷、贪得无厌、四肢发抖
他要站在我面前和他正站在我面前，我的心跳声我可以清晰的听得见
你们呢？


刚一回来，就开始百度下次合适的车次
偶是家庭普通的孩子，不能坐灰机去看他，每次都要精挑细选核对时间；
偶是工资不高兜里没底的孩子，不能每次都请假去看他，要挣钱要攒钱；
偶是家里管教有点严的孩子，不能连着每月出现夜不归家，得时间隔开。
所以，千挑万选后，却也是月份数字为六的那个日子


等待的日子一定是漫长的
俺不能确信俺在六月来临的时候
还能如此之怀着这么想去看他的心情
因为，时间会冲淡一切
包括，对他的思念
但
俺想
如果那个时候俺去了
回来后，必定还要忍受这样一份煎熬和几乎要想死他了的痛苦

傍晚在群里发作过
俺竟然开始审视自己
问自己:这样的一个现实，摆在自己面前的现实，是自己想要的么？
我开始想挣脱这平淡已然没有激丨情的工作
我想，也许是见他的那份快乐，让自己着迷
回到这里，于是开始嫌弃开始不满

这里还让我留下来的理由
是什么
算上兼职三年，我已经呆了近八年
经历了三代买主收购我们
前五年，我谈过三个男朋友，都是这个未断那个已连的现象
可是却当我，正有意气风发之时
剩下的三年我孤身一人面对一切
现在，上头派来了抢食吃的人，她后台强硬，边吃公家的粮还来吃俺家私人的粮
于是，帽子给她、权力给她
留给我的，只有这个级别的工资
当我看到曾经的手下在听着别人的指挥、应声着别人的吩咐
心里的滋味难以言表
可是，我仍在坚持
你说，我是一个懦弱的人么？
你说，我是一个恋旧的人么？
你说，我是一个慵懒的人么？


她防备着我的存在
我逆反着她的安排
然后，当我看到她生气、发愁、恼火、着急、焦虑、恨铁不成钢的行为时
冷眼旁观、漠不关心……却想到曾经那个位置的自己同样所经历的过去
我现在是局外人
不会安排我去干些什么，不会有过多的言语交流
看着她为了在这片新的地方尽快的拉近关系、和他们开着玩笑一起大笑
听着她在例会上，夸大家其实管理能力还是很强，执行力还是很高的
感受着有人不情愿，却仍旧不得不，在她站在面前时改正自己的坏毛病
我认为，我至少还有和原来同样的钱可拿
然后，心可以少操很多、责任也可以减少很多
站在和原来不同的角度和位置，去看，也许能学到一点别人的东


这样的认为
前段日子不是没有自我推翻过
可却惊奇的发现
它在见包归来后的后遗症发作范围之内
而且如此来势汹涌、让人不拿出比以前更当回事的态度来思考
我开始问自己是否真的呆在貌似现在不见天日的地区
还是，走出去看看外面阴晴不定的天空
这份工作、这个职别、这份工资、这个地点、这口气
都不是我轻易能放下的
可是，我越来越发现自己已经没有能抗衡的能力
即便，有口风安慰我，只牵了一年让别人代管的合同，她走后你仍旧
却每天还是找不到当初的那份笑容


找个少一大半工资的工作
换个充满新鲜未知的环境
给个不熬夜正常吃饭的机会
我开始再比原来进一步向往

这个圈子里已然没有能让我认识和去了解的新面孔
如果决定离去
新的朋友和新的适应降围绕着我
我会一无所有