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回复:缺钙%#*水浒

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草料场

  老汉:你就是来接我班的林冲?

  林冲:是啊。

  老汉:果然是条好汉,来来,我看你挺帅的,就把我的一些生活必需品交给你用吧。

  林冲:好哦。

  老汉:这是我的牙刷,虽然只剩五根毛了,但是还可以用,还有这个葫芦,如果你想家了,就到山下的酒店里打一些酒喝。

  林冲:知道了。

  沧州府

  陆谦:事情办得怎么样了?

  差拨:我把他安排到草料场了,到时候我们放一把火,完全可以把他烤得外焦里嫩,香酥可口,如果再加上葱花蒜末那味道更是绝。

  富安:别光说不做啊,上次那两个兵士简直就是饭桶,什么事情都办不好。

  差拨:两位大人放心吧,今晚我们就动手。

  陆谦:今晚?

  差拨:是啊,风高放火夜,雪大杀人天嘛,天气预报说今晚风高雪大,正适合做这样的事情。

  富安:果然是高手,专业术语一套一套的,看来业务蛮熟练的嘛。

  旁白:当天夜里,风雪交加,天寒地冻,鸟拉屎都不出窝。

  林冲:我靠,这么冷的天让我在这里还不得冻得晶莹剔透?不如到酒吧里过一夜,我去也~~

  酒保:客官来了,要点什么?

  林冲:沏杯茶。

  酒保:七杯茶来了。

  林冲:我是说沏杯茶。

  酒保:是七杯茶啊。

  林冲:我是要天堂水沏的龙井茶,热的。

  酒保:啰嗦 给。

  林冲:笑哈哈龙井茶,给我温暖每一天。对了,酒保,你给我把这个葫芦装满酒。

  酒保:这

  林冲:这什么啊,快装满。

  酒保:真的要装到这个葫芦里吗?

  林冲:废话!

  酒保:好吧,咕嘟咕嘟,装满了。

  林冲:好,886,我走先。

  酒保:这个人好奇怪哦,竟然用看草料场老头的夜壶装酒。

  旁白:北风那个吹 雪花那个飘 ~


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林冲:这个鸟天还真TMD冷,哦?前面有个庙,不如我先进去躲躲风雪。

  声音:呼呼~~呼呼

  林冲:什么声音?哦?红光?天亮了吗?不对啊,红光怎么在西边?难道今天太阳从西边出来了?

  声音:噼哩啪啦~~

  林冲:啊,着火了?!草料场着火了。

  差拨:(唱)我就放了一把火,熊熊火焰燃烧了他。

  陆谦:哈哈,林冲这次一定会被烧得色香味俱全,我想一定比烤全羊好吃,我先声明,我要吃大腿啊,你们不能和我争。

  富安:谁稀罕大腿啊,我喜欢吃烤翅膀,他的翅膀归我吃。

  差拨:你脑子进雪了!林冲又不是鸟人,哪里有翅膀?

  林冲:贱人,你们竟敢合伙害我,我杀!

  差拨:啊~~我死了。

  富安:林冲啊!你怎么可以擅自离开工作岗位啊!

  林冲:少废话,我杀。

  富安:啊~~我也死了。

  陆谦:大哥,我是被逼的啊,饶了我吧。

  林冲:休想,我又杀~~!!!

  陆谦:啊~~!!!各位领导,看到没有,聘用了没有组织性,纪律性,动不动就擅自离岗的职员真的很危险啊!

  林冲:好险啊,差点被他们烤了吃,不过一说到烧烤,我肚子也感觉饿了,找个地方撮一顿去。

  路边烧烤摊

  庄客甲:下雪天吃烧烤,感觉就是爽。

  林冲:各位,我也来吃可以吗?

