每天夜里我都可以听到梦呓 甚至唱着“沉默不是我的错”的宏亮 我当时就觉得 我> <了

腼腆是一种方式 表达婉转拒绝的方式… 是吗?

我在。

太过强大的力量只能制造悲伤 然后 用怒气以往置身于悲剧漩涡的事实

那些都是我 我唯一可以缄默并幸以诚惶诚恐的对质

各种各样的逃亡以及纵使孱弱却仍然坚定地惙惙生辉的期盼
它们几时不需要私底下无时不刻疯狂生长的滕洋与宣泄去攒积
持之以恒的执念以及即便岿然声嚣也无法摧残至泯灭的爱恋
它们几时邀过周遭混沌诘难又带点如骊歌的隔阂与共鸣去落忍

我期待着有什么可以把我的心挖得一干二净 每回望一次都会舍得将我割弃

我要与你形影不离，于是你便开始不会再有颓败和褪变的机会。我要与你分道扬镳，而后我亦惶然在分分合合好好坏坏后无法再有撕心裂肺的，真挚的情愫。
是不是真的有些物质自己没有发现 它就真的无法被认定是存活着的
是不是就只是那么一些我们所看到的所不该看到的 它们都是虚妄却又真实的。

谁没有畏惧过突然记不起谁的那一天 可当这一天真正来临的时候 也不是自己想的那么不知所措 就仅仅是变得有些怅然若失 

为撇总不是让我自动登录…

原来那么多的日子终可另我找到频怨共和的缅怀之处
原来失落与岿然未必能打溃对方
兮兮离别没有流露任何的记痕和挂累
眼瞳斐然垂下
原来在陌生的床上也可安睡不要紧
从未拈起这绵绸一把点入失眠的灯火阑珊
背道而驰的扬镳道上 一人染上粉黛蓝装 你说是晦涩模样 没有轮廓 而深邃
闭上疲累 眼睛就开始下起好大的雨 打在琉璃 落进你心
原来矫情地说你好不好 有人会隐隐作痛 但又必须沉默来给出再见的理由


讨厌记下日记是因为写得麻烦
我在想它是不是不够好 不然怎么会惹哭 即便是多年后 是它保有内涵还是你情愫孱弱
是它伤人还是你自卑

全世界失眠