初中有个学习挺好挺有才的胖子，满脸相思豆。上课经常和同学激动的讨论，一激动就血往头上涌，豆就被冲暴了，过一会再看，就满脸是血了…

刚看见QQ上一同学上线，突然想起来一个关于同学录的笑话。
话说初中的时候流行写同学录，有一同学特意买了一本，开始让全班同学填写。
因为是一个写完交给另外一个人写，同学录到我的手里以后已经写了不少。
填完以后，我就随手翻翻。
发现一女同学在星座一栏里赫然填了三个字——“巨鳖座”。

昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点

学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了，我女友气的直想打我

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。
节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀：
“快点，快点，天就要亮了！”


我们领导是个三十五、六岁的青年人，他家有一个小孩特有意思，同事平时都喜欢逗他玩。办公室的小赵瞅准了孩子爱玩的特性，一有空就到我们领导家逗孩子玩。这不人事调整，小赵竟然当了办公室主任。
我在单位是个老同志，混了二十多年还是个老百姓。心里特不平衡，还好小赵跟我关系不错，星期天我请他到水城大酒店啜了一顿。
他告诉我和领导孩子玩是假，和领导亲近是真。领导工作忙，家里的事情自然没法顾及，我帮他家买米、灌气，时间长了领导自然会感激我，要说这里面也有小家伙一半的功劳，要不是他提供信息给我，我怎么知道他们家什么时候米没了，气没了。
小赵一席话说得我茅塞顿开，还是小赵这家伙机灵，会走捷径。我买了个变形金刚给领导的孩子送去，小家伙高兴得不得了。我问小家伙：这变形金刚好玩么？小家伙说：好玩。
好玩，伯伯下回给你买个更大的金刚。不过什么时候你们家煤气用完了，你要告诉伯伯。小家伙连声说好。
第二天我又去领导家，见门口围了一大堆人，还有警察，120的急救车也停在门口。我急忙跑上前去，问了一下情况，说领导一家人煤气中毒了。听围观的人说是这家人的孩子淘气，夜里把家里煤气打开了....


今天起得晚了些，就到小区门口，七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面，一段母子对话开始了：
妈妈：宝贝，你拿筷子要用几只手啊？
儿子：要用一只手。
妈妈：嗯，对的，这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢？
儿子：可以拿两只。
妈妈：不错，儿子，一只手拿两只筷子，这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？
儿子向碗里仔细看了看说：可以夹到三样，面条，卤蛋和青菜。
妈妈：真聪明，儿子，两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三。那么你吃完这三样东西，就有力气了，就可以干什么呀？
儿子大声回答：我可以上学，可以写作业，可以画画，还可以和小朋友玩。。。
妈妈满意的说：嗯，真乘，儿子，吃了这三样东西就可以做好多好多事情了，就就叫做三生万物，记住，儿子，天道归一，一生二，二生三，三生万物，这是我们国家《周易》的思想，你一定要好好学。。。
听到这样，我惊呆了，彻底惊呆了


飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
她爹听了跟那儿气的噔噔的...


我高二隔壁般的真人真事..  
某甲在上课睡觉...  
被老师发现  
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....  
不会写的话 就准备当众羞辱甲  
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..  
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻  
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...  
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...  
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....  
没想到 他居然还跟老师呛了一句....  
我先睡一下  
你待会还有不会的再问我


   女儿虽然是自然产的，却把她妈折腾得够呛，坐月子时基本就躺在床上了。所以宝宝回家以后都是我再帮她洗澡。老婆个性有些大刺刺，她身体好了以后帮宝宝洗澡时常常忘记放轻手力，搞得宝宝哭。我实在心疼女儿，决定还是我帮她洗澡好了。
     人家都说，女儿是爸爸的最后一任情人，我也是真的把宝宝放在心尖上。宝宝一有什么头痛闹热，我比她妈妈都紧张多了。
     宝宝喜欢水，我们家还特地买了浴缸。因为都是我帮她洗澡，小孩子又好动，所以后来就变成我们一起洗了。女儿从小就对我的身体很好奇，特别是我比她多出来的那个器官。宝宝洗澡的时候，常会碰我的JJ。我接受西化的教育比较多，就大方的跟她说，“这个是JJ喔，是爸爸有宝宝没有的东西。”洗澡的时候，有时也会指着我的JJ说，这个叫JJ喔。
     宝宝说话很晚，我和老婆都很着急，经常在宝宝面前说爸爸、妈妈什么的，希望宝宝能早点叫我们爸爸妈妈。结果，宝宝在一岁3个月的时候终于开口了。但是她一开口，我就被老婆痛捶了一顿。因为宝宝说的既不是“爸爸”，也不是“妈妈”，而是“JJ”。


时间：某日
背景：下乡出差
人物：同事、驾驶员、我（均为男性）
故事经过：停车等人，路边田坎上两狗交尾，车上众人注视良久。
           未几，驾驶员回头说话：“我硬了”

朋友（女）讲的，一次她在公车上面看见一色狼正在摸一女孩的PP，那女孩害怕就躲开了，过了一会那色狼来到她的旁边企图伸手摸时。。。。。。。听见她大声说：“你性饥渴呀，摸什么！！”全车人都望向他们，色狼一下就紧张起来，车一到站就跑下车，后面传来一片的笑声。。。。。哎，生活呀