  庄客乙:靠,你想白吃啊,没那么容易。

  林冲:你敢骂我是白痴?我打~~

  众庄客:啊呀,打不过他。

  林冲:呵呵,小样,还敢和我打架。哇,还有酒啊,我喝。

  旁白:转眼间,一缸酒见底了,林冲醉倒在雪地。

  众庄客:快趁他还没有醒,把他吊起来。

  林冲:啊 你们做什么啊!我喝了你们的酒,你们把我吊起来我没意见,但是不要把绳子拴在我脖子上啊!我……呼吸……困难……

  庄客甲:他昏过去了。


2025-11-27 14:38:46
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庄客乙:正好,我们把他送到大官人那里领赏去。

  柴府

  庄客甲:大官人,我们抓到了一个贼。

  柴进:啊!这个人的嘴里怎么还叼着个红裤头?

  庄客甲:大官人,那是他的舌头。

  柴进:哦,原来是舌头啊,嗯?这个人看起来好面熟啊,啊!这不是林冲吗!

  林冲:柴……大……官人……我……好……命苦……啊……

  柴进:怎么这么多省略号啊?这样很容易让我联想到街头书摊里卖的一些色情刊物哦。

  林冲:我和……那些……刊……物……的……性质……不……一样……啊……我是……因为……怒火……攻心……气……血……两虚……饥寒……交迫……才……如此……的……

  北风那个吹,雪花那个飘,(2)

  柴进:原来这样啊,来人啊,赶紧上两盘饺子给林教头吃,让他恢复体力。

  林冲:呕 ~咦?大官人啊,我的体力突然之间又恢复了,感觉这辈子都没像现在这样健康过,估计现在出去跑马拉松都没问题。

  柴进:哦,既然康复了那饭量一定会倍增的,来人啊,再上三盘饺子

  林冲:大官人啊!你好人有好报,我现在已经走投无路了,求你发发慈悲吧,不要在我精神都要崩溃的时候,三番两次地提到那可怕的饺子!

  柴进:走投无路了?林冲啊,其实世上本没有路,走的人多了,也便有了路,所以说,不管你做了什么事,总是有路的,正可谓敢问路在何方?路在脚下!

  林冲:我今天杀了三个人,你说我应该走哪条路?

  柴进:原来这样啊,不就是杀了人吗?我给你指一条路

  林冲:大官人啊,你指的是一张花里胡哨的纸啊,不是路。

  柴进:这是地图!你看,在山东省有座山,叫梁山,那里风景秀丽,物产丰富,有三个好汉聚集了七八百人在那里,为头的叫作白衣秀士王伦,第二个叫摸着天杜迁,第三个叫云里金刚宋万,你不如去投奔他们。

  林冲:山东的梁山?好哦,听说作者就是山东人,说不定我还可以见到他并和他要签名呢。

  柴进:对啊,作者就是山东人,不过听说要得到他的签名必须得排好队,并要对他英俊的相貌有秩序地发出赞叹声才行。

  林冲:明白了,我去了 ~~


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旁白:几天后林冲便来到了梁山脚下。

  朱贵:小子,你要去哪里?

  林冲:啊,怎么突然出来了一个大活人,小哥,我要上梁山入伙。

  朱贵:哦,有介绍信吗?

  林冲:有啊,还是柴进的亲笔信呢。

  朱贵:哦,还是真的哦,虽然这字写得不怎么样,不过的确是柴大官人的手纸。

  林冲:手纸??

  朱贵:不对,不对,是手书,好,你跟我来。

  梁山大殿

  王伦:不会吧,柴进竟把这么有名的人给介绍来了,分明是抢我饭碗啊。

  林冲:大王,我林冲曾经推销过马桶给饭店,推销过碗筷给公厕,不管多么困难的工作我都可以胜任,希望大王收留我。

  王伦:林冲啊,不是我不收留你,但是,你初来乍到,又没有什么工作业绩,让我怎么给你安排工作啊,我们这里也不景气,梁山上也没有余粮啊 

  所以我们正在搞竞争上岗,只有实力派的人才能留下来的。

  林冲:我也可以竞争上岗啊。

  王伦:这样啊,好,按照山寨里的规矩你三天之内到山下杀一个人,然后提着他的人头来入股吧。

  林冲:哦,不知道猪头可不可以啊?

