这个温度 我下午起床的时候感觉世界背叛了我
我还梦见去体检然后没给我测完所有项目 真的很着急😅
会计老师说“你们刚睡醒 就不下课了”然后上了俩小时 我真的会谢谢老师
然后上完会计飞速奔去形体室上排舞
这节课测立定跳远 没让跑步还好 不然我可能会直接蒸发的
下课之后和朋友买了三明治和小蛋糕还有梅菜扣肉饼 还没来得及拍照片
最近为了消费蛋糕店的卡尝试了学校里好多甜点
我说真的很不错 改天一定做个照片合集

是谁2022还在看青你2
和舍友回味了一遍
我真的梦回高二网课了
不奉陪和破风都被我盘包浆了
再看一次不还是会陷入陆柯燃吗
有生之年我还能再看到一次内娱选秀吗

今天早八要上商务英语
闹钟响了之后我毅然关掉
好像又昏睡过去了
下一次睁眼 幸好只过了十几分钟
我特别感谢我是七点醒来的
我以为已经十二点半了 真的栓q
然后每次都要等我的同班老六朋友一起去
这朋友在另外一个宿舍楼
一般情况下
说45见面 就会50见面
说50见 那直接美美迟到
这朋友的座右铭是“你赶紧来我宿舍楼下嗷”
我的座右铭是“你看看表 告诉我现在几点了😅”
今天还是故伎重演故地重游了
怕这朋友收拾的慢还宽裕了两分钟说47
没想到给我搁这讨价还价50
在这朋友宿舍门口看着我们班同学鱼贯而出
就是盼不到那个我等的人
最后54汇合了
幸好今天早八教室在二楼
不然我一定让这位离开这个世界

今天虽然我是大冤种周五早上还满课
但是下午没有课了 我要睡到海枯石烂
明天补周三的课
听我说👂🏻谢谢你🥰
因为我周三只有一节水课 还结课了
希望不要突然通知晚上要例会
打扰我美丽心情
今天中午吃的烤肠和意面
我想说我们学校的饭没有必要这么好吃吧
要不是饭好吃我早就say bye了这个小破校
下午起来准备美美吃草莓蛋糕 额 和写形策报告册和论文

宝娟
我的嗓子
今天早上做这个核酸
我是真的会谢
要是连着做
我明天就代替Felix打歌
请大家给我控评洞穴低音
谢谢

陪我从初中到大学的大白兔子
我从来没想过会没办法见你最后一面
翻了相册 才后悔没有给你拍很多照片
之前一直怕你生病 怕你突然走掉 当时想想就会难受很久
但是当你真正走了 我脑子却里只剩下一个念头了
我再也见不到你了 安德

为什么会有这种人
身为秀芬
和她讲了自己有好感的几个
搁那开始细数我担缺点
这个长得丑那个没实力
你没事吧？
我问人家认真的吗 我刚说过我喜欢
人家“哦 我忘了 哈哈”
谢谢 我的火要出来了

