我不知道，我想等到做高铁回家的前几天，再去看看心理医生，因为我有的时候还是会心慌，还是会在心里说去死，还会用头去撞墙，用手去锤头，如果没有我朋友在，我也许还会继续割手腕。

记得去年国庆的时候，那时候是开始吃药的，那个时候脸上的肉会自己抖起来，做实验时，拿着移液管的手会抖，也也因为手抖被说了很多次，打个哈欠就会心慌，每天晚上做梦，半夜总会醒来。

我感觉我很委屈的时候，不太会与人说，只会自己憋在心里；别人给我买礼物，我极少会不还回去，或者还低于别人礼物的金额的礼物；我用久了别人的东西，会很不自在，即使我给了钱，我用其他东西顶了，也还是会很不自在，我会努力做出三个人中，我的贡献；有时我会让自己受委屈，也要照顾她们，我是讨好型的吧，这真的很难受。

好多时候，我说出我的惨，是希望别人能同情我，我又很厌烦我的这种做法，唔，很烦，所以我不太爱说话了，因为有的时候，不说比能说会说好很多。

我就是发发牢骚，看到的人不要太认真。

晚安

有的时候真是不明白自己，像一个跳梁小丑一般，到底是为何。

我是自卑吧，所以会嫉妒自己没有的东西，很厌恶也没有底气去说，去反驳，变成了懦弱，自私的我，我希望自己是完美的，但这世界上，没有完美的人，人人都在犯错，我也在犯错，我被我的错折磨着，所以努力不去犯错，发这个帖子也是个错吧，因为我发了很多不好的言论，但我不想制止这个错误，人是利己的，怎么能不犯这个错误呢

我是懦弱吧，我的猫被送走其实也算是我一手造成的，当初姐夫和我说要不要养猫，我开始是很开心的，开心的不得了，后又瞻前顾后，当时除了姐姐姐夫没人支持我，我本就是不坚定的，我不想养了，但姐姐姐夫还是劝说我养了，姐姐说可以帮我养到我上班，姐夫把满满接了回来，它是灰色的，却叫英短蓝猫，它的名字叫满满，姐姐想给它起个新名字，可乐/橙汁，最后还是叫了满满，只是加了我的姓，叫田满满，它好可爱，第一天的时候，它应该是害怕，躲到了姐姐的床下，我第一次给它铲粑粑，好臭，简直辣眼睛，当时满满用的东西都是姐夫买的，那天晚上姐姐让我睡在她的屋子里，她去了客房，半夜，它趴在我的脚脚上，还啃我的脚脚，有点痛，忍不了了，就缩回我的脚，它又躲在了床下，后来我姐姐嫌它的猫砂臭，就搬到了客房，我住的屋子，每天晚上都把它抓去我的屋子里睡，它会趴在窗台，还有炕上，那个时候，我有一个侄女和我一起睡 满满有的时候会从我们的头顶走来走去，她打了我的满满，即使对满满不会造成什么伤害，但我还是很心疼，我说了她，我叫她去另一个客房睡，她也不走，就这样，好几天，我记不清了，那几天她好像没有打我的满满，白天在我姐店里帮忙回来的时候，会拿着逗猫棒和它玩，给它拍抖音视频，它是我的第一个抖音视频，拍照片，发朋友圈，发说说，向朋友们展示我的满满，我满心欢喜，要过年了，把满满接到了我家里，三十的那天晚上，它被吓到了，躲了起来，我急哭了，我家人都在帮我找它，我怕它丢了，再也回不来了，第二天它自己出来了，我找到了它的藏身之所，是柜子上面，真是，急坏我了，换了新环境，还是不太适应，我姐姐不让我把猫带回到她家了，因为满满掉毛，就留在了家里，那时候，每天的快乐就是与它在一起，它看着窗外，我看着它，它是向往自由的吧，可是外面很危险，我很自私，不能放了它，它只是我的，我一个人的，我讨厌别人去逗它，和它玩，我希望它只和我玩，就算是我最好的朋友也不可以，就算是我的亲人也不可以，有一件事，就算我外甥，我姐姐的儿子，拿着他枪上的红外瞄准器，逗它，让它去撞柜子%我不让他弄，他还是那样，我的父母也说我，我独自去了外面，坐在台阶上哭泣，我没有能力去打它，因为我以前想教育他，我爸爸语气十分严厉的说了我，我就再也不会去教育他了，我妈妈来哄我，后来的事情我就记不住了，我开学了，我很舍不得它，但是宿舍也不是我一个人的，我不能把它带去学校，每次和我妈妈视频的时候，妈妈都会给我照照它，看着它好，我也很开心，可是慢慢的，妈妈就开始提，满满掉毛，弄的哪里都是毛，我买了滚刷，满满会把屋子弄的一股味道，满满会发情，乱尿，姐姐带它去绝育了，我买了网上去味的猫咪用品，每个月的猫砂，猫粮，还有一些小玩具，每一次回家，和它在一起，我都很开心，后来我实习了，租了房子，但是房东不让养宠物，我没办法把它带来，呵呵，又是没办法，我就是在推脱，但如果可以，我一定会带来，我一直瞻前顾后，唯唯诺诺，妈妈总提议把满满送走，提的多了，我就同意了，但希望是个好人家，后我又反悔，不要送走，保住了它一段时间，但还是，我又同意了，我以为会是我姐家楼下那个公寓老板家，因为她家有很多猫，她家也看的出，是真的爱猫猫，我以为是她家，没想到，是一家我不认识的人家，我姐姐说她家有钱，不会像我家一样，在家给它洗澡，而是去宠物店洗，她家女儿特别喜欢猫，那家是我姑家的姐姐的对象的姐姐家，之所以对她家没有好感是因为，我家之前有四只狗狗，给了，我姐姐的对象两只，我姐姐的对象养了没多长时间，给吃了，给吃了，给吃了！！！！！！我爸爸没有追责，即使他的姐姐有多好，我都不愿意，满满去的是一个吃狗的人的姐姐家，我崩溃了，我要疯了，我在出租屋里和我的姐姐一遍又一遍的说着，不要送去那家，一遍又一遍，最后还是送去了，那户家庭有两个女儿，一个就像我外甥那么小，一个就像我侄女那么大，我真的不知道该怎么办了，我懦弱的面对了这个现实，没有回家抢回我的满满，也许那个家庭是好的吧，没有我想的那么坏，我抱着侥幸，活在没有了满满的煎熬和愧疚里，加上在公司的挫折，我去了医院，看了心理医生，开了药，是盐酸氟西汀胶囊，和劳拉西泮片，我一遍遍骂着自己是**，却怎么也不敢去死，我拿起了捶后背的小锤，锤在我的膝盖上，头上，锤的青一块紫一块，那个时候，我的手抖，脸抖，会恶心，会心慌。第二次去复查的时候，我爬上了出租屋的阳台，那是15楼的阳台，我可以一跃而下，所以烦恼就都结束了，当我要跳的时候，我看见了人，我急急忙忙的下来，我怕被别人看见，这又是别人的房子我会给人带来麻烦，我穿好了衣服，去了医院，我有很多话想和医生说，但是一时之间全忘记了，医生说我的状况好了一些，给我换了药，阿戈美拉汀片，劳拉西泮片，盐酸舍曲林片，花了我500大洋，一个月的药量，我看诊结束，我的朋友到了，我们去拿药，她叫我不要来了，

