顶起楼主 楼主好人

竟然还没审核好````我狂晕```
吃完中饭过来看看   再发个 哈哈
80.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
     过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
     另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
老婆,你吃饭不许吃辣!!!!下次让叔做个汤吧,中午喝点汤好点!
想你啦

81.一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
     “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
     “那右眼呢？”
     “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
老婆,下午记得出去拍大头贴````我要拿来贴手机上!!!!
想你 爱你 每时每刻!

楼主是个好男人,鉴定完毕!

你老婆一会兴高采烈的来找你。。。说，分手、

78.一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
     画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
     眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
还不起床哦   小懒猪    在床上躺着干嘛呢    快起来啦````乖
快穿衣服起来吃早饭````要不然胃会疼的

我的肉好麻啊，、还是祝福你们，楼主也真辛苦...坚持下去..直到情人节来临...恐怕有点困难勒..

我能坚持给我老婆发笑话   但是没办法在笑话吧上更新啦`````放假回家可能没时间上来看你们啦`````谢谢你们 ````莫非我要试试手机党?

83.“我看不清太远的东西。”木木对伍班副说。
     “请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
     “太阳。”木木回答。
     “那你还想看多远！”
老婆````不要逛街啦   快点过来陪我聊天````我想你啦
哎   度日如年啊

84.一位白手起家的大亨正在夸耀他成功的秘诀。
     他说：“本人平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”
     记者问：“你就是记自己深信了这点后才发家致富的吗？”
     “不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”
老婆,你跟你妹买衣服要逛好久哦````等半天了`````
头好昏````

大吧!!!!申精啊````` 呵呵 给点支持嘛  
我会继续更新的!

85.两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
     突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”
老婆,我很想问你,你知不知道情人节礼物代表什么含义.你接受礼物再回送礼物又代表什么含义````头好痛````

87.有一个在军营里很久的上尉退休了，
      他的朋友得知后，立刻介绍了一名女友给他。
      不过，在他离开前，
      朋友提醒他：「也许你在战场上很行，但恋爱就不一定了。
      在交往时，有几件事情要做到。
      第一：当她上车时，要帮她开门
      第二：要帮她调整椅子
      第三：当她说话时要看着她
      如果这三点都能做到的话，十之八九能得到她的芳心。」
      隔天，那位朋友接到上尉的电话，
      他说：「唉！我没指望了！」
      朋友就说：「你是不是三点之中有没做到的？ 」
      「不是。」
      「不然是啥？」
      上尉说：「我在帮她开饮料罐时，因多年的习惯，一拉开饮料罐便向她砸去」...
都没人理我吗? 感觉整个世界就只剩下我一个人在这里了.....
老婆,好想好想你!

88.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
      蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
      牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
      猪说：「放屁的人一定会脸红。」
      忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
老婆,你继续逛街吧.
我好想知道如果我没有找你,你会什么时候才记起要找我呢?