老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆：……怒！
老公：她还跟我搭讪呢！
老婆：她跟你说什么？！(吃醋)
老公：离我远点!

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！


一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

别人偶尔打次喷嚏，同事们会说：你老婆又想你了吧！
而我久而久之才打次喷嚏，同事们竟说：你老婆终于出世了呀！

其实我还小，怎么会有老婆了呢？最多是小蜜而已！

恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

女友生日时，我决定把这最有纪念性的礼物献出给她———第101个初吻！

她问我：你的初吻给了谁？
我有点不好意思，说：虽有吻过别的女孩，但请放心，我第一个初吻还是一直留着！到结婚那晚才用！给别人的都是第二,第三地那样给

连接：11楼
别看我平时面皮很厚！
说完这话后，我的面还是不自觉的火辣起来！
因为她打人时的力度还真不小！

我渐渐发现
最可怕的书———结婚证
最可笑的书———结扎证
最可爱的书———还是自己的存折

晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！

我们的口号是：将BT进行到底

要干脆的与对自己有恶意的人绝交-人有绝交,才有至交
2书山有路先干为敬
学海无崖八宝做粥
3你说你喜欢我? !真是太巧了!其实我一开始……嘿! 实话跟你说了吧,我也打从心眼儿里喜欢我自己!
4新时代男性典范: 睡得了地板, 住得了走廊, 跪得起主版 ,补得了衣裳 ,吃得下剩饭 ,买得起楼房……全职当奶爸，争做灰太狼！
5无人分享的快乐不是真快乐，无人分担的痛苦是真痛苦
6如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否合适你。
7如果月挣3000，房贷2000，但该请客的时候也决不含糊。
8如果春天过去我在雨中爱你。如果秋天过去我在雪中爱你。如果我走了我在天堂爱你。
9所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
10有陌生人的场合，出场一定要闪亮和用心。
11其实我根本不需要想起什么，因为我从来没有忘记过。
12对于自己买不起的东西。就不要经常挂在嘴边，写进文里好了，就像自己已经在用了一样。
13所谓危机，有危始有机。
14没事时胆子别太大，有事时胆子别太小。
15孩子把玩具当朋友，大人把朋友当玩具。
16有些事情由人家主动来做，比较矜贵—— 例如，留名。