出离
作者：许嵩（2011.11.6）
这几个月，走过了不少地方。
每到一处，采访我的媒体通常会有这么一问：你的音乐理想是什么？
而当答案是“我从来没有理想”时，我迎接那些错愕的眼神。
年轻的时候，拥有一些世俗的念想（比如声名远播？）、一些物质上的期待（比如大房子好车子？）、一些精神上的憧憬（比如寻得佳偶？）、一些相对崇高的目标（比如造福子孙？！），似乎的确能让一些人更有动力的过活每一天。
但如果，岁月在你脸上已然留下不少年轮——你坐船的动机仍然只是到达一座岛，别人把岛上的一切美妙和宝藏说给你听就可以让你划船划的更带劲儿——那我能对你说些什么呢？
平日里花费极多的时间在音乐上，无论是作词，作曲，制作，还是今年开始的演出，为此我已经感到体力不支（特别是最近一个月）。但仍然乐此不疲，并且不断研究着提升体能的方法。
但这绝对不代表我有什么理想。那真是一种侮辱。
你一定试过非常入戏的观看一部电影吧？是了，电影非常精彩，你感受主角的悲喜，在影院里为它落泪或鼓掌——甚至为它憋住尿。
但一旦事情严重到你觉得快要尿出来了，你还是可以毫无负担的起身奔向厕所。
只因你知道，戏毕竟是戏。戏的发展和结局，毕竟和自己无关。你很清楚，你是你，戏是戏。
你享受它，但你的心能够随时出离。
我一直不断提醒自己，将这种出离的能力运用在生活里一切通常被认为“重要”的事情。
——很认真很投入。但心随时能够出离。
因着深知一切都在究竟上无意义。
一只萤火虫最大的悲哀是，自以为能照亮全世界。
我们周遭有多少这样的萤火虫？
然而你我，纵然经过了世俗意义上的“努力”、成为了人们眼中的“人才”、大幅度提高了自身的光亮度——就可以因为自己是霓虹灯就沾沾自喜并开始张罗起理想了？
拜托，太阳会笑的。
最后。也许你一直怀揣理想，那也不是什么了不得的坏事，没什么了不得的，只管去实现好了。只不过你应知道，坐船的意义就仅仅是坐船，如果坐船是为了到达目的地，那所有人最终的目的地都是死亡——你看，非要树立目标，那面对着这个终极目标，是不是比没有目标更绝望得多？
保持出离心。

