醒了窝在床上写信，写累了突然好想看书。看书果然是最最好的事情，起床洗个澡出门吃饭，休假日主打一个chill。

越来越喜欢那种不声不响认认真真的主奴关系。
他们注重规矩，谈吐得宜，对每一个人礼貌。
而不是现在，满眼物欲横流。
s不像s，像个精虫上脑手头拮据的嫖客。
m不像m，像个待价而沽表情高傲的娼妓。

想说点什么 或者找个人聊点什么 但发现自己确实不知道该说些什么 好像丢失了某种东西后变得不爱说话 又好像是总是想变得不爱说话现在只是在心里难过的告别自己 在开始脱离大部分社会光鲜浮华之下是一种自我的改变 其实想什么都没用 大部分的思考都是自我思想的漫延 形成一个即时性的没有边界的微妙宇宙 无法分享 抑制住无人理解的荒寂 开始自我漫游 认真面对眼前的每一帧荒诞怪异色幻聚沫的浮泡 所以独享

你患得患失
太在意从前又担心将来
有句话说的好
昨天是段历史
明天是个谜团
而今天是天赐的礼物
像珍惜礼物那样珍惜今天

“昨天太遥远 明天看不见
趁心脏还顽强跳动
用尽全力 拥抱今天”

人类为什么总是容易固执在自己的世界里，就算明知道不能这样还是固执的去为之，也许服个软一切都好了，真是让人头疼。所以，想我的时候可以告诉我吗 。

网络上虚幻的关注怎么可能会填满你内心的渴望，实际上你需要的是身边有那么一个人能陪着你走到最后。

出差真的很累，记录一下足迹。

总是突然在某一个瞬间想写点什么。现阶段的生活里好像也没有什么途径可以敞开自己说些什么，都是在自我消化，消化焦虑疲惫和期待。长大好像真的就是在慢慢孤独，了解的越多未知也变得更多，阈值拔高到失控，变得冷漠，讨厌不同维度的交流，孤独也算褒义词。时常在想，自己也很不好，争执过厌恶过痛苦过也终于变得平静，总归要拖着这副躯体到灵魂失去意识，应该才算结束，或者又是另一个新的开端，不太期待无止境，想走到终点然后脱力倒在地上长舒一口大气。

世界其实很简单，只是人心很复杂。其实人心也是很简单的，只是后来利益分配很复杂，所以这世界不得不复杂着，人心也一样在复杂中走向复杂而不能再回归到之初的简单中了。人与人之间的关系其实很简单，由于利益分配很复杂，才有了尔虞我诈、勾心斗角。一些生活中本来只不过是一点儿沙尘小事也必得要争个水落石出，在得失中人性却发生了质的变化。

和朋友们一起喝了很多酒，让大脑脱离思维陷入飘荡，漫无目的又好像在靠近什么，总是一片空白。内核始终是悲观的，像流浪的太空舱，没有航线又在自行规避陨石。生命累计的经历转化为的经验让人一步又一步的变得沉默不语，当大脑和身体慢慢失去各种欲望之后，变得不知所措。总是带有疑惑的，总想通过各种方式去确定自己状态，总是想解决自身的问题所在，却总是发现问题越来越多。一直在通过合理的办法去解决自身说不出口的暴力、兽性、狩猎等动物本能，比如sm、健身、酗酒，适用，但实际上并没有得到缓解且越演越烈。“我从肉欲的高山上滚落下来，表情犹如圣徒一样神圣且沧桑”，可是我没有信仰。还是混入人群。

出差快两个月了，明天终于可以回家了。🫰🏻

取61，刚健与陷境交织。
此卦每爻强调“耐心”。
刚健之人，为才能所使、意气所动、形势所激、利益所诱，很容易失去理智，常在时机不成熟时就冒险，把事情弄糟。需要审时度势，安详行事，不可急于求成。能不能持之以恒地等是主要问题。
世应相生，初始时为多事之秋，不如意。应耐心等待，逐渐培养感情，以诚实、热情相待，会发生变故，仍可以有良好的结局。双方都应懂得以柔克刚的道理。
此卦总体上还是劝人偏向哲学性的心境。对于目前的各种状态，只有固守本分加上忍耐，性急必败。安心等待，等雨下起来。

