初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉
小学美术课
老师叫大家画自己喜欢的东西
一个小朋友实在不知道画什么
就偷看同桌
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
涂完一面再涂另一面
最后两面全都涂满了黑色
该同学忍不住问
你画的是什么啊？
...
“紫菜”

欢迎大家来讲笑话
一起乐呵乐呵

继续傻笑

和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘金发性感尤物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……
老公学计算机的，学校把高考成绩优秀的人排在一个班上，称强化班，又名尖子班。
于是“计院强尖班”诞生了。


外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

回复：36楼
嘿嘿继续来
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
        "我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
        小贩哑然，半天，回答--
        "你的毛我不要了。"
某天约了猫扑上一MM看电影院《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
        要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！MM也乐了！


讲讲我们可爱的初中老师的事。上初中的时候我们一个代课老师是中年男子，发型是那种聪明绝顶，需要地方支援中央的那种。、只能靠边上飘逸的长发来掩盖光滑可鉴的顶。一日上课，老师一个打喷嚏打出来，盖着顶的长发滑落下来，挡在前额；同时，一道晶莹剔透的大鼻涕也挂在鼻孔上。老师很自然很自信的一甩飘逸的长发，那道大鼻涕，也划了一条亮丽的弧线啪的一声，贴在他脸上。。。。

10月31日18时，国安获得中国足球超级冠军后… 当天，航天之父钱学森去世；俄内务部一军用运输机坠毁，11人死亡；歌手陈琳坠楼身亡；北京10月暴雪…次日，北京下午16时惊现月亮，晚上， 8级大风；美国9家银行倒闭……

歇一会。。。

我们大学的厕所用的尿池是半高的（非落地式）陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊i突然尿急，于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了，懒得蹲下就把脚放在便池的下沿，谁知道一脚还没踩稳。咣当一声，便池报废- -！
把我吓醒了，心里想现在上课应该没人知道是我吧= =。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我，就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。
下午去厕所时，被一句话雷到"**,谁JJ这么牛！把便池都尿碎了"

记得2年前大2的时候，听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了，后来多方打听，才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿，结果风一吹一晕乎掉下去了，据说临终遗言是“我日！！”

加油！
继续！

我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说：你是哪儿来的？
我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

某日！饭饱！去厕所解压！无聊开始胡思乱想!突然想到左撇子比右撇子聪明！所以想经常练练左手功能！说练就练！体内压力放完！右手拿出手纸递给左手！想用左手去擦屁股!悲剧发生了！纸上没多少！全擦倒手上了！。
老婆去外地出差，好几天不回来。        下午她开会的时候偷偷发条短信给我，      结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
“我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊～ ”