我的情绪越来越控制不住了，

我想回家，我想要一个安静的地方，我想要自己一个人，我做什么不会被别人说，说什么也没人在意，纵然孤独，养只宠物会好很多，想要一个自己的房子。

我越来越控制不住自己了，我的心理两极分化，一边是都是我自己的错，一边是都是别人的错，很痛苦，每天。满满有了好人家，我也不用挂念了，等父母去世后，我也该死了，去解脱。

你们说，我家人对我那么好，我为什么心里想要逃离她们，我明明已经逃走了，为什么还要回来，我为什么要称他们为原生家庭，我很痛苦，我自私，我很难受。

我不知道该怎么做，我很想把话都跟她们说了，但说出来的后果我不知道是什么样，我对那样的后果感到害怕，我选择不说。

我真的很胆小，就好像世间所以不好的代名词。

总是在开心与不开心之间徘徊。很痛苦很痛苦

我与她们真的很难融到一起去。

我的心理每天都很烦躁，每一次手机震动想起，都很烦，以至于我现在特别烦手机，我很难受，很痛苦，怎么办怎么办。

心慌，很难受，昨天醒了之后，就想去跳河，去河边走走，但是没敢去。

时时刻刻都想逃离这个熟悉的地方。

她们看我每天拉达着脸，不开心的样子她们也跟着不开心，她们说，我开心点，大家就都开心了，可是，我也想开心，我也想快乐，可是我开心不起来，怎么也开心不起来，我还要怎么样，我要顾及所有人的感受，我应该不能将我真实的感情表达出来，我对外人也是，我对家里人也是，我对所有人都是，要笑脸相迎，唯独对我自己，哭泣，愤怒，悲伤，烦躁，所有的负面情绪侵蚀着我，我该怎么办，我要疯了。

我真的想要一个安安静静的地方，安安静静的度过我的余生。

我讨厌我的性格讨厌我的情绪，讨厌我自己的一切。