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洪太尉：你怎么可以乱插广告啊！
道长：不好意思，我外甥的结拜兄弟的二大爷是脑白银集团的老总，给个面子。
洪太尉：原来这样啊，原谅你这一次，不过你得带我去埋野鸭的地方看看。
道长：这个简单，你看那所大房子，我就把野鸭埋在了那里面。
洪太尉：有没有搞错啊，亏你也能想出把野鸭埋到屋子里这种弱智而又奢华的主意！
道长：其实这里本来没有屋子，我为了保护现场特意写了个报告，让上面批下了十万两银子，才盖了这个房子。
洪太尉：靠，这么个破房子用十万两？老兄，你贪了足有83.4%吧。
道长：啊，太尉，你怎么这么了解啊。
洪太尉：你以为我是吃干饭的，我过去给皇上盖厕所还申请了50万两银子呢，不说这些了，你给我把门打开。
道长：太尉，钥匙好像被我弄丢了，这样吧，我把110叫来。（凑到镜头前）有了难事不用愁，110时刻帮你忙！110是我信赖的好伙伴！耶
~~！
洪太尉：耶你个头，这种小事还用麻烦110，难道我带来的这100人是吃干饭的？弟兄们上啊！！
旁白：100个大兵呼地冲了过去，“轰隆”一声，门被打开了。啊，不对，门还没有开，应该是除了门其余的地方都开了，看来这又是一个豆腐渣工程。各位观众，如果您遇到了这样的情况，就请拨打当地315投诉电话，消费者协会将保护您的合法权利。
洪太尉：靠，你妈在消协啊，这么为他卖命！
导演：我妈在消协！
洪太尉：……祸从口出啊，看来下一回里就不会有我了。
士兵：太尉，我们挖出来一个保险箱！但是用尽了办法就是打不开它啊！
众人大声说：啊，平安保险箱，果然结实！
洪太尉：老道士，你不会说这个保险箱的钥匙你也弄丢了
吧。
道长：太尉，连这个你都知道，我对你的仰慕之情如滔滔江水……
洪太尉：滔你个头啊！看来还是让我的手下把它砸开吧！
道长：太尉不必这样兴师动众，我这里有一把备用钥匙。
洪太尉：哦，那你快打开啊。
道长：…… …… ……
洪太尉：道长？怎么了？
道长：…… …… ……
洪太尉：道长！！！
道长：…… …… ……
洪太尉：靠！你在装什么深沉啊！我就是喊一条狗喊了这么多声，它都会摇摇尾巴啊！
道长：我又没有尾巴 拜托你不要让我做这么有技术难
度的事情
道长：不好意思，我外甥的结拜兄弟的二大爷是脑白银集团的老总，给个面子。
洪太尉：原来这样啊，原谅你这一次，不过你得带我去埋野鸭的地方看看。
道长：这个简单，你看那所大房子，我就把野鸭埋在了那里面。
洪太尉：有没有搞错啊，亏你也能想出把野鸭埋到屋子里这种弱智而又奢华的主意！
道长：其实这里本来没有屋子，我为了保护现场特意写了个报告，让上面批下了十万两银子，才盖了这个房子。
洪太尉：靠，这么个破房子用十万两？老兄，你贪了足有83.4%吧。
道长：啊，太尉，你怎么这么了解啊。
洪太尉：你以为我是吃干饭的，我过去给皇上盖厕所还申请了50万两银子呢，不说这些了，你给我把门打开。
道长：太尉，钥匙好像被我弄丢了，这样吧，我把110叫来。（凑到镜头前）有了难事不用愁，110时刻帮你忙！110是我信赖的好伙伴！耶
~~！
洪太尉：耶你个头，这种小事还用麻烦110，难道我带来的这100人是吃干饭的？弟兄们上啊！！
旁白：100个大兵呼地冲了过去，“轰隆”一声，门被打开了。啊，不对，门还没有开，应该是除了门其余的地方都开了，看来这又是一个豆腐渣工程。各位观众，如果您遇到了这样的情况，就请拨打当地315投诉电话，消费者协会将保护您的合法权利。
洪太尉：靠，你妈在消协啊，这么为他卖命！
导演：我妈在消协！
洪太尉：……祸从口出啊，看来下一回里就不会有我了。
士兵：太尉，我们挖出来一个保险箱！但是用尽了办法就是打不开它啊！
众人大声说：啊，平安保险箱，果然结实！
洪太尉：老道士，你不会说这个保险箱的钥匙你也弄丢了
吧。
道长：太尉，连这个你都知道，我对你的仰慕之情如滔滔江水……
洪太尉：滔你个头啊！看来还是让我的手下把它砸开吧！
道长：太尉不必这样兴师动众，我这里有一把备用钥匙。
洪太尉：哦，那你快打开啊。
道长：…… …… ……
洪太尉：道长？怎么了？
道长：…… …… ……
洪太尉：道长！！！
道长：…… …… ……
洪太尉：靠！你在装什么深沉啊！我就是喊一条狗喊了这么多声，它都会摇摇尾巴啊！
道长：我又没有尾巴 拜托你不要让我做这么有技术难
度的事情
史进：呀，变态啊！！我见过变态的，但是没见过像你这样变态的，竟然连车都不放过！
王进：你谁啊？在这里胡说什么呢！啊？！不会吧，你身上怎么画了那么多堆的大便？好恶心啊~~我吐~~
史进：靠，你有没有艺术细胞啊，这是龙，古老的东方有一条龙，这首《龙的传人》你听过没有啊，为了显示中华民族是龙的传人，我一共在身上纹了九条龙，人送外号九纹龙，帅吧，摄像师来个特写。
王进：不会吧，怎么这个东东像蛆啊，那个像蚯蚓哦，就算是运用了后现代派的抽象理念来欣赏也看不出这些东东是龙啊。
史进：你外行了不是，龙生九子，子子不同啊，我身上的这九条龙就是强有力的证据！