无常
作者：许嵩（2011.11.18）
前几天去看了失恋33天。
大众口碑相对较好的片，往往是对观众的共鸣感的唤起度较高的片——较具代表性的失恋后心态，很容易令人感同深受，随之悲喜。
我有感动。虽然当时的复杂心情起了不小的推波助澜的作用。
走出影院，开车在路上穿行。回神一想，“失恋”真是个非常有趣的词。
在一段恋情里，人究竟能“失去”些什么？
以自己为例去回想。在每一段感情结束的时候，即便难逃心情的低落，眼泪的奔涌，陷在局中为这段情写歌，失眠，健忘，脑抽筋……但我从不觉得自己失去什么。
首先，“恋别人”和“被人恋”的觉受，都是实实在在感知过了的，它本身是无可失去的，只不过是激发这种感受的因缘，暂时不在当下的这个时空里了，如此而已。初见的拘束的美好，一边走一边互相喂零食的腻歪，公园里牵手散散步的温馨…从来都还在记忆里，从来都没有弄丢过。反过来想，即便没有分开，这些感受也不一定可以重现——人会感动，但不会为重复的事反反复复的感动。
再看“恋”的客体——人，只要没有死亡，Ta就还属于这个世界，或许比原来过的更好——事情从来没有我们想象的那么糟。
至于两个人之间的恋爱关系所养成的生活习惯——如果愿意保持，也可以一个人一如既往的保持；如果无法独立保持，也不过证明了这些情调或调情都只是为了发展两个人的感情而进行的精神手段，于任何一方的个体而言，并没那么不可或缺。习惯也没有想象的那么根深蒂固。
能勉强称得上失去二字的，恐怕只有遇到比较实际的另一半，索要回了礼物、嫁妆、房子车子……不过既然爱已告一段落，失去这些又算什么“失去”？
……
既然这样，那“失去”的到底是什么？
透过“失恋”这个词传递的悲伤意味往远看，人们总是“害怕失去”、“讨厌失去”、“希望得到”。这种得失心非常难以瓦解。即便你我已经体察到世间利益在终极意义上是荒谬和无用的，但你我仍然没有办法戒除这些无妄的执着，不是么？仿佛总要靠一切外物（功绩、名声、财产、伴侣、甚至小孩的考试成绩单）来证明自己的价值似的。每天为实现“自我价值”而奔忙，付出这么多心力——我们怎么能允许“失去”这种令人发指的事发生？！太不能了。
就拿“失恋”说，我们为了一段感情付出了这么多的时间和精力，最终居然说散了就散了？很多人心里要进行盘点：我付出的，值不值当？
……
于是我越来越感受到一件事：克服这种对“失去”的恐惧（相对的克服），必须要依靠对无常的洞察。
我们总是有太多自以为的期待。我们常常陷入一种“好的东西应该恒常”的思维模式。如同我在《想象之中》歌词里点到的：想象之中，雨过自有一道彩虹。想象之中，付出就会有结果。想象之中，这次一定会爱很久……但哪有这么多符合想象之中的事物？你高高兴兴的走出家门的一刻，你不会想象出回家后家里已经遭劫的景象——但那样的倒霉事在这颗星球上每天都在实实在在的发生。
如果我们把这种种意料之外的不利处境看作“倒霉”、“飞来横祸”，那只能说明我们还没有体会无常，还陶醉在暂时的顺境的幻相里。
试着这样想：我此刻坐在电脑前打字，而显示屏居然没有爆裂炸伤我的眼睛，我非常幸运保住了眼睛！
这听起来像是疯子的胡话吗？
可真的有人被屏幕爆裂炸到眼睛的。
假设（只是假设你自己这样做，而不是真的这样）在生活里尝试使用这种高强度的感恩心一段时间，抵御“失去”所带来的痛苦的能力可能会提升。因为或许开始明白：“失去”才是人生的相对常态，我们每一刻几乎都在失去，只不过是失去的程度有没有触动到我们迟钝的脑神经而已；平时这么多次幸运的“没失去”、“保住了”已经真的很好了，很好了。
也许你阅尽人事，经历过大悲大痛、生离死别，早已体味无常；又也许你从来没有感受到无常的存在——我反正不知道你怎么想，你的想法本身也是无常的。但值得你留意的是，你整个人都不是恒常的。
今天的你和二十年前的你在肉身上已经不是同一个你。你身上的细胞早就更新换代，或者衰老病变，你的身体早已不是二十年前的。
今天的你和两个月前的你在思想上也已经不是同一个你。在这两个月里，你所有的外部经历，都在改变你的内心世界，你涌现了很多新的念头。
——但很多人依然还在把“我就是我”、“坚持自我”这些无知无明的语汇挂在嘴边，不是么？
我早些年遇到过一个人，那天我们面对面坐着，坐大概2米远的样子。
他说：我们来进行对话。你不要问我问题，也不要对我的问题提出疑惑或者寻求补充说明。你只需要答。
我点点头。
他问我：你是谁。
我说：许嵩。
他问我：许嵩是谁。
我一时间愣住了，我想，难道我回答：“许嵩是我”？
不不，许嵩只是我的一个代号，我在汉语世界里的一个代号（我刚巧出生在这个国家，入户，办身份证，我需要一个代号）。代号刚巧来自于许嵩爸妈的灵机一动，如果灵机二动，我可就不叫许嵩——那么，“许嵩”怎么会是我呢？
于是我把我的几个属性累加到一起回答：许嵩是1986年出生在中国的高中男生。
他笑：1986年出生在中国的高中男生是你吗？
我被问倒了。我意识到，无论我再增加多少属性和标签去描述，都绝不是“我”。无论怎么具体，都不是。
这个夏天，阳光和雨水充沛。当我自以为了悟了这个问题，去找他，想给他一个答案的时候，他已经圆寂了。
我有点悲伤，但把它控制在只有那么一点悲伤。我想，如果我为此悲伤，那他对我的开示就大打折扣了。
运笔至此，你可能问我，就算洞察了无常，又有什么意义呢？我们又控制不了无常——不然无常就不是无常了。
我能给出的较为低端的回答是：洞察了无常之后，人就没那么妄执。你我还是会为诸如失恋、失业……而悲伤，但认识了无常的存在，就没什么再让我们觉得是多么“意料之外”的。遇到不顺的处境，也可较为超脱。
但我们亦不能因为洞察了无常，就让自己变得麻木。起码我自己还是会写出诸如“昨夜做了一个梦，梦里我们回到手牵着手”这样格局狭窄的句子——真情流露，纵然俗气一些又有什么关系呢？我也有可能和人争执甚至惹祸上身——难道因为体会到无常，事物无可控制，就变成没脾气的人吗？
爱恨情仇应犹在，只是，心态改。
而较为高端版本的回答是：洞察无常，不具任何意义。如果我们对每一次与智慧的接近都要赋予一个“意义”、“功用”，那就立刻又开始远离智慧了。
去年11月20日，我写下《降温》这首歌。如上文所表，如今的我根本不是一年前的我，歌里的爱恨纠结和其他越来越多的东西都一一放下了，如今乐得自在，轻盈无比。
不过，对于爱情，我依然怀有期待，我相信会有一个合适的人出现在生命里，来遭受我的溺爱——最终有一日，我带着这个人奔着幸福绝尘而去。
人世无常，就尽可能的幸福吧。
也祝你幸福。