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现在是2024年11月3日的凌晨3:30。
这几天实在是太累了，每天都处于忙碌和奔波，当每日的工作结束之后，就开车到400km以外的地方，行程大概都是三个半小时。今天上车就睡着了，一觉睡到下车迷迷糊糊的到了目的地的酒店，应该是行程的最后一站。过几天就可以回成都抱太极了，好好的修整几天。
洗漱完换了睡衣，看了LPL的决赛，FAKER的实力真的太恐怖了。然后开了电脑把今天的工作彻底的处理了一下。现在坐在沙发上对着电脑打字，喜欢电脑打字的感觉，有一种顺畅的舒适感。放着音乐，不如就写点东西。其实我也在用的电脑玩微信小游戏。
刚才和许久未见的朋友打了电话聊天，寒暄了一番，然后聊了一下之前几年一起的经历，确实是属于疯狂过劲之后的平静人生。人生总归是有主线任务，不能太沉溺在更多的支线任务上。
之前有好多的社交关系，像一个莫名其妙的派对现场，大家都在虚荣的关注里变得奇怪，总是想获取更多的眼光期待获得更多的期待，每个人都在满足自己各种各样的欲望需求，有的要性，有的要爱，有的要虚荣，有的要利益，都是人。现在终于在慢慢的不断的梳理之后，变得清晰干净。没有那么多莫名其妙的事，没有那么多莫名其妙的社交关系，没有那么多要说的话和没有那么多别人的关注。也没有那么多需求去满足自己的交流欲和分享欲，对于现在的感受来说，总归是利大于弊。
人生一大段的时间都在期待和追寻爱，是因为年幼时太缺乏，所以急不可耐的想要获得，总想靠所谓的爱去弥补自身的内心缺陷和性格缺陷，像一头困兽，终日都在撕咬自身。想要得到爱人的照顾，也想要去放心的把自己的爱全部给爱人。想在爱里好好把自己心里的小孩一起照顾，让自己不再孤独，这应该就是内核。一种互相照顾互相补助的情感状态。那些美妙的奇奇怪怪的奇思幻想的浪漫，总是想能用合理的表达让爱人接受且感受到温暖。
还是经历了大多数与极少数的情感，应该是自我成长轨迹和人生经历的原因，更喜欢bdsm的上位和下位的情感连接关系，有一种对应的各自责任和互补的需求目的，总是可以互相把彼此的不为人知的情感需求表达的更明白，也更能互相接受，不是一种虚伪的互相应付。内心不可抑制的兽性和被克制的欲望，以及无法抵抗的自身，包括自卑、低迷、绝望，都可以在这种关系里的爱里，得到治愈。但从另一个角度，这种关系像一个漩涡，把人牢牢的卷在海浪里，难以摆脱，与其挣扎，不如保持自我成长和坦然面对，反正最后都会沉入海底。
好想咬人，好想把脑袋埋在别人脖子里撕咬她的肉体听她愉悦的声响，好想掐着她的脖子冷静的审视她的眼神和表情，好想听她说“我真的好爱你”。
我其实是一个不太想把自己展示在别人视角里的人，不喜欢被别人窥探。但又没有办法完全的去面对孤独，也没有办法把所有的心事和情绪都堆在自己心里去消化和清理。所以目前能应付所有的办法就是，安安静静的写字，把自己奇怪的想法用文字一个一个的拼凑出来，给自己看，给不知道的能看见的人看，交流变得其实没有那么重要。更多的是想记录下某一刻的思想，害怕转头就忘记了，太多时候忘记的太快了，变得毫无痕迹，不喜欢，所以记录。就好比现在，我对着电脑一顿敲打，其实我也不知道自己想表达什么，只是想说些奇奇怪怪乱七八糟的胡言乱语，写在这里，在以后的某个时间节点可以回过头来看看自己写的东西。这算是年纪大了的碎碎念吗。
相逢何必言深，好像是的，最近的感悟尤其深刻。真的没必要去把自己说的太干净太彻底，对任何人都应该保持一种适当的距离感来维持彼此的神秘，剩下来的，还是应该交由时间和经历去深刻彼此的关系，太多的叙述过犹不及，总是想絮絮叨叨的把自己说的清楚明白，让人更能了解自己，其实到最后都是一种自我幻想，人类都是没有办法感同身受的，说多了也就变得不重要了。
岁月还是自顾自的不急不慢延伸，总是在一段时间之后，感受到生命的流失。累积的感悟在脑子里积蓄和爆发，开始用不同的新视角去观察和体会生活，开始慢慢的有了新的为人处事和社交手段，开始不再吵吵闹闹的要去向世界表达自己而是选择与自己共同生存，开始变得大家所认可的“成熟“和“老练”，开始变得不再抱怨而自身努力的照顾好自己的生活以及身边每一个在乎的关系，这也就是成长吧。
胡乱的记录，没有审视和束缚。只是这一个小时的自我内心涂鸦。
晚安。