王进：原来如此啊，我还以为你从来都不洗澡都生蛆了呢。
史进：呔，好大的胆子，敢嘲笑龙的传人，我扁你 ~
王进：我闪。
史进：我扁~~！
王进：我闪。
史进：我扁~~！！
王进：我闪。
史进：我扁~~！！！
王进：我闪。
史进：果然高手，我都加了三个叹号你竟然仍用一个句号还击，佩服佩服。
老头：我儿住手。
史进：爹哦，我刚才只是喊了几声，还没有出手呢。
老头：客官，不好意思啊，犬子因为学过几天武术就十分的狂妄自大，你多海涵啊。
王进：老人家客气了，小兄弟虽然叫嚷的时候唾液横飞，但是我带了12层加碳口罩，就算他有禽流感也伤不了我，不过我有一事要问问老人家。
老头：请讲。
王进：这位小兄弟自称龙的传人，而您又叫他犬子，他到底叫什么啊？还有犬子啥意思？
史进：白痴啊你，犬就是狗的意思，犬子当然就是狗的儿子，这是我老爹对我的昵称，其实我小名叫狗剩，大名叫史进，你呢？
王进：缘分啊，我小名叫狗蛋，大名叫王进。
史进：啊？！你就是八十万禁军教头王进？
王进：是啊。
史进：听说高太尉到处捉拿你，对此你有何感想？
王进：想抓我？做梦啊，伟大的人物怎么能被他抓到呢？
本·拉登不就是个例子。高俅能奈我何？不是自夸，就算高俅遇到了我，我逃跑的速度比兔子还兔子，他怎么能抓的到我？
史进：果然是高手，希望王教头能在村里多住几日，教我武术，让我也比兔子还兔子。
王进：虽然你不论是平方面积还是立方体积以及表面悦目程度都远不及我，不过只要你们能免除我们的食宿费，我就决定把自己所有的本领教给你，还免费赠送你王家泡妞100招。
王进：你谁啊？在这里胡说什么呢！啊？！不会吧，你身上怎么画了那么多堆的大便？好恶心啊~~我吐~~
史进：靠，你有没有艺术细胞啊，这是龙，古老的东方有一条龙，这首《龙的传人》你听过没有啊，为了显示中华民族是龙的传人，我一共在身上纹了九条龙，人送外号九纹龙，帅吧，摄像师来个特写。
王进：不会吧，怎么这个东东像蛆啊，那个像蚯蚓哦，就算是运用了后现代派的抽象理念来欣赏也看不出这些东东是龙啊。
史进：你外行了不是，龙生九子，子子不同啊，我身上的这九条龙就是强有力的证据！
王进：原来如此啊，我还以为你从来都不洗澡都生蛆了呢。
史进：呔，好大的胆子，敢嘲笑龙的传人，我扁你 ~
王进：我闪。
史进：我扁~~！
王进：我闪。
史进：我扁~~！！
王进：我闪。
史进：我扁~~！！！
王进：我闪。
史进：果然高手，我都加了三个叹号你竟然仍用一个句号还击，佩服佩服。
老头：我儿住手。
史进：爹哦，我刚才只是喊了几声，还没有出手呢。
老头：客官，不好意思啊，犬子因为学过几天武术就十分的狂妄自大，你多海涵啊。
王进：老人家客气了，小兄弟虽然叫嚷的时候唾液横飞，但是我带了12层加碳口罩，就算他有禽流感也伤不了我，不过我有一事要问问老人家。
老头：请讲。
王进：这位小兄弟自称龙的传人，而您又叫他犬子，他到底叫什么啊？还有犬子啥意思？
史进：白痴啊你，犬就是狗的意思，犬子当然就是狗的儿子，这是我老爹对我的昵称，其实我小名叫狗剩，大名叫史进，你呢？
王进：缘分啊，我小名叫狗蛋，大名叫王进。
史进：啊？！你就是八十万禁军教头王进？
王进：是啊。
史进：听说高太尉到处捉拿你，对此你有何感想？
王进：想抓我？做梦啊，伟大的人物怎么能被他抓到呢？
本·拉登不就是个例子。高俅能奈我何？不是自夸，就算高俅遇到了我，我逃跑的速度比兔子还兔子，他怎么能抓的到我？
史进：果然是高手，希望王教头能在村里多住几日，教我武术，让我也比兔子还兔子。
王进：虽然你不论是平方面积还是立方体积以及表面悦目程度都远不及我，不过只要你们能免除我们的食宿费，我就决定把自己所有的本领教给你，还免费赠送你王家泡妞100招。
郑屠：呀，你竟敢用我的猪肉打我，太不给面子了，老子今天就给你点颜色看看，我打~~
鲁提辖：好啊，你这个包二奶的死东西，还想打我，看我的“天马流星拳”，专打你鼻子。
郑屠：呀 我鼻子却似开了个油浆铺，咸的，酸的，辣的，一发都滚了出来。
鲁提辖：看我第二拳“庐山升龙霸”，专打你眼睛。
郑屠：哦 我眼睛却似开了个彩帛铺，红的，黑的，紫的，都绽将出来。
鲁提辖：看我第三拳“划拳”……
郑屠：要喝酒吗？还划拳？
鲁提辖：少废话，我打，这一拳太阳上正着，却似开了个全堂水陆道场，磬儿，钹儿，铙儿一起响，叮叮当，叮叮当，铃儿响叮当
郑屠：啊 ~！我死了
鲁提辖：臭小子，还装死！不过装得还蛮像的——脸皮也黄了，呼吸也没了，心脏也不工作了，就连瞳孔都散了，还真是一位实力派演员哦。
群众甲：不好了，打死人了~~
群众乙：快去打110啊 ~
群众丙：是啊，是啊，有了问题不要慌，赶紧拨打110，哦？对了，110的电话号码是多少？让我查查电话本……
鲁提辖：啊？不好！莫非他真的死了？！我看我还是走先 ~~
5分钟后
110：大家闪一闪，不要围观了，哎！那个小朋友，不要拿根棍子捅死者的鼻孔！喂！那是谁家的狗？！不要翘起腿来在死人头上撒尿！这些家伙，一点保护现场的意识都没有，这里有目击者没有？有的话请描述一下当时的情况。
