还有一大部分，发出来了，不过在审核。

回学校之后王子翼联系了我。问我到了学校了没有。我说我已经到了，他说那他也赶快过来，我说学校也没什么人，在家玩几天也可以啊，他说在家也玩腻了，早点回来和你团聚。明天就来，我说那也可以。那你来了就给我打电话我去接你。第二天我们寝室的同学就来了一个。我们就一起在外面吃饭然后去了网吧。现在毕竟没什么事情。也不知道在网吧呆了多久我的手机就响了，我拿出来一看是王子翼，他说，你在哪里。我已经到学校了，我说你这么快，怎么没通知我去接你啊。他笑着说没事，路上公交车挤就没让你来，我现在已经在寝室，你在哪里我去找你。我说我在某某网吧。然后他说那你在那等我，我马上过来，我就在那网吧边玩游戏边等他，没过多久。他就不声不响的来到我的背后。用双手蒙住我的眼睛。我不用猜就知道是他。我就赶紧回头，一个月不见。他似乎变得更加帅气了，他笑着看着我说。走，我们出去吃饭。我还没吃饭呢。看着眼前帅气的王子翼我一时高兴的不知道说什么，我就点头说，好，就和他一起下机了出去吃饭。我当时的话不多，也许就是一切尽在不言中吧。来到饭店，我和他面对面而坐。他一直就笑着看着我，也没有说那种特别肉麻的话，感觉他回家了一趟也变得成熟了许多，我说在家玩的好吧。他说还可以，每天也没什么事情，我说都一样，呵呵。你好像又变帅了哦，他笑着说，嘿嘿，你也一样，之后我们的话不多但是他就一直看着我笑，我也不知道说什么好，就东扯西拉的边聊边吃饭。但是反正就是没有那种谈情说爱的感觉。更多的就是像两个久别的朋友一样见面一样。我不知道是因为我的思想发生了变化还是他也和我一样。总感觉陌生了许多，吃完晚饭我付了钱之后我们就回了寝室，在路上我们也就是聊聊家里的事情，回去之后他说要把寝室收拾一下，等下再过来找我玩，我说那行。那我就回去了，回到寝室坐在那我想着我们见面之后两个人的反应。没有我想象的那种久别胜新婚的感觉，而且一路上我没说那种很肉麻的话。他似乎也只字未提，这种感觉很是让人疯狂，难道他和我一样，回家之后反省了？也在想不要在错误的路上狂奔？

首先感谢大家一如既往的支持，前段时间我老上夜班，真的把我的生物钟完全搞乱了，不过从今天开始我终于不用再过黑白颠倒的日子了，刚下班看见这么多的留言。很开心的。我会继续努力写下去。还有刚才下班的时候差点出了意外。大家差点再也见不到我写的故事了，刚下班回来在路上我骑着车子拐弯进小区的时候差点被从两头飞奔而来的车子给夹在一起撞了，真的得是好险，到现在我的心还在狂跳。嘿嘿。

开学后的一段时间我们依旧照常的上课。学生工作我也继续，刚开学自然比较忙点。也没有太多的空闲时间。也许是太忙了，感觉我和王子翼在一起的时间少了很多，但是我的心里一直是挂念着他的。每天晚上他也会过来找我玩。或者我和他单独在外面聊聊天。这样平淡的日子我们过了好长时间。后来时间稍微宽松了一点。我才发现我和王子翼的距离似乎是越来越远。他也不再对我有那种搂搂抱抱的举动了，也很少对我说那些情话。自从回家以来我的思想也发生了变化。所以我也没去格外的问他是怎么回事。我也就那样假装什么都不知道的一样。虽然我真的很在乎他。有时候看他对我若离若即的样子我又会感觉心里无比的伤痛。但是一想起在家里的那些事情我就又时刻提醒自己要离开这错误的跑道，回归到正常的路子上来，一个周五的下午，那天我们没课。我被通知要去开会，我吃完中午饭，在寝室休息了一会儿之后我就去了办公楼。那次会议开了好几个小时。是团委的一个增补会议，那些议程很是繁琐。不知不觉的这些事情全部忙完的时候已经快五点了。等我走出会议室，我的手机就提示有短信。是王子翼发的。他问我吃饭没有。他说他在寝室等我一起吃饭。我就回他说，我刚开完会，叫他就不要出来了，我在外面把饭买了带回去和他一起吃。之后我就去了学校旁边的小饭店。炒了几个菜，打包了带回去，不知道什么时候外面开始下起了小雨。我也没有带伞，我就这样淋着小雨往回走，也许是那段时间工作上也忙。学习也忙。再加上我一直在思考我王子翼的出路问题，还有让我一直不的其解的问题，那就是王子翼为什么和我一样对我似乎也不在那么热情。所以就一直感觉过的很纠结，情绪自然也是比较低落，想着这些事情我感觉难过的想哭。就在我走到一半的路程的时候我看见对面走来了打着雨伞的王子翼。我抬头看了看他。我脸上也没有太多的表情。只是说不是叫你等我的吗，怎么出来了啊，他说我刚在窗户看见外面下雨了，你没带伞。怕你被雨淋着我就赶快拿了伞出来接你。还是来晚了，你被淋了，我笑着说，没事。这雨不大。他从手里接过饭菜我们就一起往回走，在路上我也没有多说话。只是在心里默默感动。他依旧是很在乎我。只是为什么到底感觉像变了个人呢。难道是他猜到我的心思了吗。就这样我们一起回到寝室。一起默默的吃饭。他也没有多说话。只是叫我多吃菜。我们现在成了这样我真的也吃不下。想想我就难受的要命，一方面的原因是因为我现在处于一个两难的境地，我不知道该怎么办，一边是我心爱的人。一边是我家人和世俗。我真的很痛苦。再一方面的原因就是我不知道他为什么也变了。所以想起这些事情我就难受。

