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现在是2024年11月3日的凌晨3:30。
这几天实在是太累了，每天都处于忙碌和奔波，当每日的工作结束之后，就开车到400km以外的地方，行程大概都是三个半小时。今天上车就睡着了，一觉睡到下车迷迷糊糊的到了目的地的酒店，应该是行程的最后一站。过几天就可以回成都抱太极了，好好的修整几天。
洗漱完换了睡衣，看了LPL的决赛，FAKER的实力真的太恐怖了。然后开了电脑把今天的工作彻底的处理了一下。现在坐在沙发上对着电脑打字，喜欢电脑打字的感觉，有一种顺畅的舒适感。放着音乐，不如就写点东西。其实我也在用的电脑玩微信小游戏。
刚才和许久未见的朋友打了电话聊天，寒暄了一番，然后聊了一下之前几年一起的经历，确实是属于疯狂过劲之后的平静人生。人生总归是有主线任务，不能太沉溺在更多的支线任务上。
之前有好多的社交关系，像一个莫名其妙的派对现场，大家都在虚荣的关注里变得奇怪，总是想获取更多的眼光期待获得更多的期待，每个人都在满足自己各种各样的欲望需求，有的要性，有的要爱，有的要虚荣，有的要利益，都是人。现在终于在慢慢的不断的梳理之后，变得清晰干净。没有那么多莫名其妙的事，没有那么多莫名其妙的社交关系，没有那么多要说的话和没有那么多别人的关注。也没有那么多需求去满足自己的交流欲和分享欲，对于现在的感受来说，总归是利大于弊。
人生一大段的时间都在期待和追寻爱，是因为年幼时太缺乏，所以急不可耐的想要获得，总想靠所谓的爱去弥补自身的内心缺陷和性格缺陷，像一头困兽，终日都在撕咬自身。想要得到爱人的照顾，也想要去放心的把自己的爱全部给爱人。想在爱里好好把自己心里的小孩一起照顾，让自己不再孤独，这应该就是内核。一种互相照顾互相补助的情感状态。那些美妙的奇奇怪怪的奇思幻想的浪漫，总是想能用合理的表达让爱人接受且感受到温暖。
还是经历了大多数与极少数的情感，应该是自我成长轨迹和人生经历的原因，更喜欢bdsm的上位和下位的情感连接关系，有一种对应的各自责任和互补的需求目的，总是可以互相把彼此的不为人知的情感需求表达的更明白，也更能互相接受，不是一种虚伪的互相应付。内心不可抑制的兽性和被克制的欲望，以及无法抵抗的自身，包括自卑、低迷、绝望，都可以在这种关系里的爱里，得到治愈。但从另一个角度，这种关系像一个漩涡，把人牢牢的卷在海浪里，难以摆脱，与其挣扎，不如保持自我成长和坦然面对，反正最后都会沉入海底。
好想咬人，好想把脑袋埋在别人脖子里撕咬她的肉体听她愉悦的声响，好想掐着她的脖子冷静的审视她的眼神和表情，好想听她说“我真的好爱你”。
我其实是一个不太想把自己展示在别人视角里的人，不喜欢被别人窥探。但又没有办法完全的去面对孤独，也没有办法把所有的心事和情绪都堆在自己心里去消化和清理。所以目前能应付所有的办法就是，安安静静的写字，把自己奇怪的想法用文字一个一个的拼凑出来，给自己看，给不知道的能看见的人看，交流变得其实没有那么重要。更多的是想记录下某一刻的思想，害怕转头就忘记了，太多时候忘记的太快了，变得毫无痕迹，不喜欢，所以记录。就好比现在，我对着电脑一顿敲打，其实我也不知道自己想表达什么，只是想说些奇奇怪怪乱七八糟的胡言乱语，写在这里，在以后的某个时间节点可以回过头来看看自己写的东西。这算是年纪大了的碎碎念吗。
相逢何必言深，好像是的，最近的感悟尤其深刻。真的没必要去把自己说的太干净太彻底，对任何人都应该保持一种适当的距离感来维持彼此的神秘，剩下来的，还是应该交由时间和经历去深刻彼此的关系，太多的叙述过犹不及，总是想絮絮叨叨的把自己说的清楚明白，让人更能了解自己，其实到最后都是一种自我幻想，人类都是没有办法感同身受的，说多了也就变得不重要了。
岁月还是自顾自的不急不慢延伸，总是在一段时间之后，感受到生命的流失。累积的感悟在脑子里积蓄和爆发，开始用不同的新视角去观察和体会生活，开始慢慢的有了新的为人处事和社交手段，开始不再吵吵闹闹的要去向世界表达自己而是选择与自己共同生存，开始变得大家所认可的“成熟“和“老练”，开始变得不再抱怨而自身努力的照顾好自己的生活以及身边每一个在乎的关系，这也就是成长吧。
胡乱的记录，没有审视和束缚。只是这一个小时的自我内心涂鸦。
晚安。