目击者：我看到了，我看到了，当时他们两个人隔着有2米远，你一句，我一句像说相声一样说了半天，不过我知道，四分之一秒后，又有一个鲜活的生命要翘了。刹那间，我不经意的瞥到了郑屠那双哀怨的眼神，他的脸紫得像猪肝，因为恐惧而剧烈颤抖的嘴唇仿佛充满了对残酷现实的惊悚，突然他大喊了一声，立刻就葛皮了。我估计他是一句话没说上来，让话给噎死了。
110：好厉害的鲁提辖啊，竟然练成了在无声无息中就能将人致死的神功，马上发通缉令，抓拿鲁达！
旁白：再说鲁达逃到了代州雁门县，县内路口围了一圈人，鲁达爱凑热闹，也挤了进去。
群众甲：不要挤了，不要挤了，不过是贴了一张丑男人的照片而已，喂！说你呢，大胡子！不要挤了！挤！会留下难看的疤痕
鲁达：留下疤痕？你以为你是青春美丽疙瘩小痘痘啊！
群众乙：算了，不看了，看了半天只看到别人的后脑勺，还是走吧。
鲁达：我挤
呼，终于挤进来了，哦？原来是张海报，不会是张学友要来开演唱会吧，咦？海报上的人怎么好面熟哦，对啊，那不是今天早晨我照镜子的时候看到镜子里面的人吗？也就是说，这个人是我啊！不过我没有开演唱会的打算哦。
旁白：鲁达正疑惑着，只听背后一个人大叫一声：张大哥，你如何在这里？说完，那人将鲁达拦腰抱住拉离了十字路口。要知抱住鲁达的是男是女，是人是鬼，把鲁达拉到了哪里？是醉春楼还是地下色情场所，请看下回。
鲁智深五台山上耍酒疯(1)
鲁达：非礼啊 咦？怎么一开始我就喊出这么俗的台词？
鲁提辖：好啊，你这个包二奶的死东西，还想打我，看我的“天马流星拳”，专打你鼻子。
郑屠：呀 我鼻子却似开了个油浆铺，咸的，酸的，辣的，一发都滚了出来。
鲁提辖：看我第二拳“庐山升龙霸”，专打你眼睛。
郑屠：哦 我眼睛却似开了个彩帛铺，红的，黑的，紫的，都绽将出来。
鲁提辖：看我第三拳“划拳”……
郑屠：要喝酒吗？还划拳？
鲁提辖：少废话，我打，这一拳太阳上正着，却似开了个全堂水陆道场，磬儿，钹儿，铙儿一起响，叮叮当，叮叮当，铃儿响叮当
郑屠：啊 ~！我死了
鲁提辖：臭小子，还装死！不过装得还蛮像的——脸皮也黄了，呼吸也没了，心脏也不工作了，就连瞳孔都散了，还真是一位实力派演员哦。
群众甲：不好了，打死人了~~
群众乙：快去打110啊 ~
群众丙：是啊，是啊，有了问题不要慌，赶紧拨打110，哦？对了，110的电话号码是多少？让我查查电话本……
鲁提辖：啊？不好！莫非他真的死了？！我看我还是走先 ~~
5分钟后
110：大家闪一闪，不要围观了，哎！那个小朋友，不要拿根棍子捅死者的鼻孔！喂！那是谁家的狗？！不要翘起腿来在死人头上撒尿！这些家伙，一点保护现场的意识都没有，这里有目击者没有？有的话请描述一下当时的情况。
目击者：我看到了，我看到了，当时他们两个人隔着有2米远，你一句，我一句像说相声一样说了半天，不过我知道，四分之一秒后，又有一个鲜活的生命要翘了。刹那间，我不经意的瞥到了郑屠那双哀怨的眼神，他的脸紫得像猪肝，因为恐惧而剧烈颤抖的嘴唇仿佛充满了对残酷现实的惊悚，突然他大喊了一声，立刻就葛皮了。我估计他是一句话没说上来，让话给噎死了。
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旁白：再说鲁达逃到了代州雁门县，县内路口围了一圈人，鲁达爱凑热闹，也挤了进去。
群众甲：不要挤了，不要挤了，不过是贴了一张丑男人的照片而已，喂！说你呢，大胡子！不要挤了！挤！会留下难看的疤痕
鲁达：留下疤痕？你以为你是青春美丽疙瘩小痘痘啊！
群众乙：算了，不看了，看了半天只看到别人的后脑勺，还是走吧。
鲁达：我挤
呼，终于挤进来了，哦？原来是张海报，不会是张学友要来开演唱会吧，咦？海报上的人怎么好面熟哦，对啊，那不是今天早晨我照镜子的时候看到镜子里面的人吗？也就是说，这个人是我啊！不过我没有开演唱会的打算哦。
旁白：鲁达正疑惑着，只听背后一个人大叫一声：张大哥，你如何在这里？说完，那人将鲁达拦腰抱住拉离了十字路口。要知抱住鲁达的是男是女，是人是鬼，把鲁达拉到了哪里？是醉春楼还是地下色情场所，请看下回。
鲁智深五台山上耍酒疯(1)
鲁达：非礼啊 咦？怎么一开始我就喊出这么俗的台词？
鲁智深：来一斤三锅头。
酒保：切，人家来这里都喝太阳河。
鲁智深：这有什么，来五星级的。
旁白：鲁智深海吃猛喝了一通后，醉熏熏地回到了五台山。
和尚甲：不好了
和尚乙：怎么了？出什么事了？
和尚甲：听说没有？我们寺院为了配合防治禽流感，最近要封闭隔离啊。
和尚乙：是吗？那我们可要响应国家的号召，快关寺门。
寺门：吱扭，我关上了。
鲁智深：靠，怎么我一回来就关门了，摆明了不给我面子啊。开门，开门啊。
和尚甲：在外人员最近一段时期最好不要回来，鲁智深，你没有看最近的报纸吗？
鲁智深：我靠，我怎么这么倒霉啊，咦，你们两个鸟金刚在看什么~！
门旁泥金刚：……
鲁智深：还不点我，我打。
泥金刚：不要打啊。
鲁智深：天，看来我真的喝醉了，泥金刚都能说话了。
泥金刚：你看仔细啊，我是剧务啊。
鲁智深：怎么是你？
