像去年一样的情人节。还是一个人。
不同的是单身对我来说是个已经带有免疫性的词汇。
去年在青岛拉拉贴吧上的贴子是我和安堇一起写的。写哭了一些人。
语句稍显伤感悲凉。单身对我而言在那时是个很不希望拥有的。
不知道今年的那一天又会是怎样的情景。

回复：2楼
单身就单身吧。

习惯两个人。
习惯让我们懒散 不再坚强 对寂寞消失抵抗。
本身就不存在习惯的我。提及两个人只能想起不堪回首这个词。
没有真正能在一起相守的人。
没有真正能在一起相爱的人。
太多的柴米油盐繁琐杂事让我们不知所措。
一如生活中的坏运气变得繁多的时候。会开始讨厌这一切。


妈妈说。大年初一会去值班。让我自己出去拜年起。
我想了很久那个身为大年初一的情人节送给我过。我真的不知道该去哪。
都曾经深爱过谁 有谁能舍得。
昨天一天不知不觉就哼出来这首歌了。可能潜意识里有许多思想把它推了出来。
不仅仅是自己难以接受发生的一切。
那种执着。偏执的去不理不睬我好像真的不懂了。明明心里都存在的一切。
爱情并不是在一起所能肩负的一切。

其实我还是很想和安堇一起写。
一起写的时候有种共同努力的感觉。
这种感觉会使写的东西深刻些明了些。更加动人些。
一年的风吹日晒。一年的消磨蹉跎。一年的轮回情仇。
没什么是改变不了的。
没什么是忍受不了的。
没什么是坚持不了的。
不改变不忍受不坚持会不会就这样麻木下来。无动于衷。

刚刚换了个百度头像。仔细看看有些像林仔仔。
我对她的关注不多。安堇很爱她。很爱这个美丽的女人。

曾经以为过爱情可以很美。
一个人走在街上会看到身边来来往往的人们。
他们悉数都长着普通平凡的脸。
朋友们谈论着嬉笑着打闹着。
情侣们亲密靠近着轻声细语。
而我在此刻变得煞风景。变得突兀。变得无所适从。
围着同一个地方继续寻找。真的没有自己的容身之地了。
偶尔会落寞。难过。
我想是时候该找个陪伴的人了。

回复：16楼
你好阿。磐石。
好奇怪的名字。

刚刚到家。
组织家庭去酒店聚会。一大家子将近二十个老老少少。
喝酒的喝酒。敬酒的敬酒。
上菜上的很慢。我的肚子有些抗议了。
我只是想说句实话。但爸妈说过年不要乱说话。
饭真的很难吃。

其实那篇一年前我们合写的贴子我有找到。
内容也重新看过几次。
真的很感动人。也是因为当时的情景和现在大相竟隧。
历经了一个月的贴子。112篇回帖。点击率看不到。但我记得很多。
还是你写你的我写我的。
也许大家看的很头痛。但是毕竟都写得真切。
再给我一年的时间。我会更加的不同。

回复：22楼
快乐。

刚刚看完小虎队。现在是刘谦。
09年一年看他就看了大半年。我就在想他怎么不找个老婆呢。
总在想考一些不该想起的问题。
总在回忆一些容易记起的事情。
如果给记忆一个机会它到底是会走还是会留。
我想给大脑一个机会它一定不会让我们再考虑的那么多。
那么我给自己一个机会好了。

心里很矛盾。
很想去看春晚。不想错过一丝一毫的笑点。直播的现场感很舒服。
不想去看春晚。每年播完之后许多个台把节目颠来倒去的重复好几遍。味如嚼蜡。
等待着新年的零点。
过了零点就意味着不属于我的这个情人节又要来了。
真真正正的来了。仍然不属于我。没有人和我一起分享在一起的喜悦。
好像过的有些伤感了。