回忆着一切，还会哭，舍不得这段感情……

看了很多评论包括私信说我作，说我不自爱，首先，我作我不自爱也只是针对那一个人，不是随便阿猫阿狗都值得我这样对待，包括老王这个人一样，我知道他很多缺点，还有对他的不满，只是我不想说，并不是自己不清楚自己在做什么，都是成年人，在我犹豫半年要不要见的时间里我就清楚自己的位置，将面临什么，我这个人性格耿直，不会说谎，哪怕实话伤人，我也愿意去说，直来直去，爱就认真爱，不爱就不爱，和他将来也是一样的，不爱了可以直接告诉我，想回归家庭可以直接告诉我，但如果是那些敷衍，让我自己明白自己滚蛋，话不说清楚，只能鱼死网破，我可以很乖做绵羊，也可以不听话做只狼，看他怎么对待. 其次，对待我俩这份感情我很清楚面临的是啥，是他时间条件允许下，我们才可能这样维系着，1500公里的距离不说，哪怕哪天他不做这个工作了，每天在家的日子里我们是相处不了的，只能分开，所以即使总见面，几年里没有一次分开不是恋恋不舍哭成泪人一样，把每次见面都当成最后一次对待

问你们一个问题，有家的男人面对情人、老婆、家庭要怎么处理关系？是先把老婆哄好了，然后家庭合睦，才有机会在外面和情人交往吗？

两天里不知道咋说，昨天早中晚发了三次微信，我没回，包括一张亲笔写的解决方案，今后相处事宜，打电话也没接，自己很想回到过去那种没有隔阂状态，可是达不到，不知道怎么相处……

昨晚和朋友坐着聊天，问我后悔吗？我说重来没后悔过任何，至少今后没有遗憾，今后不会后悔当时付出的感情不够多，自己做的不好而后悔，即使分开也不会怨恨老王绝情，是自己太痴情

昨晚后半夜开始睡觉，一个多小时醒一次今天早上老王给我打电话，我还在梦里，梦里他老婆要去他工作地方呆几天，我各种闹，砸玻璃、往衣柜藏毒针，接他电话还在梦里，迷迷糊糊问是不是他老婆要去。神经一直绷着，这一个月对我来说太煎熬太痛苦，可今晚听到过几天他好像又准备回家，如果真回去，不知道这次会不会过去了……心里负担好重，不知道明年他换不换工作，不知道还有没有将来，不知道还能不能见面，不知道我们还能不能回到过去

和你们讲讲我的感情经历，三十多岁的我属于那种感情小白，初恋在上学，只限于拉手，之后就是自己老公，十八岁认识我老公，因为父母做生意，我是和奶奶长大，我奶觉得这个男的踏实，今后不会让我委屈，在我奶临终前答应我奶就是这个男人了，就这样到了登记年纪就结婚了，从认识到现在我没有和我老公吵过五次架，因为不在意，他干嘛都可以，没有要求，吵架都嫌累！但是老王不一样，因为一句话我可能暴跳如雷，在老王面前我像另一个人，能打能骂能哭能闹

只有真正了解我的人才知道并不是外表那样大大咧咧，外表的没心没肺，把一切心思藏在心里，一个爱而不得，一个强忍着笑脸相迎

从喜欢老王的声音开始，觉得这个人低调、温文尔雅，可后来见面以后才知道他在我身边也有像孩子的一面。之前我俩开玩笑说，我说如果知道你现在这样能跟你吗？他说如果知道我这火爆脾气能要我不？还说声音都是骗人的

看见一段话扎心了：曾经那个和你聊到深夜，都舍不得放下手机，做什么都会告诉你，忙完第一时间找你的人，他还在吗？

看了会贴吧，情人几乎一个结局

自我的感觉不能说他现在对我一点感情没有了，但真的不会过去那样爱了，如果这次哭着稀里哗啦求他走放在去年，结果不一样吧！

半个月连称呼都变了，俩人对着视频没有什么笑脸，没有话题