那天晚上我也没有睡着，我还是很想得到结果，为什么开学这么久以来我们就成了这样。也许我自己得承担一部分责任。但是他的责任也不小，但是我又无从知道他到底在想什么。那天晚上我就鼓起勇气给他发了这么一条信息，我说：王子，这段时间我们是怎么了啊。自从开学以来这么长时间，我们似乎变化不少，似乎就成了最熟悉的陌生人。虽然我们也天天在一起，但是感觉没有了先前那种恩爱和甜蜜。我不知道你是不是有什么想法一直憋在心里，其实有什么事情我们就说出来，有什么问题我们一起解决。这样我们的生活才不会过的这么累。你说是吗。去年我们在一起是多么的开心啊。你说是吧。不管怎么样。我们心中有结，那么我们坦诚相待，自然问题就解决了。我希望我们能够开心快乐的过好每一天。这么长的信息发了过去，估计的份好几条，经过了漫长的等待，他的回信就来了，其实在把信息发出去的时候我的心里就一直没底。我不知道接下来会发生什么事情。我害怕发生让我我无法接受的事情。他的回信是这样的：小**，其实这段时间以来我一直感觉对不起你，因为我自己感觉冷落了你，真的很对不起你，我心里也很难过，想起你的好就难受。我又一直不敢跟你讲我为什么会这样对你。刚看了你这么真诚的话语，我想我不能再瞒着你了，不然我的良心会受到煎熬。其实在回家过年的时候，我去找了我在高中的女朋友，她还是像以前那样的深爱着我，看见我去看她，她非常开心，但是当她抱着我的时候我似乎没有了先前和她恋爱时候的感觉了，我的心里似乎只有你。对她的感觉完全不能和你比了，但是以前不是这样的。以前我很爱她，跟她在一起就和跟你在一起是一样的，但是现在不一样了，我感觉对不起她，我现在处于一个两难的境地。我不知道我该怎么办。**，请原谅我对你说的这些，但是这些是我最真实的想法，我也想过我们的未来，我确实很爱很爱你，但是我们能有未来吗。我们不能结婚不能有属于自己的家。但是和她是有可能的。也许我说这些话会很无耻，会很伤害你。同样这也是在伤害我自己。但是，这些是我真实的想法，我不能欺骗你也不能欺骗自己。所以请你原谅，我想我们还是先彼此冷静一段时间吧！！请你原谅我，你骂我也好，打我也好。我都不会责怪你。因为我感觉罪恶深重，太对不起你了！看完这些话，我犹如晴天霹雳，我拿着手机就这么默默的看着屏幕上的字。我的心里只有撕心裂肺的伤痛。但是我已经没有了眼泪，我快窒息。我原来只是天真的以为他只是和我一样觉得两个男人在一起是社会和家庭所不容的。但是完全没想到他会是这个原因。知道什么是背叛的感觉吗。知道什么是欲哭无泪的感觉吗。我的精神世界在此时突然坍塌，原来从一开始我害怕的事情最终还是发生了，我的心在疯狂的呐喊，这个世界到底为什么要这么对我，我到底是做错了什么，为什么要这样一次次的折磨我？我的心犹如别人拿着刀子一下一下的割。痛的无法呼吸。痛的天旋地转~~~~