剧务：导演让我找道具，可是你知道啊，找两个泥金刚很困难的哦，而且一下大雨，泥金刚就会发软变形，变得跟一坨屎似的，所以我就和作者一起来出演泥金刚，你看怎么样？
鲁智深：的确不错，不过作者装的那个金刚可比你好看多了。
作者：没办法，帅哥就是这样的，演什么都是那么的帅。
观众：@&·#￥%
和尚甲：什么？我们门口的泥金刚是个帅哥？我开门看看。
鲁智深：好啊，开门了，我进先
和尚乙：不好了，鲁智深闯进来了。
和尚丙：他好像还吃了肉。
和尚丁：对啊，对啊，看他嘴里还有半截狗腿呢。
和尚甲：你看他手里是什么？五星级的太阳河啊！！
和尚乙：大家还愣着做什么，我们可是好久没有吃酒肉了，大家抢啊。
旁白：鲁智深可不是一般的和尚，他三下五除二便把那些和尚扁的生活不能自理，由于他的暴力举动惊动了朝廷，朝廷对于他的过激行为进行了一系列的处罚，多亏鲁智深上下打点，才免了重罚，只被贬到大相国寺进行劳动改造。
鲁智深：什么叫劳动改造啊，说不定那个什么大像锅寺还会让我当方丈呢，真期待啊，哎呀，不好，我订做的禅杖还没有取呢，我可是交了定金的啊！的士，停车，去铁匠铺。
小霸王的痛苦洞房夜(1)
旁白：话说鲁智深离开五台山赶往大相国寺，走着，走着，肚子便饿了，正好前面有一所庄院，于是便前去化斋……
鲁智深：开门，开门！
酒保：切，人家来这里都喝太阳河。
鲁智深：这有什么，来五星级的。
旁白：鲁智深海吃猛喝了一通后，醉熏熏地回到了五台山。
和尚甲：不好了
和尚乙：怎么了？出什么事了？
和尚甲：听说没有？我们寺院为了配合防治禽流感，最近要封闭隔离啊。
和尚乙：是吗？那我们可要响应国家的号召，快关寺门。
寺门：吱扭，我关上了。
鲁智深：靠，怎么我一回来就关门了，摆明了不给我面子啊。开门，开门啊。
和尚甲：在外人员最近一段时期最好不要回来，鲁智深，你没有看最近的报纸吗？
鲁智深：我靠，我怎么这么倒霉啊，咦，你们两个鸟金刚在看什么~！
门旁泥金刚：……
鲁智深：还不点我，我打。
泥金刚：不要打啊。
鲁智深：天，看来我真的喝醉了，泥金刚都能说话了。
泥金刚：你看仔细啊，我是剧务啊。
鲁智深：怎么是你？
剧务：导演让我找道具，可是你知道啊，找两个泥金刚很困难的哦，而且一下大雨，泥金刚就会发软变形，变得跟一坨屎似的，所以我就和作者一起来出演泥金刚，你看怎么样？
鲁智深：的确不错，不过作者装的那个金刚可比你好看多了。
作者：没办法，帅哥就是这样的，演什么都是那么的帅。
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和尚甲：什么？我们门口的泥金刚是个帅哥？我开门看看。
鲁智深：好啊，开门了，我进先
和尚乙：不好了，鲁智深闯进来了。
和尚丙：他好像还吃了肉。
和尚丁：对啊，对啊，看他嘴里还有半截狗腿呢。
和尚甲：你看他手里是什么？五星级的太阳河啊！！
和尚乙：大家还愣着做什么，我们可是好久没有吃酒肉了，大家抢啊。
旁白：鲁智深可不是一般的和尚，他三下五除二便把那些和尚扁的生活不能自理，由于他的暴力举动惊动了朝廷，朝廷对于他的过激行为进行了一系列的处罚，多亏鲁智深上下打点，才免了重罚，只被贬到大相国寺进行劳动改造。
鲁智深：什么叫劳动改造啊，说不定那个什么大像锅寺还会让我当方丈呢，真期待啊，哎呀，不好，我订做的禅杖还没有取呢，我可是交了定金的啊！的士，停车，去铁匠铺。
小霸王的痛苦洞房夜(1)
旁白：话说鲁智深离开五台山赶往大相国寺，走着，走着，肚子便饿了，正好前面有一所庄院，于是便前去化斋……
鲁智深：开门，开门！
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李忠：小弟那次和你在酒店里喝酒时误认为自己得了禽流感，后来去医院一检查，原来是我多虑了，为了让更多的人了解禽流感，于是就进行科普宣传，经过这里的时候遇到了小霸王，他也以为自己得了禽流感，我给他一检查，原来只是便秘而已，由于我消除了他的顾虑，所以他就认我做大哥，一起在桃花山共事了。
鲁智深：是啊，禽流感期间大家不要疑神疑鬼的，要以科学的态度来正确认识它。
刘太公：不会吧 原来这个和尚和山贼是一伙的！天啊，我这不是引狼入室吗？
鲁智深：老头放心，我帮你反映一下你们的想法。李忠啊，你那个弟弟也太不像话了，竟然强迫一个19岁的MM嫁给他，这完全不符合国家晚婚晚育的政策啊，我看这门亲事还是取消了吧，等刘太公的女儿长大一些再娶也不迟啊。
李忠：哦，这样吧，你跟我上山好好做做我那弟弟的思想工作吧。
鲁智深：好吧，没办法，谁叫我做思想工作的本领总是那么有效呢？
桃花山
周通：啊？哥哥，你怎么和那个胖和尚勾肩搭背地上来了？你不会是喜欢大胡子的男人吧？！
李忠：你想到哪里去了？这位就是我经常提到的三拳打死镇关西的鲁提辖啊！
鲁智深：其实那都是媒体包装出来的效果，实际上我在打他三拳的同时还踢了他30多脚呢。
周通：不管怎样，你都是我的偶像啊！
鲁智深：既然你这么崇拜我，那可以答应我一件事情吗？
周通：你说。
