好像找不到特别好玩的了。。
儿子：爸爸，今天我不想上学。 爸爸：怎么啦？ 儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪， 第二天中午就吃"红烧猪肉"。 爸爸：那又怎么啦？ 儿子：昨天我们的英语老师去世了。
从警校毕业的小张结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇了。
       一日，小张发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，短信内容为：“赵兄托你帮我办点事。”
       晚上十一点，假装执行公务的小张突然返回家中，将正在和情人苟合的妻子抓个正着。小张大骂道：“太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？”
       原来，小张是倒过来读那则短信的，意为：“十点半我帮你脱胸罩！”


儿子八岁，调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿...从来就没消停的时候。
       今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。一个人安安静静的跑到房间里，安安静静的。看到他这样乖，我突然脑袋发毛。决定一探究竟，结果发了他的初恋。
       我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下：
       何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶啊。（儿子笔迹）
       我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）
       儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷……）
       何文丽：那要看我喜欢不喜欢你啊（我再雷……）
       儿子：那你喜欢我不？我爸说我比别人都聪明呢。（这丫的，好直接!当年老子追他妈的时候，都拐了十八道弯的。我记得只说过他讨嫌啊……）
       何文丽：我现在不告诉你。（难道女孩天生就有欲拒还迎的本领……）
       儿子：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不？（利诱啊!这小子……）
       何文丽：不，我要两只。我才告诉你。（不得了，顺势加码）
       儿子：好，那你告诉我，你喜欢我吗？（……）
       何文丽：有点喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗？
       儿子：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。（红颜祸水……）
       何文丽：琪琪是我的好朋友，也不吓她啊。
       儿子：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗？
       何文丽：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我捉蝴蝶。
       儿子：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗？（雷，估计他听到他妈叫我这个词了……）
       何文丽：我妈妈才这样叫我爸呢？你又不是我爸爸。我为什么要喊啊？（……天下乌鸦一般黑）
       儿子：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。（这小妮子怎么教儿子的……）
       何文丽：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗？
       儿子：谁不叫谁是小猪加小狗好吗？
       何文丽：好。
       儿子：亲爱的何文丽。
       何文丽：亲爱的蒋磊。


回复：77楼
恩好滴

说个真事，我同学是导员，他班有三个男生，半夜封寝以后从二楼跳下去包宿，前两个跳下去走了，第三个没跳好，掉粪坑了，第二天凌晨打更老头给捞上来的，出名了。

讲一个我们学校发生的一个真实的故事
某男一次出寝迟了
寝室老师锁了门
他就从二楼还是三楼丢下一床棉被
撑了把伞就跳了。。（我是初中的）

一天，王先生开车回家。突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
       王先生很火大，加大油门追了上去。眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
       “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
       又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪吗？”


   一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”


小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。


支持楼主

有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：“我可以吻你吗”女孩子害羞地闭上了双眼。
       男孩见女孩没讲话又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。
       男孩有点生气，说道：“你聋了吗？”女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：“你死了吗？”


“老板!”
       老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
       “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
       老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
       她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
       既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
       她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
       老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
       她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
       老板哦了一声：“你可真敬业。”
       她满意地点点头。
       老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
       她叫了起来：“假的？妈的，又被强奸了！”


有一天某男生在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，这个男生只好提着裤子来到隔壁宿舍。
       男生解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，这个男生只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
       因为男生双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
       只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着这个男生……


我们宿舍有位哥们
             一日他发现蚊帐里有只蚊子，
             忙活抓了半天没抓到，
             哥们叹了一口气说：
             “妈的，饿死你！”
             然后迅速把蚊帐收了起来，
             忍了好几天没挂蚊帐，
             最后终于把蚊子给饿死了，
             我们那个汗呀~~~~~

一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见!
       巡警问：“这是你的车吗?”
       男人答：“单位的。”
       巡警又问：“她是你老婆吗?”
       男人答：“也是单位的。”
       巡警惊叹：“奶奶的!什么单位，福利咋就这么好?”