我在自己的心口上挖了一个洞    让真实的自己躲藏在里面
待春暖花开的时候 真实的我却离开了我自己在心口上挖的洞穴
而且她没把它堵上    于是那个洞就那么一直空着。  

它在等着真实的我回来的时候
慢慢的将血流尽 于是就那么死掉了。

到最后 什么都没有
什么都没有了。

现在的我是拒绝与人交往 也许是曾受过伤害
离开的时候 我才会分外的冷漠。

我可以安静的享受如今的状态
然后在我愿意倾诉的时候四处发泄。
我也可以肆意排解心中的苦闷
在我愿意的时候忘的彻底。

我可以安静的享受如今的状态
然后在我愿意倾诉的时候四处发泄。
我也可以肆意排解心中的苦闷
在我愿意的时候忘的彻底。

没有太多的想念 没有太多的爱情
没有太多的仇恨 没有太多的思绪 没有太多的想法
现在的生活 现在的自己 只是这样子而已。

我开始慢慢不去接受别人了
怕痛 怕离开 怕想念 怕伤害怕 那句好聚好散
我开始变的越来越懒散了 也许我一直是这样。

什么都不去想 什么都不去做
什么都不去争取了。

突然想到 自己是一个不喜欢妥协的人
是一段很寂寞的时光 不想对别人倾诉太多
因为相信沉默才能坚强 也不想在这一段空白里认真思考生活的意义
因为明白可以有新的未来 但会发生的事情和所能有的结局已不在控制之内
所以宁可丧失掉思想

在这个城市里 生活了这么久
突然想在某天把所有的往事和历史抹去
在陌生的人群里 做一个手心空洞的人。

时间将我们每一个人的面容和脉络轻轻的改写。
从开头 到每个章节 到结尾 最后一个短暂的句号像是休止符。
直到沿路都看不见来时的痕迹 像是曾经随手撒在路上的面包屑 在漫长的遗忘里 被飞鸟啄食干净。
等到我们真正想重新回忆过去的时候 最初的那些细节 都已经看不清楚了。
像是脑中被人日复一日地插进一张毛玻璃 在数千个日子过去之后 只剩下模糊的一个线状轮廓 在记忆里兀自苍白着。 

我记得你离开时的话语和含着难过心疼的眼神。
你说 要好好的过 要让我感觉你是快乐的。
不知道为什么 我总是觉得你的话太过肤浅让我感觉做作虚假。
你一直希望我改掉那样的脾气
可当我砍掉自己翅膀的时候 我恨你没有保护我的能力。  

我信任所有真实自然的语言 没有矫饰 没有虚浮 有的只是在生活和情感中的逐渐沉淀。
没有什么比一个人对自己自然真实地说话更为令人觉得安全。语言 提供的是一种感情的凭证 代表着延续 没有完结。

偶尔会心生颓废 费尽心思的去撕扯已经过去的细微小事。
明明知道是给自己徒增烦恼 却又无可厚非的较真。
你看 我走了这么久 这么远 也没有走出那片荒芜 到哪里都是触景伤情。
我终于明白你曾说走不出的牵挂 而是我那几年里不肯对他说的疼痛和执著。