回成都就是天天被灌的五迷三道的

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12/6中午回成都，在公司喝了一下午茶，晚上被阿龙拉着喝酒喝到早上8点到家。
12/7一觉睡到下午5点起来洗漱收拾然后去公司晃悠一圈，下班带部门员工吃了一顿火锅兔然后回家，一点左右好兄弟打电话说马上开车到成都一起坐坐，找了个whiskybar喝了两杯然后吃火锅喝酒喝到6点。
12/8到公司培训部门新员工，下班被阿远拉着吃饭，然后喝酒喝到早上7点，直接去公司楼下开的酒店睡觉。
12/9睡到两点然后洗漱上楼开会，继续培训，完事后外接其他公司的培训。下班后被拉着吃饭喝酒，11点找个理由就跑了，回家洗漱现在窝在沙发里抱着电脑打字。

怎么样合理的解决自己的欲望呢，如果是靠着克制然后静置一段时间后得来的平静是真的有效的消除吗。可是那些时不时冒出来的幻想和想表述的思想，总是源源不断的滋生，没有一个合理的共存，没有得到同等维度的分享和消化，终将会变成让人难过的情绪。不在同一个维度怎么交流，我又不愿意扮蠢。真是一个让人过分头疼的难题。

200ug随感：
我们每个人都活在自我个体的世界里。
我开始构造这个世界，从我的感受开始，我把周围发生的一切都靠我的大脑处理然后转换成各种心情，好的坏的黑的白的，其实都是因自我的想象所呈现在自我的世界里。
人生拉开帷幕开始的那一刻，人生走向就是在每一秒的每一个选择里无限制的延续下去。
人生没有意义，自我认定的意义，就是意义。在这个大的话题这下，如果摆脱掉”世界给你的意义“，开始接收到”自我的意义”，那么就是意义的开始，开始可以放开手脚去看世界。
真正定义上的标签应该是“dom”，从目前的本质上来说，一切肉体上的欲望，对于我个体而言，都是大同小异的。在一定程度来说，只是一些生活附加的小惊喜。那么回到自我理解的本质上来说，我认可人是不可教育的，人只有在面对和经历后才会有自我个体的感受。读万卷书，行万里路，这个很明确的表明了，在成长的阶段把懂的，不懂的，理解的，不理解的知识和要点都记在脑子里，万里路上的经历，会让这些知识变得清晰和掌握。明白了这个理论后，我会选择自我成长，不再关心周围人的努力和失败，但新的问题是，在这个”不再关心”的过程中我会变得麻木和没有感受，那么我就需要去找到感受，从别人的感受里获得感受，便成了一种自我的心理怪癖。我在自我的世界变得冰冷和没有感受之后，产生了一种反理解的心态，即在正常的世界观里，用不正常的角度，去培养一个能让自己感受的个体。而这个个体，在我希望能摆脱掉“人是不可教育的”这个前提之下，在理解和接受我理解的“修正“之后，变得成长和能更好的去面对这个世界，我便获得感受。
感情的本质是互相兼容和共同成长，在我独立的生存环境下，都是在自我感悟和自我修正，所以真正意义上我没有办法去融入一段正常的感情。我对除我自身的以外的一切，都会感到陌生和”我不被融入“的这个理念，所以就变得越来越自我，虽然可以控制好情绪和感受，去理性的处理面前面对的一切问题，但是面对”爱“是空白的，是一种完全的陌生感，在没有办法完全理解和接受对方感受之下，我也没有办法很好的去维持好”感情“。我可以感受到每个人的情绪感知和情绪反应，这是优点，但是我没有办法完全抛弃掉自我的理解去反馈对方，这应该是”不够爱“的表现。
所以更偏向于把自我分成两个人格去面对世界，主观意识和保护意识，理性和感性，依赖从某种程度上来说，是一种软弱的表现，所以把对立建立在自我的内心里，会更加可靠和安全。
浪漫需要天赋，如果没有，爱可以弥补。
2024/12/13 7：00

昏睡一整个白天，下午电话被打爆了一个也没接着，哈哈哈，明天去公司接受正义的审判。
学习欲爆棚，连续两天熬大夜看视频学技术学组织架构学设备搭配和更新，疯狂做笔记。

拿下拿下

透支的快乐需要更多的孤独来偿还

我大概也不算是个过分念旧的人，只不过对经历过的美好记得还算清楚。我大概也不算太过分的厌恶长大，只不过有时会恍惚，从那时到现在，一切是变得更好了，更坏了，还是一切注定都只能如此发生。