明天上午继续更

越位
作者：许嵩（2010.6.18）
一个人对我说：许多念念不忘，只是一瞬；许多一瞬，却是念念不忘。
悲剧的是，我们所历经的，更多是前者。
好些年了，有些人却还是一点进步都没有……真是很令人惋惜呢。
人生的进阶并非是随着年龄增长就可自动完成的。四肢动脑子不动，或脑子动四肢不动，都注定只能在原地。
无论如何都一定要明白的是，不在同一精神层级的人，是无法真正产生对话的。
如有交集，也是因着怀了大爱之心，或者说更接近于某种怜悯之情……而产生的偶然越位吧。

反顾
作者：许嵩(2006-07-21，高三暑假)
昏暗的灯光下和老友唏嘘旧时。
很多时候"过去"总是显得美好的原因是，我们追加了太多华丽的片断进去。
秋千坠前面有一段笛子的旋律，并且事实上一直贯穿了始终。这段旋律的来源很灵异，话说一日清晨7点我醒来然后又睡着然后在梦境里隐约听到这些音符然后8点钟爬起来打开琴记录之。

这样吧，高产一点，我每天上午发两篇，中午发两篇，下午发两篇，晚上发两篇。
今天上午已经发完。

水上飘
许嵩(2006-08-02）
七夕前一天的下午我在街上做了一件艺术气息浓郁的事。事后告知好友，纷纷大赞我。
很多零碎的时间里我都在构思一些故事，比如等车等人或是入睡前。出一个长篇小说，是数位高中好友对我的最热切的期望。至于我的歌声在高中时代则从未展露，每次K歌理由都是嗓子不舒服然后将话筒递给别人，毫无创意，很难想象这样的一个家伙竟然在两年后发展至在K房看到麦克风就有吃掉它的愿望的地步。
但是这些零碎的故事终究因为我的懒惰而一个个从我的脑海中散去。我曾想我可能会在某个时候做出惊天决定，然后彻底与世隔绝一段时间，闭门造书一本，文字流光溢彩，情节跌宕起伏，畅销海内外，一举夺得诺贝尔奖，而后被火星冥王星等知名星球引进发行。不幸的是，这是不可能的。所以只能捏捏自己的脸，等待一种叫做未来的东西。
遇到麻烦或者委屈的时候人的第一反应是为自己辩护，不论采取哪种方式，不论自己做对或是做错。其实稍作冷静便可以想，这些看起来麻烦或者让自己遭到不名誉的事是否实实在在的给自己带来了损失或者影响了自己的生活?如果不是，那么，那些费力的解释便是完全不值的。你仍旧还是你，只不过周围偶尔喧闹了些，你只管继续这么的走下去便是了。那些因为别人说了几句就委屈了放弃了的，即使没人说，也成不了什么大事。比如你看武侠的时候往往在情节发展部分主人翁都会受到妻离子散众叛亲离背负全民指责的待遇，采花淫贼小李飞刀啦，杀人大魔头张无忌啦，与姑姑乱伦的杨过啦，在很多年间仿佛都是公论。而很多人往往因为看的太气愤窝火索性直接把书翻到结尾，顿时好人好报，沉冤得雪，真相大白，世界太平。只可惜人生不是一部武侠，没有翻页掠过阴暗场景的权利，即便说你是贼，是杀人魔头，你也只能先悉数收下，等待时间去证明一些事情。

遛你玩
许嵩(2006-08-17）
上周末购得此犬，生性顽皮好斗，一日不遛则在家中横冲直撞。性别女。诞生三个月。听命于我。爱好咬人裤脚。比很多人类有意思得多。
在我眼里，决定是否要和一个人相处或者共事，关键就在于此人有没有意思。四周有太多无趣的人，无论是风趣幽默，老奸巨滑，成熟稳健，清纯可爱。一旦能被归到某某类或者定性，本身已经是很没有意思。
可以有很多缺点。只有一处亮点。可以在大多数时间里庸庸碌碌。只在不经意间绽放光芒。