这突如其来的事情让我措手不及，我感觉这个世界真的太疯狂，我不知道为什么会是这样，看了他的信息，我没有回，我也没有像上次和赵雨泽分手时候哭的那样肝肠寸断，我只是感觉神经已经麻木了，我已经没有了眼泪，我就这样呆呆的躺在床上，一夜没有合眼。我不能明白他为什么要这样把我带到人生的顶点，然后又把我从这顶点给扔下来，真的就应了那句俗话，爬得越高，摔得越痛，想来想去，还是怪我自己，自己明明知道他是有女朋友的，还是接受了他的爱，那么这份爱经得起考验吗，现实真的是很残酷，逼得我不得不去接受事实，我在心里嘲笑自己。自己太傻太天真。男人之间的爱情本来就是经不住考验的。曾经的诺言只会想风一样轻轻的来然后再轻轻的飘走，这份爱情也会像我过年看见的烟火一样。犹如昙花~~虽然在回家过年的时候我曾经想过不要在这个错误的路上狂奔，但是没想到这份爱去的是如此之快，完全没有给我思想准备，因为我没曾料到会以这种方式结束，这次对我的打击真的很大，感觉比上次还要大，我突然感觉这个世界只有欺骗。一个人的精神世界一旦坍塌，那么这整个人就支撑不下去。所以接下来的好长时间我还是不能从这个低谷走出来，每当晚上我躺在床上偷偷的吧那封信拿出来，看了一遍又一遍，我的眼泪最终还是没能止住。心里的伤痛也许只有自己能够够体会，我不知道现在的王子翼会是什么样子，他会在做什么，但是这已经不是我该关心的事情了，每当看到那封信的时候还有想起我们在一起的点点滴滴，我都痛得无法自拔。我也经过了冷静的思考，其实他的决定只是比我想象的来的早了点。因为我们确实是不会有未来的，所以我也就想着要把这份爱亲自给埋葬起来。我把那封信撕掉了，然后把关于他的东西全部从我的生活中清空。眼不见则不是那么容易勾起我的伤痛，我把我们在一起的照片全部删掉。所以到现在我还不能找出一张我们的合影。这些事情我做的很从容。也没有再想过去纠缠，因为当你爱人不再爱你，那么你做什么都是徒劳，所以我也很理智。大家都过各自的生活，只是这份伤痛无法忘记。从那天晚上开始我就没有再和他一起出现在这个美丽的校园。

赵雨泽似乎也发现了我们的异常。可能他也猜到了我和王子翼发生了什么事情。他也有接近我，但是我委婉的拒绝了，因为不想悲剧再次上演。所以从那时候起，我整个人变了，变得冷漠，变得孤独，变得忧郁，我上课通常就会找最后的座位一个人坐，然后去尝试没有爱的日子。但是这种日子是这样的苦涩，我的生活从此也就变的没有了滋味。王子翼也是一样。也不再像以前那样活泼，整个人自闭了起来。我觉得我们就像茧一样自己，自己吐丝然后把自己慢慢的裹起来，生活有时候想想是这么的可笑，那时候我渐渐的封闭了自己，晚上没事的时候我会一个人坐在操场上，也是从那时候起我学会了抽烟。这也许是在自我麻醉。每当我抽烟抽到恶心的时候我就去疯狂的发泄，一个人把所有的不满与痛苦发泄在篮球上。然后一个人再默默的回到宿舍安静的睡觉，那段时间我的其他朋友看见我这个样子也很为我着急。问我到底是怎么了，整个人变了形，为什么要把自己搞得这么忧郁，他们说忧郁症是很恐怖一个东西，他们也尽量的去让我开心，我也很感谢这一大帮朋友，但是我对生活已经失去了积极的态度，我消极的每天不想干任何事情，只想自己一个人静静的坐那，一个人静静的抽烟。我的朋友们说我已经好长时间脸上没有过笑容。现在我的脸上写满了忧郁，他们问我为什么。我想大声的发泄出来。但是我不能说。所以也只能一个人憋在心里。越是这样，忧郁的情愫就更加疯狂。之后的不久，我去了院团委，院学生会，我辞掉了我的这两个学生工作职务，因为我已经没有精力做好这些工作了，现在我的学习也感觉到了吃力，所以这些工作我已经力不从心。所以我不顾领导的一直挽留，我最终辞掉了这两个职务，因为我是党员。所以党校的工作没把办法辞掉，所以就保留了这一个。我想这一个工作也不会太忙，就当是我打发时间，也许是从那个时候起，天真无忧无虑的我已经不再存在。我似乎一下子看透了这个世界，我的感情大门也再次关闭~~

定下咯 ,呵呵

顶下咯 ,呵呵

我刚下班回来，今天感觉好累啊。我请一天假今天就不写了，可以不？呵呵

这段时间真的很累，写这个东西我也是很认真的写，其实也需要认真的思考。才对得起大家的支持，我也在尽力多写，先回来准备请假了不写了，后来我洗了个澡，感觉清醒了许多，就把电脑抱到床上坐在床上写了这段，我明天继续。真的有点累了，我睡觉了啊，大家也都早点休息，不要熬夜太久，各位晚安啊

呜呜 我被冷落了^_^ 

大家好,呵呵,我刚是开玩笑的啦,上班坐那没事就用手机看看,跟大家打个招呼,呵呵,

让大家久等了，呵呵。不好意思。下班回来几个同事来帮我弄电脑，就耽误了会儿，我马上就开始。