是不是只有炽热了伤痛 才算是一种无形间的成长?

我是个缺乏安全感的人 我喜欢自己的四周全部被占据的感觉

一旦某个方向有了空缺 我就会害怕自己会朝那个方向坠落
许多东西我都不会轻易尝试第2次 我觉得保持距离才会觉得有安全感。

我总认为感情是最没安全感的东西 所以我习惯防备的心常会感觉到痛
我忘了自己何时已不再掏空心肺的对待每个朋友 心平气和的对待每件事情

在岁月的蹉跎中 我换来了自己所谓的成熟
我所谓的成熟背后越来越冷的人际关系 我所谓的稳重后越来越多的防备。

在爱与被爱 失去和拥有之间  
我也逃不掉被打上世俗的烙印。

随着时间的迅速推移 我的记忆越来越模糊不清
可恐惧却依然萦绕在心头 形成了我挥之不去的梦魇。

那些零散的记忆碎片 偶尔会从自己的梦中重现大部分
都只是一闪而逝    而前一个夜晚第一次从梦境中回忆起一份比较完整的记忆来
那个像是密不透风的玻璃球一样的世界 裂开了一道窄缝
接着那些明为伤害的冷风飕飕地灌了进来。

所以我在世人面前必须把自己的面具戴的严严实实
因为我怕自己在没戴好面具防护自己的时候 会被切割得七零八落 甚至狼狈不堪。

我终于还是在那些真真假假的事情里明白：
那时的我年少太天真 那时的我轻狂太鄙夷 所以才有那么多的痛楚。

或许现在的我不再有从前的感动和深刻
或许一旦事情经历多了也会变成一种残酷
我仔细的数 紧握着孤独。

原来我所谓的那些领悟
不过是在告知我破败残留的过去。

在我处在生活最低谷的时候
那时的我一无所有    甚至亏欠别人很多很多
唯一剩下的只有我可以安慰自己的声音

那段时间里 我安静的渡过一个人的时间
我把自己对生活的所有恐惧都假装忘却 小心翼翼的维护着自己的骄傲和自尊
当我每次经历一次人生风波时 我就会把自己看的更清楚透彻1点

可是到现在我才发现
我失去的那么多 得到的却那么少。