鲁智深：我觉着吧，刘太公的女儿岁数太小，过早地结婚不符合国家政策，我看你等几年再娶她吧，你说呢？
周通：是这样啊 不过我岁数不小了，我想早些成家，等不了那么久了，再说你和我好歹也已经入过了洞房
放心好了，我以后一定会好好对你的，直到地老天荒，海枯石烂 刘太公的女儿我就不要了！
鲁智深：不要啊 ！这样吧，我认识一些岁数过了结婚年龄的女士，不如介绍给你？
鲁智深：是啊，禽流感期间大家不要疑神疑鬼的，要以科学的态度来正确认识它。
刘太公：不会吧 原来这个和尚和山贼是一伙的！天啊，我这不是引狼入室吗？
鲁智深：老头放心，我帮你反映一下你们的想法。李忠啊，你那个弟弟也太不像话了，竟然强迫一个19岁的MM嫁给他，这完全不符合国家晚婚晚育的政策啊，我看这门亲事还是取消了吧，等刘太公的女儿长大一些再娶也不迟啊。
李忠：哦，这样吧，你跟我上山好好做做我那弟弟的思想工作吧。
鲁智深：好吧，没办法，谁叫我做思想工作的本领总是那么有效呢？
桃花山
周通：啊？哥哥，你怎么和那个胖和尚勾肩搭背地上来了？你不会是喜欢大胡子的男人吧？！
李忠：你想到哪里去了？这位就是我经常提到的三拳打死镇关西的鲁提辖啊！
鲁智深：其实那都是媒体包装出来的效果，实际上我在打他三拳的同时还踢了他30多脚呢。
周通：不管怎样，你都是我的偶像啊！
鲁智深：既然你这么崇拜我，那可以答应我一件事情吗？
周通：你说。
鲁智深：我觉着吧，刘太公的女儿岁数太小，过早地结婚不符合国家政策，我看你等几年再娶她吧，你说呢？
周通：是这样啊 不过我岁数不小了，我想早些成家，等不了那么久了，再说你和我好歹也已经入过了洞房
放心好了，我以后一定会好好对你的，直到地老天荒，海枯石烂 刘太公的女儿我就不要了！
鲁智深：不要啊 ！这样吧，我认识一些岁数过了结婚年龄的女士，不如介绍给你？
高衙内府
富安：高衙内，你怎么闷闷不乐啊。
高衙内：以前我腰酸背痛腿抽筋，还以为是风湿着凉了，现在才知道这是思念的结果，今天遇到的那个MM好正点啊，可惜她竟然是林冲的老婆。
富安：衙内要想得到那个MM有何难？我有个朋友叫陆谦，他是林冲的好朋友，我们可以如此如此……这样这样……不就可以了？
高衙内：哦，我们哪样哪样啊？
富安：留点悬念好不好啊，要不观众就不爱往下看了。
高衙内：好好，听你的，就按照你的如此如此办吧。
富安：遵命。
旁白：这个杀千刀的富安竟然让那个杀万刀的陆谦骗出了林冲，而让高衙内闯到林冲家里霸王硬上弓，还好，多亏林冲及时赶了回来，才没有发生刑事案件。
观众：好可惜啊，一点过激镜头都没有。
高衙内：观众朋友们请放心，我一定尽力让你们看到过激镜头，我就不信治不了林冲！！！要想知道我是如何治林冲的，请看下回。
老婆长得太俊，老公就得受罪(1)
——林冲心得体会
集市
小贩：卖刀，卖刀哦 南来的，北往的 走过路过不要错过啊，跳楼了，甩卖了，放血了啊~~
林冲：大胆，你小子在大街上拿了把刀还说要放血，一定是黑社会的。
小贩：好汉误会了，我是卖刀的。
林冲：刀？我看看。
小贩：你看，真正的屠龙刀啊，相传东方不败就是用此刀自宫的。
林冲：果然是好刀，竟然可以切断豆腐，而且闪亮照人，还可以当镜子用，好，我买了。
富安：高衙内，你怎么闷闷不乐啊。
高衙内：以前我腰酸背痛腿抽筋，还以为是风湿着凉了，现在才知道这是思念的结果，今天遇到的那个MM好正点啊，可惜她竟然是林冲的老婆。
富安：衙内要想得到那个MM有何难？我有个朋友叫陆谦，他是林冲的好朋友，我们可以如此如此……这样这样……不就可以了？
高衙内：哦，我们哪样哪样啊？
富安：留点悬念好不好啊，要不观众就不爱往下看了。
高衙内：好好，听你的，就按照你的如此如此办吧。
富安：遵命。
旁白：这个杀千刀的富安竟然让那个杀万刀的陆谦骗出了林冲，而让高衙内闯到林冲家里霸王硬上弓，还好，多亏林冲及时赶了回来，才没有发生刑事案件。
观众：好可惜啊，一点过激镜头都没有。
高衙内：观众朋友们请放心，我一定尽力让你们看到过激镜头，我就不信治不了林冲！！！要想知道我是如何治林冲的，请看下回。
老婆长得太俊，老公就得受罪(1)
——林冲心得体会
集市
小贩：卖刀，卖刀哦 南来的，北往的 走过路过不要错过啊，跳楼了，甩卖了，放血了啊~~
林冲：大胆，你小子在大街上拿了把刀还说要放血，一定是黑社会的。
小贩：好汉误会了，我是卖刀的。
林冲：刀？我看看。
小贩：你看，真正的屠龙刀啊，相传东方不败就是用此刀自宫的。
林冲：果然是好刀，竟然可以切断豆腐，而且闪亮照人，还可以当镜子用，好，我买了。
林冲：我是人，不是马，走了这么远我的脚都乏力了，怎么可能走得快啊。
兵士甲：脚乏力了好办啊，用热水洗一洗马上就会好的。
林冲：耶，我要洗。
兵士乙：真拿你没办法，不要吵了，我去给你弄点洗脚水。
林冲：好哦，我要热点的哦，这样才舒服。
兵士乙：热水来了，洗吧。
林冲：你给我洗。
兵士乙：靠，有没有搞错，连幼儿园的小朋友都知道自己的事情自己做，这么点小事还要麻烦家长，你这个教头是怎么当的。
林冲：自己洗就自己洗。呀 ~啊 ~！！！！！！
兵士甲：你看你，洗个脚还要发出这么大声的感叹。