  王伦:当然不行了!猪头怎么能顶替人头!我们是山贼!是反面人物,不是屠夫!我只要人头!别的什么狗头、猪头、馒头、芋头都不行!你明白没有!

  林冲:好了,不行就不行嘛,你嚷嚷什么啊。乖乖的,我下山给你弄个人头来。

  第一天

  王伦:林冲,人头拿来了吗?

  林冲:唉,今天遇到了百十号人,而我就一个人,他们一人一个屁都能把我给熏死,我哪里敢跑过去和他们借人头呢?

  第二天

  王伦:林冲,怎么还没有人头啊,今天不会又遇到了百十号人吧。

  林冲:今天倒是遇到了一个人,不过是个帅哥,我实在下不了手。

  王伦:还有最后一天了,你好自为之吧。


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林冲:晓得。

  第三天

  林冲:今天说什么也要弄到人头啊,哦,来人了,哈哈,天助我也,过来了一个人,而且好丑哦,喂 恐龙,留下人头。

  恐龙:啊,山贼,我要为民除害。

  林冲:我杀。

  恐龙:我也杀。

  林冲:我还杀。

  恐龙:停!有没有搞错啊,从我一出场就叫恐龙,我可是有名字的啊,又不是演《侏罗纪公园》那里来的恐龙啊。

  林冲:那你说你叫什么?

  杨志:我叫青面兽杨志。

  林冲:青面兽?果然是恐龙的一种。

  杨志:靠,我叫杨志!!!

  林冲:养殖?你是养殖恐龙的??

  杨志:是杨志!我叫杨志!我原本是朝廷命官,因为一次工作失误便逃了出来,最近听说朝廷大赦,于是要回去重新做官。

  林冲:哦,杨志啊,知道了,知道了,过去我当教头的时候就听说有你这么个人,没想到你比传说中的还要丑。

  杨志:没有办法,因为我曾经为防晒霜做过实验,一半脸用防晒霜,一半脸不用,结果就成了这个样子。

  林冲:哦,明白,看到这篇文章的MM要记住哦,防晒霜千万不要只擦在半边脸上哦。

  王伦:两位好汉住手啊。

  杨志:我们根本没有出手啊,只是在这里聊天而已。

  林冲:老大,你怎么来了?

  王伦:听说豹子头和青面兽打了起来,我怕两败俱伤,就匆匆赶过来了,杨志啊,你也是来我们梁山入伙的吧?我现在就正式批准了!

  林冲:那我呢?

  王伦:我马上公布水泊梁山第一号文件,让你加入。

   林冲:好哦

  杨志:我可不想入伙,我还要回去做官呢。

  王伦:不会吧,我本想让他俩都做我小弟,两人相互制约,我便可以稳坐第一把交椅,没想到他竟然不入伙,失算啊。

  杜迁:大哥,既然他不入伙,那就算了。

  王伦:靠,老大说话,你插什么嘴!

  杜迁:好歹我也是二当家啊,怎么也要出场啊。

  宋万:是啊,是啊,这一集都快完了,我们哥儿俩还没有露面呢。

  杨志:做山贼没有台词啊?我还是回去当官吧,说不定哪一集还有我过奢靡生活的镜头呢。

  片尾曲:大河向东流啊……哎呀儿,伊儿呀,艾嘿哎嗨伊儿呀 ~

  观众:??片尾曲是谁唱的啊??怎么像是难产时发出的声音?

  音响师:没办法啊,经费不足,用的是盗版磁带,还有些绞带,大家凑和听吧。

  观众:可我听后却有了一种欲望啊 哎呀儿,伊儿呀,艾嘿哎嗨伊儿呀 ~

  汴京城杨志卖刀杀人两不误(1)

  汴京城高俅府

  杨志:高太尉,听说最近朝廷大赦,我回来当官了。

  高俅:哦,有见面礼吗?

  杨志:今年过节不是不收礼吗?

