其实我们都只是想要一个安稳平淡的生活而已
只要两个人在一起能够幸福
那么跟男人还是女人在一起有什么关系吗？
昨天打车不知道怎么出租车死机谈到了TXL的问题
他说他根本不理解，他认为就应该男人和女人在一起
他不能理解喜欢同性的人
我知道很多人能理解我们但是那是因为这些事情跟他们不相干
如果是他们自己的亲人是我们的同类我想他们也是不赞同的
所以，关于勇敢承认自己是LES
我没有这样的勇气
我不会这样自私的认为出柜就是勇敢
毕竟爸爸妈妈总是在盼望我能早点结婚
在他们身体还都很好的时候可以帮我照看孩子
可是，他们怎么会知道他们的女儿根本就不想结婚更遑论是生子..

遥，我生命中的第一个女人
遥，我生命中的唯一一个女人
现在的你已经不属于我
而我也不再属于你
我希望我们都可以幸福快乐的生活
和谁在一起都好只要你可以幸福

或许我根本没有资格去带给别人幸福
或许我根本就不应该再去祸害别人
但是我是如此的矛盾
我也只是一个女人
我也只是一个小女人
我只希望能有人和我一起承担一起生活
我只希望能有人来疼我，来让我疼她
这样的要求很高吗？
为什么这么难。


两年多的时间
现在回想起来
只觉得为什么时间过的那么快
刚和你在一起时候的样子我到现在都记得
我们共同经历了那么多的事情
一次次争吵又合好
每次你说分手我知道都只是气话而已
过一会你就会好了回头找我
可是，这次我们是真的分手了
而且分手两个字是由我来说的
遥，虽然我现在仍叫你宝贝
但是，我知道你已经不再是我的宝贝了
你已经属于别人。

我还留着那些最初见面时我们写的小纸条
我还留着我们第一次拍的大头贴
我们最后一起过的那个圣诞节你送我的苹果到现在都没有坏掉
去青岛买的小猪
你的腰包你的眼镜你的挎包你的药
我们的情侣装情侣鞋
我不会扔掉

你知道我是一个念旧的人
什么小盒子之类的东西都会保留
我不知道这些代表你和我之间共同生活回忆的东西我可以保留多少年
可是我会一直留着一直留着，
直到多少年后再拿出来
或许那时候你的身边已经换了另一个她
或许你已经顶不住压力结了婚
或许我已经选择了另一条路
也或许我身边有一个疼我爱我我也同样疼她爱她的人
可是，这些东西我会一直留着留着
一直保存着最初的记忆


它们代表的是我最美好的一段爱情
他们代表的是我们共同生活的印记
他们代表的是我第一个女人
他们代表的是你

其实说什么放下都是屁话！深爱一个人永远不会忘！自己埋在心里就好！楼主加油！

楼主发泄出来就好！

100悲伤楼应该适当加点甜！老婆，我爱你，我要我们在一起！mua

3月28日我没有出现
因为我在收拾屋子
爸妈走后我整理了一遍屋子
把放杂物的箱子
床头的台子和桌子都收拾了一遍
找到了很多属于你的东西属于我们的东西
还找到了，曾经以为丢了的东西

衣柜里少了很多衣服
屋子里少了一个主人
我甚至没有开窗
我想，这屋子里应该还有你的味道

自从那晚你通宵之后
我们没有再联系
可是我每天都有想你
很想
我压抑着自己，
克制着自己不给你发短信
克制着自己不给你打电话
克制着自己不看你的QQ
克制着自己不去你的空间
克制着自己不去想你为什么不联系我
也克制着自己不去询问你的消息


今天得到了一个消息
主管说老总有意让我去江苏组建团队
但是不勉强我，看我的选择是留在北京还是去江苏
主管说，江苏也不错，还提到你也在江苏
我笑了笑，说考虑一下

回家的路上收到你的短信
问我这两天过的怎么样
呵呵~
还能怎么样呢？
除了上班就是窝在床上看电视
然后就是收拾屋子
我已经过了3个多月快4个月一个人的生活了呢~
我想我可以坚持的，我可以的