中午份

安徒生不后悔
许嵩（2006.9.2）
安徒生年表：
1805年4月2日出生于丹麦费恩岛奥登塞小镇。
1816年11岁时父亲过世。
1819年14岁时独自离家到哥本哈根，寻求创作机会。
1822年8月发表作品《尝试集》，此集子因其出身寒微而无出版机会，但已引起文化界某些人士的注意，鼓起安徒生对写作的信心。
1830年，初恋失败。开始旅行。
1831－1834年，恋爱再度失败，遭逢母丧。
1835年出版第一本童话集，作品并未获得一致好评，甚至有人认为他没有写童话的天份，建议他放弃，但安徒生说：“这才是我不朽的工作。”
1844年，写出自传作品《丑小鸭》。
1846年，写出《卖火柴的小女孩》。
1875年8月4日，因肝癌死于朋友的乡间别墅。
编织纯美的童话世界去超越现世的苦难和内心的不安稳。
写歌和写童话是一样的。写悲伤的歌不代表眼下刚好失恋。写明亮的歌不代表当前刚好愉悦。克服自己的情绪用理性去创作。而不是图一时的歌为心声、感情宣泄。

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（楼主注释：你没看错，标题就是一个点）
许嵩（2006.9.4）
开学一个礼拜了，往返于学校和家之间，往返于祖国的医学事业和音乐之间。 大三。很多学生不再安份，专注研究穿衣打扮流行趋势攀比手机电脑就差没买辆轿车满街跑。社交活动也日益频繁，整日挎个小包举着太阳伞四处奔波。我从他们的眼睛里已经找不到最初入校时的单纯善良甚至微微的茫然无知，取而代之充斥了成熟老练甚至圆滑狡黠。这些令人感到灰心。 在人际关系方面我可能处于刚刚发育的阶段。对觉得不错的人推心置腹，对德育低下的人臭脸相迎，决不做戏。孩童的思维方式。但我不觉得单纯的东西就是蒙昧的。比如因此可能会招来一些人的不快和怨言，但是与此同时诞生了很多知己；而工于心计精通避祸厚黑学问的混世精英，虽然八面玲珑，可翻遍几百条通讯录，也找不出一个朋友是可以彻底信赖的。 想闭上眼睛。不去看一些事情。安静的做一些音乐，记录一些事。可能这就叫做鼠目寸光。 真的甘于寂寞吗？ 岂止甘于，简直是喜欢寂寞。 偶尔玩酷，但非纨绔。感谢父母的支持，出资购买录音和midi制作设备以及各种理论教材以及声乐学习。对于我的家庭来说，这些支出不是小数目。我能做的就是物尽其用。然而物质毕竟是外在的，很多人作不好曲写不好歌就埋怨设备不好，其实怨天尤人是不必要的。如果连5块钱的简单电脑麦都用不好，给你一个一百万的棚就会摆弄了？换句话说，你不用5块钱的麦去尝试去探索去弄出点东西来证明自己，谁来看好你，谁又愿意为你的棚埋单？2月以前我一直欢乐的使用着电脑麦，这就是为什么那些旧歌听起来很次的原因。

这是下午份

晚上再更一波

一场游戏和一场梦
许嵩(2006-09-20）
昨晚做了个梦。和一个高中时候并不熟识的女同学在一家灯光灰暗的西餐厅吃饭。看不清她的脸。只有姓名作为符号。饭后散场，过马路的时候走失在车水马龙。我左右找寻，急速朝我驶来的车灯照的眼前一阵白。惊醒。
很多如是的梦。没有开头和结尾。出现一些在现实中从未挂念或频繁接触的人，日有所思夜有所梦这类理论完全不适用。于是渐渐习惯留意一些擦间即过的人事，捕捉更多的人生体验。我想，作为人类来说，短短数十寒暑的生命，多愁是不必的，但善感是必须的。否则将在忙忙碌碌为了各种层次的物质需要的时候失去更多精神层面的东西。
楼上人家在装修，吵到白天我无法安心写歌录歌看书弹琴。交涉无效，只能沉默。为了打发时间，下载跑跑卡丁车跑跑。注册用户名字的时候依次试了vae,vaevae,vaevaevae,vaevaevaevae，均被告知已注册，555。随手注册vae555，竟一举成功。昵称小嵩儿。要是刚好在房间里碰上我，不要扔炸弹炸我。

明早继续