星星会藏进云朵，太阳终会落下。
我的记性总是不好的，却总是难忘记一些人。
在泥土中腐烂，在这恶臭的世界里慢慢消失。
我始终一个人，开始是习惯的，后来就疯了。

我总是前言不搭后语，就这样吧，它的世界里没有我了，我也不再去打扰它了，但我不会忘记它，我爱的满满，它好像我的情人一般，陪了我一段日子，然后被我亲手推开，我是个懦夫，什么也保不住的懦夫。

刚刚忽然想到一个场景，我靠在床上，用平板刷抖音，看着让我伤心的视频，安洋坐到床边，抱住了我，我放声哭泣，她知道我所有的不好，所有的好，但是她就是爱我，她会做好饭，抱着哭累的我去吃饭，她晚上会抱着我睡，听我唠叨，偶尔给我建议，给我安慰，不会厌烦，摸着我的头，抱紧我，告诉我，有她在，这些事情再也不会发生了，她会是我的依靠，避风港，永远保护我，她会在我做错事的时候，给我解决的办法，开导我，告诉我这件事的利弊，她会带我去看婚戒，照顾我，爱我，我们结婚，我努力提升学习，努力提升学历，努力进入中科院，研究人类生育问题，后来，怀上我们的孩子，我们一家子，幸幸福福，会有一些烦恼，但也会被我们一起解决掉，我们相爱，我们。。。。。。可这一切都是不真实的，安洋是女孩子，安洋也不存在，不，她存在我的脑海里，就像克洛夕一样，我的安洋会有一天真真正正的走进我的现实生活中吗？

应当是不会的，因为我没有那么惨，也没有那样的脑子，没有那样的时遇，遇到安洋，她只会在我的脑海里，爱着我脑海里的那个和我同名的女人。