  众人:不收礼啊,不收礼

  高俅:是啊,今年过节不收礼,收礼只收脑白银。

  众人:脑白银啊,脑白银


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观众乙:#¥^$@%-

  官府

  杨志:有喘气的出来一个,我杀了人来自首了。

  府尹:哎呀,你 ~

  杨志:怎么了?

  府尹:5555555

  杨志:???怎么回事?你这个家伙怎么一见我就哭?

  府尹:过去我总是觉着自己的相貌太对不起观众了,今天一见这个人,我感觉自己还是帅哥哦,感谢你给了我重新活着的信心。

  杨志:少废话啊,我杀了人啊。

  府尹:哦,杀得好,长得这么难看如果不做点坏事那就太对不起自己的长相了。

  杨志:你胡说什么啊,快判我罪吧。

  府尹:你急什么啊?

  杨志:废话,我饿了好久了,就盼着去大牢里吃一顿饱饭了。

  府尹:这样啊,那我就把你发配到北京大名府充军吧,那里的伙食比大牢里好多了,杨志啊,你一定不要辜负我对你的期望,一定要勇敢地活下去啊,如果没有了你,还有谁能衬托出我的美丽?

  杨志:你放心,我还没结婚呢,不会那么早就死的,好了,我要当兵去了

  旁白:于是杨志就这样被发送到了北京大名府。

  侍卫甲:新兵杨志带到

  梁中书:啊?!你这个人怎么长得这么丑啊?完全超乎了人类的想像,上帝造你的时候一定喝多了吧。

  汴京城杨志卖刀杀人两不误(2)

  杨志:大人,我很丑,但我很温柔。请不要用世俗的眼光来观察我。

  梁中书:温柔?不会吧,不管我怎么眨眼睛都看不出你隐藏在内心黑暗角落里的温柔啊。

  杨志:大人,请你用16位增强色加800x600分辨率的目光来看我,这样一来,视觉效果就好许多。

  梁中书:好,我看 啊呀,果然好了许多,黑的那半脸更黑了,白的那半脸更白了,简直就是白加黑啊 

  呀!再仔细一看,你好像还是个男的!

  杨志:这还用仔细看吗?我青面兽杨志本来就是个男的!

  梁中书:啊?青面兽杨志?哇,你就是那个武功盖世,面目狰狞的杨志?听说你的武功天下第一啊……


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索超:老子的武功才是天下第一呢。

  杨志:这位是?

  梁中书:这位是我手下一员大将,叫急先锋索超。

  杨志:哦 你就是索超啊,没听说过。

  索超:靠,今天让你见识一下我的本事,敢和我单挑吗?

  梁中书:不错,不错啊,今天你们两人就比试一下吧。

  杨志:好啊,来吧,不知道你习惯当警还是当匪?

  索超:靠,和我玩CS啊,那我也不怕,我当匪,我可号称匪头啊。

  杨志:好啊,来吧。

  旁白:两人足足玩了一万二千八百六十四局仍不分胜负。

  梁中书:两位,还没有玩够吗,我还想玩扫雷呢。

  杨志:切,这么弱智的游戏你也玩啊。

  梁中书:你小子竟然说这样的话,好,你智商高,我给你安排一件艰巨而又有挑战性的任务。

  杨志:哦,要我帮你办事啊,好说,好说,不知道是什么事?

  梁中书:我岳父蔡太师的寿辰快到了,我这里准备了一批脑白银,准备送给他老人家,这次我就派你完成这个任务,如何?

  杨志:耶,今年爸妈不收礼,收礼只收脑白银。

  梁中书:怎样?这个任务你能完成吗?

  杨志:不就是帮你送礼吗?小意思,不过你为什么不用EMS快递啊?

  梁中书:我靠,你傻啊,给朝廷命官送礼能那么张扬吗?这礼物要悄悄地送去,张扬的不要,你的,明白?

  杨志:哦,没看出来你还在日本留过学哦。

  梁中书:啰嗦什么,你带100人,悄悄地把这些礼物送去!!