林冲：这么热，烫死我了。
兵士乙：你不是要热点的水吗？我好不容易才弄到这么些开水的。
林冲：5555555我的脚熟了。
兵士甲：难怪我闻到了一股清炖猪蹄的香气。
兵士乙：好了，脚也洗完了，继续背着我们上路吧。
音乐：大河向东流啊 天上的星星参北斗啊 ~
林冲：不会吧，片尾曲这么早就播放了，这集不会就这么结束了吧。
兵士甲：你胡说什么呢，这是我的手机铃声，个性吧。
兵士乙：是啊，是啊，完全符合《水浒》的个性，有创意
兵士甲：脚乏力了好办啊，用热水洗一洗马上就会好的。
林冲：耶，我要洗。
兵士乙：真拿你没办法，不要吵了，我去给你弄点洗脚水。
林冲：好哦，我要热点的哦，这样才舒服。
兵士乙：热水来了，洗吧。
林冲：你给我洗。
兵士乙：靠，有没有搞错，连幼儿园的小朋友都知道自己的事情自己做，这么点小事还要麻烦家长，你这个教头是怎么当的。
林冲：自己洗就自己洗。呀 ~啊 ~！！！！！！
兵士甲：你看你，洗个脚还要发出这么大声的感叹。
林冲：这么热，烫死我了。
兵士乙：你不是要热点的水吗？我好不容易才弄到这么些开水的。
林冲：5555555我的脚熟了。
兵士甲：难怪我闻到了一股清炖猪蹄的香气。
兵士乙：好了，脚也洗完了，继续背着我们上路吧。
音乐：大河向东流啊 天上的星星参北斗啊 ~
林冲：不会吧，片尾曲这么早就播放了，这集不会就这么结束了吧。
兵士甲：你胡说什么呢，这是我的手机铃声，个性吧。
兵士乙：是啊，是啊，完全符合《水浒》的个性，有创意
兵士甲：那当然了，为了符合剧情，所以我用了《好汉歌》作铃声。
林冲：别废话了，快接电话吧。
兵士甲：那你要跑快点。
林冲：不会吧，不就是接个电话吗？跟我跑得快慢有什么关系。
兵士甲：笨，我是移动用户，移动用户当然要移动着接了。
林冲：我晕。
兵士甲：喂 ~~小丽吗 ~
兵士乙：哦，你女朋友的电话？
兵士甲：不是，是高太尉的，他让我们在野猪林里结果了林冲。
兵士乙：靠，那你还说什么小丽。
林冲：什么？高太尉要你们在哪里结果我？
兵士甲：不是不是的，是我女友小丽打来的，你没听到我说喂，小丽吗？
林冲：听到了，原来是这个样子啊。
兵士甲：兵士乙，这回你知道了我说小丽的原因了吧。
兵士乙：明白~~
野猪林
兵士甲：好累啊，我们就在这里休息一会儿吧。
林冲：有没有搞错，是我一直在背着你们在走路，你们还累个屁啊。
兵士乙：靠，你以为趴在你背上的感觉很爽啊？你后背就这么点面积，我们两个人挤得腿都麻了。
兵士甲：9494，而且你的减震性也太差！我骨头都快给颠散架了。
林冲：好了，好了，算我说错了话，那就休息一会儿吧。
兵士甲：可万一你趁我们休息的时候逃跑了怎么办？
老婆长得太俊，老公就得受罪(2)
林冲：哦，那我们就不要休息了。
林冲：别废话了，快接电话吧。
兵士甲：那你要跑快点。
林冲：不会吧，不就是接个电话吗？跟我跑得快慢有什么关系。
兵士甲：笨，我是移动用户，移动用户当然要移动着接了。
林冲：我晕。
兵士甲：喂 ~~小丽吗 ~
兵士乙：哦，你女朋友的电话？
兵士甲：不是，是高太尉的，他让我们在野猪林里结果了林冲。
兵士乙：靠，那你还说什么小丽。
林冲：什么？高太尉要你们在哪里结果我？
兵士甲：不是不是的，是我女友小丽打来的，你没听到我说喂，小丽吗？
林冲：听到了，原来是这个样子啊。
兵士甲：兵士乙，这回你知道了我说小丽的原因了吧。
兵士乙：明白~~
野猪林
兵士甲：好累啊，我们就在这里休息一会儿吧。
林冲：有没有搞错，是我一直在背着你们在走路，你们还累个屁啊。
兵士乙：靠，你以为趴在你背上的感觉很爽啊？你后背就这么点面积，我们两个人挤得腿都麻了。
兵士甲：9494，而且你的减震性也太差！我骨头都快给颠散架了。
林冲：好了，好了，算我说错了话，那就休息一会儿吧。
兵士甲：可万一你趁我们休息的时候逃跑了怎么办？
老婆长得太俊，老公就得受罪(2)
林冲：哦，那我们就不要休息了。
兵士甲：我靠，这话你也说得出口啊。
林冲：那怎么办呢？
兵士甲：好办啊，我们可以把你绑起来以后再休息啊。
林冲：没有别的办法了吗？
兵士甲：没了。
林冲：我的命好苦啊。
旁白：于是两人便把林冲绑在了树上。
兵士甲：嘻嘻
兵士乙：呵呵
林冲：你们笑得那么淫荡做什么啊，我又不是女人。
兵士甲：林冲，不要怪我们啊，上 ~~
林冲：啊，有没有搞错啊，我是男人，不可以上的。
兵士甲：我靠，你想什么呢，我们是要杀了你。
林冲：不会吧，杀了我你们有什么好处？
兵士乙：少废话，我们也不想这样做，可这是高太尉的命令，我们也没有办法啊，你不要怪我们啊，要怪就怪你娶了一个漂亮的老婆，林冲，你记住了，下辈子还是找一个能拿得出去，带得回来的女人做老婆吧。
林冲：唉 红颜祸水啊，古人的话总是那么的有道理！
兵士甲：林冲，不要感叹了！你已经连写遗书的机会都没有了，明年的今天就是你的生日。
林冲：生日？？？
兵士乙：是祭日，不是生日。
兵士甲：哦，不管是什么日子，总之你死定了。我杀 ~
鲁智深：呔 ~住手！我来也
兵士甲：啊，空中飞猪？