和二哥深夜长谈了一番人生感悟
因为最近我们身边发生挺多事情
归根结底 是人和人之间落差的问题
其实我很讨厌有人用自己敏感说事
因为我自己曾经就是个特敏感的人
我认为这个东西是可以克服的
有些人的敏感 其实就是精致的利己主义
因为别人没有惯着他 导致他觉得别人在针对他 导致他觉得世界背叛了自己
这种人挺可怜的 因为不能怪他自己 是自己原生家庭把自己保护的太好 一点挫折都没有过 才会一点共情力都没有
敏感不是任何事情的挡箭牌
如果只会说 啊 我想的多 我是个敏感的人
那别人只会觉得你是个需要照顾的人
直白来说 就是一个没有能力的人
确实人是有天生敏感体质的
但我特别庆幸我能从他们那个圈子里面跳脱出来
经历一些事情之后 思维确实是会改变的
如果我没有经历那些事情
我现在就和他们是一类人 而且还会是infp
其实我之前infp的时候
刀枪不入 感觉自己是一个闭环 好像全世界都阻止我 背叛我
当时快把我爸逼疯了
这样想 我给他添了多少麻烦啊
我现在想想 真的太幼稚了
和自己打交道快二十年了
还搞不清楚自己是怎么样的人
没想过自己这样的性格 怎么和别人相处 以后怎么生存
确实还是没长大
敏感的人确实特别给人添麻烦
有些人 不自己去经历一些事 别人永远都劝不动 自己永远想不到那个点 只能永远感觉自己受伤害 自己难受
我和二哥讨论完这些
感觉能想通的话 就是next level
感觉身边这样的人有点 太一次元了 哈哈
真的 我都能想到这种人
以后进社会肯定会说 我太敏感了 为什么要让我做不适合我的工作 为什么领导那样对我
有一种性格叫做工作性格
有能力的人会克服一切障碍 做好工作
用性格说事的人 真的很没用

额 今天早八
没睡着是没睡着
这学的是什么东西
我怎么什么都听不懂
老师在说什么
我不是理科生吗
一天的愤怒从早上就听不懂课开始

谁懂啊
现在才开始看偶练
喜欢的全塌了
是不是别人不发火就当别人是傻子啊

回到家
我其实很想和小兔子玩
可是每次一走到兔子屋
我就感觉安德应该在那里
小兔子特别活泼粘人
她不知道只剩下她一个了
她没有这个概念
一直围着我转圈圈
我老是想到安德小时候也是这样长大的
眼泪条件反射就下来了

和归归又聊到mbti了
他发的那个enfj的特征
我感觉和我不太像
就去重新测了一遍
好嘛 infp了
直接梦回高中
我前段时间确实特别阳光自信
感觉就是五一调休那段时间
没坚持住 感觉随时要崩溃
那之后我的状态就不对了
总是哭 总是觉得自己不争气 没有用
学的专业不喜欢 虽然我知道要怎么走好这条路
但就是没动力学
最近都很emo 感觉就是水逆 但也不知道逆在哪了
也和归归说了很多 但有时候也觉得总和他传播负能量他会很辛苦
笑得 但他不厌其烦的开导我 但那也是因为他的性格是那样 还是希望他心里别觉得我烦吧 我是真的需要倾诉

我觉得我的小兔是enfp
而且很纯种的enfp
爱冒险 不记仇 外向得死
她就像小狗一样
之前安德生气咬她了
她当时还特别小 连皮带毛掉了一块 缩在角落发抖
但是后来她根本不记仇 还想和安德玩
然后特别粘人 走哪跟哪
但是安德就是喜欢沉浸在自己的世界
他一个兔子会想很多
然后也爱生气
有时候他就一个人站着很久想事情
他要是不想那么多外向一点
可能还活着吧
感觉他会经常emo
之前有基里连科的时候（和他一起买来的另一只花兔子 我最爱的兔子 但是走的比安德早几年）
他根本和人不那么亲
因为他和基里连科玩得好
后来基里连科不在了他才敞开心扉和人玩的
他可能觉得只有基里连科才是他的朋友 所以讨厌小兔子
而且他干什么都有一种无所谓的感觉 世界崩塌了他也无所谓那种
我就想知道他在想什么
我是真的没把安德当兔子看
意识到他会思考之后就没把他当兔子了
基里连科和这个小兔就是兔子
安德应该更接近朋友
所以很难受
刚才看到那个安德最喜欢的梳子 又流泪了
就是我突然想起来那天给安德梳毛 也是在刚才小兔子站的同样的位置 然后小兔子也喜欢这个梳子 但我拿起来就想哭 所以没给她用
关门的时候小兔也一直堵着我 我其实挺舍不得的 也挺对不起她的

突然找到和安德流沙一模一样的文具盒
我服了
为什么伤我这么狠
以后就用这个吧
让安德一直陪着我