  杨志:靠,叫我带100人还不张扬?这个任务真的很艰巨,而且还富有挑战性哦。

  旁白:于是杨志带了100人喊着口号浩浩荡荡的上路了。

  杨志:如果脑白银对你有疗效请你告诉10个亲友——脑白银好。

  观众:如果没有疗效呢?

  杨志:那就告诉100个亲友——脑白银不好。


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晁盖:喂~~记者都出去,要采访到一边排队去。

  雷横:是晁天王啊,给个面子啊,这个记者是我外甥,所以我就……

  晁盖:靠,就知道照顾你外甥,那我外甥呢?

  雷横:啊?今天早上抓住的那个人真的是你外甥?你不是没有外甥吗?

  晁盖:私生的还不可以?

  雷横:可以可以,靠,外甥还有私生的。

  晁盖:嘀咕什么啊,还不给放了,我就讨厌你这种人。

  雷横:好,好,放人。

  外甥:舅舅啊 ~

  晁盖:你到底是谁啊??

  外甥:我是你的私生外甥啊。

  晁盖:靠,我们的政策你应该知道,坦白从宽,抗拒从严,招了吧。

  外甥:到你家再说。

  晁盖:好吧。

  晁盖府

  晁盖:好了,现在到我家了,你到底是谁?

  刘唐:我叫刘唐,人称赤发鬼,我来这里是想告诉你一条发财的路。

  晁盖:哦,发财的路?快说,快说。

  刘唐:小弟听说北京大名府梁中书买了十吨脑白银要送到蔡太师府上,我想,脑白银可是好东西,怎么能让蔡太师这个贪官得到呢,所以,我们不如半路给抢来。

  吴用:好啊,好啊,最近我感觉脑子很不好用,记不住英语单词,背不熟数学公式,这样下去,考大学没有希望了……

  刘唐:啊,你敢偷听,我杀了你灭口。

  晁盖:外甥住手

  刘唐:靠,我不是你外甥!!

  晁盖:哎,现在的年轻人,有钱就是爹,有奶就是娘,能救命的就是亲舅舅,看我刚把你从水火中解救了出来,你就不认我了。

  刘唐:废话少说,我们的计划被人听到了,你还有闲心啰嗦。

  晁盖:哦,不要紧张,我给你们介绍一下,这位是吴用,由于聪明伶俐,参加过《幸运52》,并顺利通过了12道题的测试,于是我们称他为智多星吴用。有他给我们出谋划策,什么事情办不好呢?

  刘唐:好吧,那就我们三人一起合伙干吧。

  晁盖:三人??不合天意吧。

  刘唐:哦?为什么这样说?


2025-11-27 14:32:46
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晁盖:昨天晚上,我做梦梦到天上下流星雨,有七颗星星正好砸在我头上,这说明了什么?

  刘唐:这自然说明了由于你没有服用脑白银,所以睡眠质量大打折扣,多梦,睡不好觉,而且做的梦还那么离谱,一点新意都没有,完全不符合21世纪新新人类的梦啊。

  吴用:天啊,和你这么笨的人合伙我感觉生活好没有意义啊,不用看周公解梦也知道,这预示着要完成这个恐怖事件,必须要七个人才可以哦。

  晁盖:可我们现在才仨人啊,要不这样吧,我现在就贴张招工启事:本人欲劫持梁中书礼品一车,凡有意合作者速到东溪村与晁盖联系。

  吴用:天啊,和你们合作好没有前途啊,我们那不是自己把自己暴露了?

  晁盖:哦,有道理啊,那我们怎么才能找到合伙人?

  吴用:哈哈哈哈,还是让我这位聪明伶俐、玉树临风、英俊潇洒、人见人爱的吴用来给你们推荐几个人吧。

  晁盖:废话少说,你到底要推荐谁?