兵士乙：呀！好轻功，所谓上层的轻功，就是让一个胖得像猪一样的和尚能像鸟一样飞起来，而且还会在飞翔过程中发出阵阵杀猪般的声音！
林冲：那怎么办呢？
兵士甲：好办啊，我们可以把你绑起来以后再休息啊。
林冲：没有别的办法了吗？
兵士甲：没了。
林冲：我的命好苦啊。
旁白：于是两人便把林冲绑在了树上。
兵士甲：嘻嘻
兵士乙：呵呵
林冲：你们笑得那么淫荡做什么啊，我又不是女人。
兵士甲：林冲，不要怪我们啊，上 ~~
林冲：啊，有没有搞错啊，我是男人，不可以上的。
兵士甲：我靠，你想什么呢，我们是要杀了你。
林冲：不会吧，杀了我你们有什么好处？
兵士乙：少废话，我们也不想这样做，可这是高太尉的命令，我们也没有办法啊，你不要怪我们啊，要怪就怪你娶了一个漂亮的老婆，林冲，你记住了，下辈子还是找一个能拿得出去，带得回来的女人做老婆吧。
林冲：唉 红颜祸水啊，古人的话总是那么的有道理！
兵士甲：林冲，不要感叹了！你已经连写遗书的机会都没有了，明年的今天就是你的生日。
林冲：生日？？？
兵士乙：是祭日，不是生日。
兵士甲：哦，不管是什么日子，总之你死定了。我杀 ~
鲁智深：呔 ~住手！我来也
兵士甲：啊，空中飞猪？
兵士乙：呀！好轻功，所谓上层的轻功，就是让一个胖得像猪一样的和尚能像鸟一样飞起来，而且还会在飞翔过程中发出阵阵杀猪般的声音！
林冲：啊，鲁大哥你怎么来了。
鲁智深：我多年的人生经验告诉我，高太尉一定会派人害你，所以就提前埋伏在这里了。
林冲：大哥神算啊，你怎么就知道我们会在今天经过这里呢？
鲁智深：其实我在这里埋伏了都有半个月了，哪里知道你们今天才走到这里，你看，我脑袋上都长出一层头发茬了，摸一下，手感还不错哦，毛茸茸的。
兵士甲：我摸摸看
兵士乙：不要摸啊！这个家伙是林冲的兄弟！很厉害的！
鲁智深：呔，你们这两个家伙，刚才要害我的兄弟，现在竟然又想占我脑袋的便宜！看我不打死你们！
兵士甲：神僧饶命啊！我们不过是一时糊涂被别人利用了，其实我们的本质还是不错的。
兵士乙：是啊，是啊，我们今后一定擦亮眼睛，认清黑白，好好做人，痛改前非。
林冲：大哥，就饶了他们，给他们一个改过的机会，让他们背我去沧州吧。
鲁智深：好吧，为了以防万一，我也陪你们走一趟，兵士甲，你来背我。
兵士甲：命苦啊 让我背这个死胖子。
林冲：呀 让人背着的感觉——爽
旁白：走了一段路程后……
林冲：大哥，不如你先回去吧。
鲁智深：兄弟怎么这样说？
林冲：你已经把兵士甲累成了植物人，又让兵士乙背你，让我背着兵士甲，万一你再把他压成植物人，那我还不是要照旧背着两个人走？
鲁智深：有道理，好了，兄弟，大哥我就先走了，你们两个兵士听好了，要是你们还敢耍花招，小心我把你们压成馅饼。
兵士乙：是，是。
鲁智深：好了，林兄弟多保重啊，我去也
兵士甲：谢天谢地，这个死胖子终于走了，我们继续赶路吧。
林冲：咦？前面过来了一队人马。
兵士甲：哦，大概是反战游行队伍吧。
兵士乙：看马上的那个人，那不是小旋风柴进吗？
兵士甲：小旋风？？小旋风不是林志颖吗？
林冲：白痴。
柴进：喂，刚才说白痴的那个人报上名来，在我的地盘竟敢说脏话。
林冲：我是豹子头林冲。
柴进：啊，久仰大名啊，你不是八十万禁军教头吗？今天怎么又客串罪犯了？
林冲：说来话长啊。
柴进：既然说来话长，那就来我家边喝酒边说吧。
兵士甲：好耶。
柴进：拜托，我没有说也请你喝酒啊。
柴进府
林冲：如此这般，我就被发配到了沧州。
柴进：如此哪般啊？我完全没有明白。
林冲：话太长，重复起来观众会不高兴的，你看看前面的文章就知道了，你好歹也是《水浒》的主角啊，怎么对剧本这么不熟悉。
柴进：哦，不管那么多，我知道你的枪棍天下第一就可以了。
鲁智深：我多年的人生经验告诉我，高太尉一定会派人害你，所以就提前埋伏在这里了。
林冲：大哥神算啊，你怎么就知道我们会在今天经过这里呢？
鲁智深：其实我在这里埋伏了都有半个月了，哪里知道你们今天才走到这里，你看，我脑袋上都长出一层头发茬了，摸一下，手感还不错哦，毛茸茸的。
兵士甲：我摸摸看
兵士乙：不要摸啊！这个家伙是林冲的兄弟！很厉害的！
鲁智深：呔，你们这两个家伙，刚才要害我的兄弟，现在竟然又想占我脑袋的便宜！看我不打死你们！
兵士甲：神僧饶命啊！我们不过是一时糊涂被别人利用了，其实我们的本质还是不错的。
兵士乙：是啊，是啊，我们今后一定擦亮眼睛，认清黑白，好好做人，痛改前非。
林冲：大哥，就饶了他们，给他们一个改过的机会，让他们背我去沧州吧。
鲁智深：好吧，为了以防万一，我也陪你们走一趟，兵士甲，你来背我。
兵士甲：命苦啊 让我背这个死胖子。
林冲：呀 让人背着的感觉——爽
旁白：走了一段路程后……
林冲：大哥，不如你先回去吧。
鲁智深：兄弟怎么这样说？
林冲：你已经把兵士甲累成了植物人，又让兵士乙背你，让我背着兵士甲，万一你再把他压成植物人，那我还不是要照旧背着两个人走？
鲁智深：有道理，好了，兄弟，大哥我就先走了，你们两个兵士听好了，要是你们还敢耍花招，小心我把你们压成馅饼。
兵士乙：是，是。
鲁智深：好了，林兄弟多保重啊，我去也