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刚到天津，下飞机到了酒店，出门转了一圈，点了一碗面牛肉面吃，配着小菜吃味道出奇的好。天津的天还是冷冷的，但感觉还是好的。回了酒店洗澡，做了简单的基础训练。现在开着电脑听歌发呆，写个小日记。
回成都休息了几天，在公司摸了几天鱼，休假了一天。太极长的胖嘟嘟的，还是那么可爱，但没有那么亲密了，大概还是出差太久了。请了保洁把家里打扫的很干净，和朋友出去喝酒喝到了凌晨5点，和朋友去聚餐吃了好吃的火锅蛙，睡了一个超级大懒觉，满足。所以理所当然的好心情出差。唯一的不足是忘记买公务舱，坐三个小时飞机真的坐的很不舒服。
最近的心态恢复平静，方方面面都是让自己适应的稳定。虽然很多事情都有细微的差别但是总体来说，可以解决和降低一定的预期，平复心境后都变得可以接受且事业发展都是向上的状态，还是要按照既定的计划忍耐发展，不应该不切实际去幻想太多事，想太多就难以抑制的冲动，到最后麻烦的情绪和事终究还是要自己处理，像个笨蛋。总归是要回到真实的路线上慢慢行进。
还是喜欢同频的交流，没有同频不如自己一个人呆着。很多事情看透了本质之后就变得无所谓，与其争吵斗闹不如安静看戏，不太想入局。
好好加油。

近期期望：早点睡着。

白天都在想早点睡，结果越来越晚。真是个让人难过的事实。

困成猪头

9.15 - 10.31
果然付出就会有回报啊🫡
渐入佳境🫡

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三言两语写个日记吧。
在伊春，感觉再过去就到国境了。
下雪啦。好大的雪，特别的喜欢。工作的时候写个日记摸个鱼。
下午的时候出去转了转，下雪好漂亮，去了公园，感觉一大片的白色真是让人倍感舒服，我果然还是喜欢冬天。在河边看着的被冻成冰的河流，感觉还没有完全冻好，踩上去咔滋咔滋的让人害怕。冒着大雪走了好久，抽烟的时候冷空气混杂着烟气吸入肺里，特别棒。
到了哈尔滨不自主的开始e，不知道是因为空气还是人，总是想念一些莫名其妙的东西。但是日落真的太漂亮了，在下午4点开始缓慢降落，每天都花好多时间去沉迷。喜欢这座城市，有种莫名的亲切感。有些话太过直白总觉得难以表达，或许一切到现在都是最好的安排。
最近花了好多心思去写故事，有种认真且真挚的创作感，也希望得到认可。
职位上也发展的比较顺利，事业上也让人安心不上，循序渐进，一切都挺好，只是越来越适应孤独。
平安喜乐。

种种交织在一起负面的情绪快让人疲惫到连心跳都想主动掐断。

眼不见，心不乱。

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昨晚到酒店十点就开始呼呼大睡，一点被电话吵醒，说老马去世了，震惊之余疯狂翻开朋友圈，发现都是讯息，确定不是在开玩笑。人世无常，果真半点不由人。
前两天喝的烂醉的时候，本来应该是一个意外但因为对方的言词和态度变得激烈，印象里好像所以说了好多话，然后过激的删掉了好友，但是已经毫无印象，讨厌这样的偶然，但是总归是真正的自己表达的，也就漠然接受了。即使再有不舍和难忘，也要勇于大方结束消耗自己的一切关系，我才不会低头。
今天是在哈尔滨的最后一天，礼貌性的喝了一顿大酒，微醺且遐想万分，人在获得成功的时候总是沉浸在其中，想找人分享，但我习惯于自我按耐，好像少了太多东西所以变得安静不再张扬，乐于接受世界安静下来。人总在失去什么变得话越来越少。哈尔滨可真美，人、日落、空气、古老的建筑种种都吸引人去停留。裹在衣服里，脚在雪地上行进的时候发出嘎吱嘎吱的声音，雪白的一切，让人格外的舒适。
可算要回家休息几天了，想太极，也不知道她想不想我。
不想写了，发呆去了。
冬日喜悦。

楼主你长得帅不帅

不太会装作无所谓，只不过是把大部分的情绪都在强行自我吞咽和消化，小部分的无所隐藏便仍它肆意表达。在每一个想念的片刻，都在极力忍耐让自己忘记，就算是空白也比胡乱的痕迹让人轻松，所以总是沉默的在感受每一步脚印里的痕迹用以谋取让自己更深刻的教训，以此来建立之后的壁垒，同样的希望自己会在未来的某一天让自己彻底平静。讨厌平等的关系，也讨厌动心的瞬间和软弱的心理。我需要控制我的注意力。

纪念一下近一个月以来第一次吃早餐，熬到天亮我真的是这个

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昨晚庆功喝得烂醉，回到酒店躺在床上发神，然后又莫名其妙的想找人说话，满脑子的迫不及待，睡醒感觉挺尴尬的。总是这样，改又改不了，喝醉得时候说话应该都是真诚且热烈的吧。
早上被助理摇醒，满脑子呆滞的洗漱穿衣然后去吃了这个月第二次早餐，自己调了一碗面，感觉非常好吃，倍感意外。
上车就开始睡，行程到一半觉得阳光很好就停在了服务区晒太阳，跟两只小野猫玩了半小时，便利店的人说这两只小野猫是他们的金牌销售员。阳光洒在身上蹲在地上喂小猫吃东西，从各方面来说都是温暖的。到了地儿直奔酒店，躺在床上的感觉真的让人万分舒适。幸福总是在这些小事之中让人惬意万分。
最近情绪的反复还是挺厉害的，但是稍比之前还是轻松了一点，没有那么多的固执和强求，在不断的反复中建立了某种程度上的耐受。感情这玩意儿，都是各自在其中清醒和沉沦，喜欢太随意，爱又太沉重，都在寻找自己的解药，又都无法满足。所以啊，取舍之间就是人生，没有人不觉得遗憾，只是有人忍着不说罢了。
忙到6号就可以回成都休息一个星期了，终于啊。
昨晚回到酒店写着写着就睡着了，窗帘也没拉上，一觉睡醒12点半，窗外一片雪白，真美啊。