  吴用:要知我推荐谁来完成这个艰巨的任务,广告之后继续收看,不要走开哦。

  观众:搞什么啊。

  老头:以前我腰酸背痛腿抽筋,还以为是风湿着凉了,现在才知道那是没有了年轻的活力,自从我看了《缺钙水浒》以后,腰不酸了,背不疼了,走路也有劲了,看到柳树,就想拔起来,看到猫科动物就想扁,《缺钙水浒》给了我第二次青春。

  吴用:脑白银是怎样得到的(2)

  老婆:看了《缺钙水浒》,他好,我也好。

  观众:靠,这个广告真烂啊。

  晁盖:小吴,你到底要推荐谁来合伙?

  吴用:在梁山泊边有个石碣村,那里有兄弟三人,号称阮氏三雄,他们可是最合适的人选。

  晁盖:好,我马上派人把他们叫来。

  阮氏三雄:我们来了。


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晁盖:不会吧,我还没派人去叫你们呢。

  吴用:现在都是网络时代了,我发了条短信,他们就立刻来了,还用派人去叫?

  晁盖:哎呀,有手机果然威风,明天我就把家里的电视遥控器别在腰上,做出一副买了新手机的样子,也威风威风。

  吴用:好了,你先闭上嘴吧,让他们三个自我介绍一下,立地太岁阮小二,你先告诉大家你叫什么?

  阮小二:我……

  吴用:你看你,一见到生人就不会说话了,其实晁盖哥哥很平易近人的,你不用紧张,要不短命二郎阮小五,你先自我介绍一下?

  阮小五:可是……

  吴用:你们真不愧是兄弟,都这样腼腆,见了生人就说不出话来了,活阎罗阮小七,你告诉大家你活阎罗阮小七的名字吧。

  阮小七:这个……弟兄们,没的说,扁他!看他还敢不敢抢我们的台词了!

  吴用:呀!不要打脸啊!其实我做人很低调的 ~

  晁盖:哇,从你们三人扁吴用的手法就可以看出你们果然是打架的高手啊!欢迎你们兄弟三人加入我们的组织,从现在起,我们七人要团结一心,积极进取,合力做成这笔大生意。

  吴用:我们现在好像只有六个人啊。

  晁盖:呵呵,行动的时候我会找个小姐一起带上的。

  吴用:有没有搞错,我们是要做一项危险的行动,带小姐做什么!!

  晁盖:那怎么办?你不是说要完成这项任务必须得七个人吗?

  家仆:晁大人,门口有个化缘的道士要见你。

  晁盖:没看到我忙着吗?告诉他,我不在。

  家仆:好,门外的道士听见了没有,我们家晁大人说了,他不在。

  道士:休要唬我,今天要是见不到晁盖,我就不走了。

  晁盖:诸位稍等,我出去看看,没有办法,自从我出了名以后常常会遇到这样的事情。

  门外

  家仆:晁保正到

  晁盖:这位道士,你从哪里来到那里去啊?

  道士:贫道来自东土大唐,去往西天拜佛求经。

  导演:停~~!!!你专心点好不好啊,我告诉你多少次了,今天你要上镜,多看看剧本。

  道士:我看了啊。

  导演:你看的是什么?

  道士:啊??不好意思,我看的是《西游记》。

  导演:这些演员一点素质都没有,重拍。

  旁白:话说有个地方叫作东溪村,村里有个保长叫晁盖,由于禽流感的原因,东溪村在村口设立了关卡,拒绝外来人口进入东溪村。

  导演:停,怎么又回到开头了?


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摄影师:不是说要重拍吗?

  导演:靠,你傻啊,刚才的那段重拍。

  摄影师:明白。

  晁盖:这位道士,你到这里找我有什么事吗?

  道士:我叫入云龙公孙胜,特地来找晁天王一起做一件大事情。

  晁盖:莫非是要劫持生辰纲?

  公孙胜:啊?你怎么知道?

  吴用:好啊,好啊,七个人凑齐了,来来,我们里屋商议一下计划。

  旁白:经过一晚上的商讨,终于制定了一套详细的打劫计划,第二天,他们做好了准备只等杨志的队伍到来了

  树林中

  杨志:弟兄们快走,这里不宜久留,万一出现强盗可如何是好?

