陪同学在上海旅游，早上特地到杏花楼买早点给他们吃，回宾馆坐地铁，到6号线
当时上班高峰，好多人候车
上海的都知道6号线的车多难等吧？反正车来的时候大家都很兴奋，然后门开了就往里挤
我前面的第四个人好不容易挤上车了，这时候明显车厢饱和了，准确地说是一个人肉罐头
此时，一件很雷人的事情就震撼地发生了
我前面是一个看似很瘦弱的老头
只见他手扶住门框，胸一挺，前面的人失去重心伴随一阵惊呼
老头竟然把前面的2人连同自己硬生生塞进车厢！
就在那一刹那，隔壁一道门里，一个女生失去重心摔出来了……
后来，门关上了，屏蔽门的反光中，我和旁边的陌生女生都保持着囧的表情……
然后，转身，一起走向出口……
NND，老子还想留条命呢


高考的时候要填一张信息登记表，上面有“政治面貌”一栏，我们班有个同学在上面填的 是“瓜子脸”。

小时候我总认为蚂蟥是不要壳的田螺，就把蚂蟥装进空田螺壳子里，放在水里养，麻黄爬出来我在装进去。装进去在爬出来，反复进行……

也许不是很囧
单位领导派我出去参加一个会议，就是现场捐款的，领导叮嘱：看紧人家的数字，我们单位不能落后，遇到有人捐大手笔，应毫不犹豫跟进并超出，不用请示。
要走了，领导又吩咐：手机要开着。
我说，会场可能不允许开手机。
领导说：“你可以把铃声调成……调成那个……那个……”
“振动”二字，领导竟然没法说出来，哽咽了，弄得我也泪闪闪的。
赶紧低头走人。


今天在路上一如既往地堵车，我便百无聊赖地看着四周停滞的车辆。突然，我发现前面有一个小货车车头上赫然写着这几个拼音“YUEJIN”。“月经？”我情不自禁地念了出来（我什么猥琐的人啊）“不对啊，怎么会有车会叫月经的啊？”我继续小声嘀咕。
   当时我旁边坐了个女人，估计她是听到了我的嘀咕了，还白了我一眼。
   怪我神经太大条，我依然纠结于我自己无聊的想法。“这个车再挫也不该叫月经啊。。。怎么能叫月经呢。。。真是太诡异了。。。”这时，傍边那姐姐受不了了，估计她当时是怒了，扭头就冲我暴出三个字：“是跃进！！”
   我当时那个寒啊。。。半天不敢看她一眼。。。
   都怪我太猥琐。太猥琐。。。(我是南方人）


去年的时候，儿子一岁生日那天，亲戚朋友在一起吃饭，晚上喝了很多啤酒。回去后，儿子睡中间，我和老婆一边一个。凌晨的时候做梦，梦到回老家正赶上发大水，我站在河沿上尿尿，然后一惊一下就醒了，发现自己正在尿床。当时那个羞啊。偷偷起来想找东西擦一下，老婆醒了。一下就发觉床湿了一大片，惊呼：怎么回事？我很镇定的一指儿子：他！尿床。
第二天正在吃早饭，老婆突然放下碗，看着我：你个臭不要脸的，昨天床是你尿的吧！我端着饭碗就跑了出去。


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记得高中毕业聚餐的时候，我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。那天，我们男生都喝的不少，连不少女生也喝了不少，都有点晕乎晕乎的。我刚和我们老师干了一杯，低下身去拿啤酒准备再倒满，结果不小心碰了旁边女生的椅子，也没怎么疼。等直起身来的时候，旁边女生最先发现，问我你额头怎么有血，我还有点晕乎说怎么可能，就那么碰了一下，怎么肯出血。然后她很肯定，周围的人也在附和，于是我自己手指头摸了一下，感觉还真有点，然后很经典的把手指放嘴里吮了一下。感觉味不对，不过当时也没多大反应，卫生纸擦了一下就好了。
直到--------那女生旁边的女生对她喊了一声：啊，你凳子上怎么那么多血？而那女孩一下子往厕所冲去，我回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是血！！！！彻底晕了！！！！


美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”

我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动。这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，稍安勿躁，一切有我，尽在掌握中！
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟：“老师，我手表前两天丢了。这招是从中国解放战争里学的，叫‘不打无准备之仗’。”
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说：“怎么回事啊，老响，可能坏了？”老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去：“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，在考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的8个小字——答案发错了！先别抄……


上大学的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：艹，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……


南方的夏天都很热，我家有好几台电扇放我房，家里有谁需要就去我房拿。去年的夏日某天，很热，心血来潮想尝试裸睡，遂脱光光，大字型摊开在床上，身上没有任何被子衣物遮挡之物，不想太舒服竟睡着了，房灯也没关。
半夜醒来，发现身上盖了张薄薄的被单，房灯已经熄灭，心里一紧张，开了房灯一看，电扇少一台了。完了，我哥进来过！
我是女的呀！


昨天下午快下班时，终于在头儿面前疯狂发作了，我怒发冲冠，捶胸顿足，大吼大叫“R你良啊，老子从早晨做到现在，像条狗趴着一刻都不停，原想着做完这一切老子就回家过年了，个驴R的呀，老子中午饭都没去吃就为了赶任务呀，MDB，现在你个烂货，竟然死机了，老子九个小时的心血呀”边说边举起笔记本，狠狠地砸在地上，那一刻真的是无比的郁闷，一个大男人，眼泪都出来了。
头儿过来拍拍我的肩，一言不发出去了。
今天早晨一上班，头儿递给我一纸箱，哇靠！一台新笔记本，IBM，驴X的，知道今天该怎么做了

上小学。上课的时候，一般老师会叫一声：上课！    班长：起立！   然后同学们好，老师好。后来来了一位老先生，说上课不叫上课，叫上堂。第一天班长没反应。老先生怒了，吼道：班长，上堂。班长战战兢兢起来，拿了包恰恰，走到讲台边，惊恐的对老先生说：老师，糖没有，瓜子可以吗？