买内衣   
         有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！   
         跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！   
         店员：木瓜？！先生：no！no！   
         店员：苹果？！先生：不不不！   
         店员：莲雾？！先生:再小一点！   
         店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！   
         当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。  


小杜与小豪这天吵了起来…   
         小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」   
         小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」   


一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」   
         开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」   
         交通警察说：「那是20号公路啦!」   
         开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」   
         交通警察说：「对啦，疑~?你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」   
         开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」  


梦遗...！   
         在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」   
         唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！   
         赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：   
         「梦，遗落在草原上。」   
         阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」  


毛毛虫   
         两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊   
         母的毛毛虫说：好啊！   
         这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。   
         公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，   
         母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，   
         公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！   
         母毛毛虫说：他今天很早起床”去钓鱼了  


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谢谢顶帖
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施主……还没睡醒吧？老衲身无分文

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。   
      这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，   
      一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，   
      这人质问道： “谁住在二楼？”   
      老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”   
      这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下了！”  


一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！   


父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄1算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁的说：“我是这俩车的司机

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”