  兵士甲:老大,不管走到哪里你怎么都这样说啊,一路上我们就没有休息过,今天天气炎热,我嘴巴好干好干,在这里休息一会儿吧。

  兵士乙:9494,我现在渴得都有种要喝马尿的欲望了。

  杨志:弟兄们,前面不远处有一片梅林,那里的梅子又大又甜,我们过去吃个够。

  兵士甲:老大,你这话都说了100遍了。

  兵士乙:9494,望梅止渴这招虽然好用,但也不要用得这样频繁啊,鬼才相信你的话呢,不行了,我走不动了,休息一会儿。

  杨志:靠,你们这些没出息的家伙。

  白胜:卖酒来

  吴用:啊,晁盖,他是谁?不是说好我们七个人行动吗?卖酒的那人应该是你,怎么换人了?

  晁盖:怎么说我也是名人啊,怎么可能去卖酒呢?大家不用担心,这个人叫作白日鼠白胜,绝对可以信赖。

  吴用:靠,我看他是你小舅子,随随便便就加人,也不和董事会商量一下,完全是独裁嘛。

  晁盖:好了,好了,小点声,不要被他们发现了。

  兵士甲:啊,卖酒的过来,我们买。

  杨志:不准买!你们想想,万一这酒里有蒙汗药怎么办?

  兵士甲:不会吧,会有那么巧的事情?

  晁盖:好了,该我们出场了。

  吴用:卖酒的,我们买。

  杨志:啊,怎么突然冒出来七个汉子?你们是做什么的??

  吴用:脑白银是怎样得到的(3)

  吴用:我们是山东卖枣的商人,怎么了?


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杨志:没什么。

  晁盖:老板,我们一人一碗酒。

  白胜:好啊

  吴用:不能喝啊,我们在里面下了蒙汗药,要是喝了那还不误了大事。

  晁盖:哦,知道了。

  杨志:喂,你们七个人拿着酒看了足足有一个时辰了,怎么还不喝啊,是不是这酒有问题?

  白胜:靠,你这个家伙怎么总怀疑我的酒啊,看我喝给你们看。

  兵士甲:老大,他喝了啊,没有问题。

  兵士乙:老板,我也来一碗。

  杨志:既然没有问题,那我也来一碗吧。

  白胜:我头晕~~啊~~我倒

  兵士甲:啊~~我也倒

  兵士乙:啊~~我也倒

  杨志:不好,这酒里果然有蒙汗药,我倒

  吴用:哈哈,我的阴谋得逞了,高吧,现在我自己都搞不明白自己怎么这样聪明。

  晁盖:靠,怎么白胜也倒了?《水浒》里写的不是这样啊。

  吴用:是吗?我看看,哦,原来据《水浒》记载,一开始酒里并没有下药,我们先抢白胜的酒,然后被他夺回去往桶里倒的时候才下的药。

  晁盖:对啊,对啊,这样做多完美啊。

  吴用:不过我这样做比较有新意啊,创新精神是值得表扬的。

  晁盖:你还有理了啊,这样吧,为了表扬你的创新精神,我们撤退的时候就由你背着白胜吧,好了,我们撤

  吴用:不会吧 我身材单薄,怎么可能背着他呢,而且他是你找的人,应该你背才对啊。

  刘唐:你们两个在嚷什么啊,还不快走?等一会他们醒了我们谁也走不了。

  众人:我们撤

  晁盖府

  晁盖:咦?白胜呢?

  吴用:糟糕,我们把他丢在现场了。


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刘唐:没关系,一个大活人丢了就丢了,他一定会找到回家的路的,再说了,迷路了可以找阿姨嘛。

  晁盖:哦,那我就放心了,来,来,大家来服用脑白银,今天晚上都享受一下婴儿般的睡眠。

  众人:


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呼~~~~` 一口气发了这么多....
我才不多也才看到这~~


2025-11-27 14:26:46
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第三部分-林冲弹劾白衣秀才(1)


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