听到爸爸妈妈的话我真的很难受
拼命忍住眼泪听他们讲完
只能稍微的附和一下
在你离开的时候我也曾想过
离开北京离开这个不属于我的城市
可是，回去又能怎样呢？
难道顺应父母的意思找个男人结婚？
不，我不要，我不要那样的生活
我根本不能忍受那样的生活
宝贝，你知道不知道没有你
我一个人真的很辛苦

忍了很久才忍到爸爸妈妈去睡觉
躺在床上眼泪再也忍不住的掉下来
爸爸妈妈心疼我，我又何尝不心疼他们呢？
我也很想在爸爸妈妈身边照顾他们和他们一起生活
可是，我是一个LES，我喜欢的是女人
我没有办法做到隐藏起自己的情感做一个木头人
我只能选择做一个不孝的女儿
让他们每天牵挂远在千里之外的孩子
我只能选择一个人在外漂泊


至于很多人选择的出柜
我从来都没有想过
爸爸从来是一个很要面子的人
妈妈的身体也不好
我不应该再把这么重的负担强加给他们
更不应该再因为自己而让他们承受别人的指指点点
更不应该再因为自己而让他们伤心难过

我想每一个LES的心里都是矛盾的
既希望能得到爸爸妈妈的祝福
又不敢冒这么大的风险
毕竟大多数人的思想都是传统的
或许他们看到电视上讲关于les或者gay
都会发表意见表示不解
即使有觉得无所谓的
恐怕也是从没想过这样的事情与自己的儿女有关

回复：88楼
很多人都有相似的经历吧
可是有人会勇敢面对
而有人却选择逃避
我希望自己可以变得勇敢

其实我们都只是想要一个安稳平淡的生活而已
只要两个人在一起能够幸福
那么跟男人还是女人在一起有什么关系吗？
昨天打车不知道怎么出租车死机谈到了TXL的问题
他说他根本不理解，他认为就应该男人和女人在一起
他不能理解喜欢同性的人
我知道很多人能理解我们但是那是因为这些事情跟他们不相干
如果是他们自己的亲人是我们的同类我想他们也是不赞同的
所以，关于勇敢承认自己是LES
我没有这样的勇气
我不会这样自私的认为出柜就是勇敢
毕竟爸爸妈妈总是在盼望我能早点结婚
在他们身体还都很好的时候可以帮我照看孩子
可是，他们怎么会知道他们的女儿根本就不想结婚更遑论是生子..

遥，我生命中的第一个女人
遥，我生命中的唯一一个女人
现在的你已经不属于我
而我也不再属于你
我希望我们都可以幸福快乐的生活
和谁在一起都好只要你可以幸福

或许我根本没有资格去带给别人幸福
或许我根本就不应该再去祸害别人
但是我是如此的矛盾
我也只是一个女人
我也只是一个小女人
我只希望能有人和我一起承担一起生活
我只希望能有人来疼我，来让我疼她
这样的要求很高吗？
为什么这么难。


两年多的时间
现在回想起来
只觉得为什么时间过的那么快
刚和你在一起时候的样子我到现在都记得
我们共同经历了那么多的事情
一次次争吵又合好
每次你说分手我知道都只是气话而已
过一会你就会好了回头找我
可是，这次我们是真的分手了
而且分手两个字是由我来说的
遥，虽然我现在仍叫你宝贝
但是，我知道你已经不再是我的宝贝了
你已经属于别人。

我还留着那些最初见面时我们写的小纸条
我还留着我们第一次拍的大头贴
我们最后一起过的那个圣诞节你送我的苹果到现在都没有坏掉
去青岛买的小猪
你的腰包你的眼镜你的挎包你的药
我们的情侣装情侣鞋
我不会扔掉

它们代表的是我最美好的一段爱情
他们代表的是我们共同生活的印记
他们代表的是我第一个女人
他们代表的是你

3月28日我没有出现
因为我在收拾屋子
爸妈走后我整理了一遍屋子
把放杂物的箱子
床头的台子和桌子都收拾了一遍
找到了很多属于你的东西属于我们的东西
还找到了，曾经以为丢了的东西

衣柜里少了很多衣服
屋子里少了一个主人
我甚至没有开窗
我想，这屋子里应该还有你的味道

自从那晚你通宵之后
我们没有再联系
可是我每天都有想你
很想
我压抑着自己，
克制着自己不给你发短信
克制着自己不给你打电话
克制着自己不看你的QQ
克制着自己不去你的空间
克制着自己不去想你为什么不联系我
也克制着自己不去询问你的消息