兵士甲：谢天谢地，这个死胖子终于走了，我们继续赶路吧。
林冲：咦？前面过来了一队人马。
兵士甲：哦，大概是反战游行队伍吧。
兵士乙：看马上的那个人，那不是小旋风柴进吗？
兵士甲：小旋风？？小旋风不是林志颖吗？
林冲：白痴。
柴进：喂，刚才说白痴的那个人报上名来，在我的地盘竟敢说脏话。
林冲：我是豹子头林冲。
柴进：啊，久仰大名啊，你不是八十万禁军教头吗？今天怎么又客串罪犯了？
林冲：说来话长啊。
柴进：既然说来话长，那就来我家边喝酒边说吧。
兵士甲：好耶。
柴进：拜托，我没有说也请你喝酒啊。
柴进府
林冲：如此这般，我就被发配到了沧州。
柴进：如此哪般啊？我完全没有明白。
林冲：话太长，重复起来观众会不高兴的，你看看前面的文章就知道了，你好歹也是《水浒》的主角啊，怎么对剧本这么不熟悉。
柴进：哦，不管那么多，我知道你的枪棍天下第一就可以了。
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洪教头：老子的枪棍才是天下第一呢。
柴进：哦，那是没有林冲的时候，他来了你就是第二了。
洪教头：我不服，林冲，我们比一比。
林冲：好，可是我没有兵器啊。
洪教头：给你根筷子。
林冲：不会吧，可不可以给我一根比筷子粗一点，长一点的棍子呢？
洪教头：可以，给你根擀面杖。
林冲：其实擀面杖也是有许多种的，你为什么偏偏给我那种只能擀饺子皮的小巧型的呢？
洪教头：想要大的？那边有段直径为50，长约200，尺寸单位为厘米的擀面杖，你看怎样？
老婆长得太俊，老公就得受罪(3)
林冲：不会吧，这分明是一根树干，怎么能算是擀面杖呢？不过我用起来倒挺顺手的。
洪教头：天啊，他是地球人吗！真有蛮力啊！我要是被这块木头碰一下，那还不变成饺子皮！
林冲：洪教头，来吧
洪教头：我投降 林教头的棍棒使得出神入化，密不透风，不愧是天下第一啊！
林冲：我好像还没出招呢。
柴进：真正的高手果然是不需要任何招数就可以让对手甘拜下风，林教头好厉害啊，我看你就在我这里多住几日，让我们好好切磋一下饺子皮的18种擀法。
林冲：求之不得。
旁白：就这样，林冲和柴进天天研究擀饺子皮一个月后……
兵士甲：林教头啊，我们什么时候去沧州啊，在这里顿顿吃饺子，吃得我好空虚啊。
林冲：呕 拜托你能不能别提那种食物的名字！我一听到那两个字就恶心！
柴进：林教头，开饭了，你猜今天吃什么？我想你肯定猜不到，你看，今天依旧是吃饺子。
林冲：呕 两位兵士！赶紧收拾行李，我要去沧州坐牢！
片尾曲：大河向东流啊 ~~
观众：散场了，散场了，回家包饺子去了。
林冲：呕 ~
北风那个吹，雪花那个飘，(1)
林冲那个上梁山
旁白：话说林冲离开了柴进府，来到了沧州，两个兵士交了差回到了京城。
差拨：你就是林冲？
林冲：在下正是。
差拨：哦，你还没有来的时候柴大官人就给我发e-mail，说要我照顾你，这样吧，你就到我们这里的草料场那里劳动改造吧，一般人可是去不了那里的，只有老弱病残孕才有资格去那里，我可是很照顾你了。
林冲：多谢大人照顾。
柴进：哦，那是没有林冲的时候，他来了你就是第二了。
洪教头：我不服，林冲，我们比一比。
林冲：好，可是我没有兵器啊。
洪教头：给你根筷子。
林冲：不会吧，可不可以给我一根比筷子粗一点，长一点的棍子呢？
洪教头：可以，给你根擀面杖。
林冲：其实擀面杖也是有许多种的，你为什么偏偏给我那种只能擀饺子皮的小巧型的呢？
洪教头：想要大的？那边有段直径为50，长约200，尺寸单位为厘米的擀面杖，你看怎样？
老婆长得太俊，老公就得受罪(3)
林冲：不会吧，这分明是一根树干，怎么能算是擀面杖呢？不过我用起来倒挺顺手的。
洪教头：天啊，他是地球人吗！真有蛮力啊！我要是被这块木头碰一下，那还不变成饺子皮！
林冲：洪教头，来吧
洪教头：我投降 林教头的棍棒使得出神入化，密不透风，不愧是天下第一啊！
林冲：我好像还没出招呢。
柴进：真正的高手果然是不需要任何招数就可以让对手甘拜下风，林教头好厉害啊，我看你就在我这里多住几日，让我们好好切磋一下饺子皮的18种擀法。
林冲：求之不得。
旁白：就这样，林冲和柴进天天研究擀饺子皮一个月后……
兵士甲：林教头啊，我们什么时候去沧州啊，在这里顿顿吃饺子，吃得我好空虚啊。
林冲：呕 拜托你能不能别提那种食物的名字！我一听到那两个字就恶心！
柴进：林教头，开饭了，你猜今天吃什么？我想你肯定猜不到，你看，今天依旧是吃饺子。
林冲：呕 两位兵士！赶紧收拾行李，我要去沧州坐牢！
片尾曲：大河向东流啊 ~~
观众：散场了，散场了，回家包饺子去了。
林冲：呕 ~
北风那个吹，雪花那个飘，(1)
林冲那个上梁山
旁白：话说林冲离开了柴进府，来到了沧州，两个兵士交了差回到了京城。
差拨：你就是林冲？
林冲：在下正是。
差拨：哦，你还没有来的时候柴大官人就给我发e-mail，说要我照顾你，这样吧，你就到我们这里的草料场那里劳动改造吧，一般人可是去不了那里的，只有老弱病残孕才有资格去那里，我可是很照顾你了。
林冲：多谢大人照顾。