我的爱 碎在了 太空之中～

珠海好吃

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最近实在是太忙，剩下来的时间都在睡觉，最近有点太嗜睡了。
从下飞机的那一刻就莫名感觉广东很舒服，合适的气温合适的天气合适的风，以及好好好吃的食物。
情绪终于是变得稳定且平静，利于思考和感悟。
好多事情想了太多遍就慢慢的麻木冷却不再反复，所以自我吞咽像一场浩瀚狂涌的内心潮浪，即使漫长但总会平静，即使反复也终会平静，只需要保持自我平衡去感受平静，把心放空身体自然就会漂浮在海面。
我在刻意跟每个人保持距离，让自己更能理智的思考每一步留下的脚印，让影子能陪自己共行的更远。
我在独自翻山越岭，我不再像孩童一样充满灵力嬉戏打闹，我也不再像竞赛式拼命的你追我赶，我只想在我自己的世界上努力生长，我对这个世界没有欲望，我只对我的心充斥欲望。
我其实并不孤僻，甚至可以说开朗活泼。但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最重要的，还是知音难觅。
但是一切都已无机会回头，甚至很少有人可以再单纯用语言重现过往的美好。通常大家怀着各种不同的目的，窥探也好，私欲也好，在当下挣扎。现实也好，逃避也好，好像以往我所羡慕的某些人身上“复杂”的特质都消失不见，矛盾也不见，大家都早已安稳渡过精神上的adulting，都给自己造好了那个壁垒。
曾经我也以为我造好了，不过总不安于现状的我，还在不断推翻重建，并一直将此作为毕生的事业，并为之固执。随之扑来的是难以抽离的痛苦，永恒的自我折磨自我伤害，但我还没找到理由放弃。我只是感到非常孤单，从孤独里反向进化出的一种孤单。因为我看不到精神的尽头，它太虚无。
我有很多的爱，但它们没有方向，也不必有。我希望我像以前一样，面对我讨厌的人好好做个淡漠的人，面对我喜欢的人好好做个有趣的人。
也许我没有爱，在反复的破碎和重建过程之中，它们也不知道是丢失了还是藏起来了。又或许我把心给了她之后灵魂也就丢了。但这一切都是些模糊的不太想深思的斑驳印记，就随它漂浮而去。
或许如果有一天我放弃重建，就会失去，也会得到。
2024.12.20 16：00
广州白云堵车记

2024/ChristmasEve🍎

飞到麻木😑

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广东还是太潮湿，感觉火气好重，食物好吃，但是久了还是想吃辣，海鲜吃多了就感觉寒气入体，但是很喜欢喝茶。每天都在犯困，有时间全在睡觉，车上、航班上、酒店、简直就是一个嗜睡怪。
广东的酒店都自带健身房，这点无疑是让人点赞的。体重还是保持在75kg～80kg之间，力量和身体结实度还是不如每天训练，最近因为工作东奔西跑的原因以及自己懒惰的因素，有点三天打鱼两天晒网的即视感，需要修正一下思想状态。
最近没有看书，更多的是一种自我感悟状态，在闲下来的时间里听歌发呆的思考，把一些经历融入脑子里记住的知识，然后得到自己的感悟。但还是需要保持看书的习惯，书中自有黄金屋，书中也自有颜如玉。
感情方面，还是会想念，但是确实已经过去了，有些时候总在想为什么，但是确实是在相处之中感受到了情感的流失，不想在拖沓中让双方都感到麻烦和痛苦，太敏感说不上来是好事还是坏事，总是力不从心，总是过犹不及，所以像个任性的小孩固执的选择结束，所以在日日夜夜的情绪自我产生自我忍耐自我吞咽，所以还好麻木之后那些反反复复的想念已经能够自我消化干净。不想给任何人带去不好的感受，我只希望能看见对方变得更好。只是变得更加茫然，拔剑四顾心茫然，没有办法也没有精力再提及、重复、开始。所以真的很很很不喜欢打开自己的心，去把自己表达的太明白。我好像一直很冷漠，也希望自己能更加冷漠，对一切事物保持漠然，我理解的我自己其实是个深渊。年少时总是希望有人能看穿我的坚强能够被温柔的抚慰心里的脆弱，总是希望对方能够不离不弃的一直陪在身边，一些莫名其妙的自尊心也总是想被人照顾和宠溺，明确的知道这样的自己其实是个很坏的习惯，会带来伤害，但总是期盼，像个倔强固执傲犟任性的小屁孩推开一切，渴望在被挽留中感受到被爱，感受到自己其实是对方重要的不想放弃的，真是扭曲的变态的爱意。事实是每个人都想得到另一半的补给，大家都在渴望，大家都会在“爱”里变得越来越奇怪，大家总会不断的寻找让自己变开心的方式去填满自己。爱会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心病，也会勾起我的狭隘、自私、敏感，然而这每一种情绪都足以令我和与我相爱的人痛苦，且越爱越严重。我不想变得奇怪，也不再想得到谁的温暖。所以总是逼迫自己去成长，去一次又一次的推翻自己的构建，在重复的破碎里不断重建。变得沉默内敛，自顾自的在自己的世界野蛮生长，也算是一种温暖。
社交变得格外的干净，除了一些重要的工作关系，其他的寥寥无几，变得越来越不想聊天，宁愿发呆也懒得看手机，感觉说话太消耗精力了，偶尔会想有同频的人交流，但很快也会感觉索然无味，偶尔刷刷帖，更多的是在群聊里胡言乱语不做自己。断了所有的社交app的更新状态，这个帖子更了这么多年，感觉是个自言自语絮絮叨叨的好地方。但是照片没有地方分享，应该找个专门发照片的app。
以自身情绪的好坏作为边界来控制自己与他人的关系，好像还是不太够用。在情绪的底线彻底崩断之后，哪怕再使用过激的手段来抗拒外界的干扰，坏情绪仍然会源源不断由内而外生发，并且愈演愈烈。所以根本不是他人在影响你，真的是自己修心不够，实力不强。
2024要过去了。最近学了一句经典的禅语，“了了分明，如如不动”。
圣诞快乐，希望你能一直快乐。
be real ^ ^

ip：山东
告诉自己应该保持热爱工作，对职位保持热情，持有谦逊的态度，平稳心性。