119.曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在阳台上，今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上，曾太太生气的问老公：你难道一点都不欣赏我的歌声吗？他老公说：我只是想让别人知道～我并没有打你
老婆,其实我很想你能在这回帖说那些我想听的话.但是你说你会不好意思`````
算了,我不想你为难.你想怎么样就怎么样吧`````
其实我很难过````因为你没有在这说

.....LZ 我不得不承认 你真的很执着

121.窃听器
新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“
“不会有,亲爱的.“新郎安慰她.
“万一有窃听器,那多难堪!“
新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“
“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“
老婆,我也很喜欢钻牛角尖的```可能我又钻了吧
你那么单纯   很多事情你想不到的   我又没办法跟你说    
幸福是不能靠乞讨的`````

让我插个 LZ

123.爱妻六大守则
老婆绝对不会有错。
如果发现老婆有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害老婆犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果老婆不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，老婆绝对不会有错，这句话绝对不会错。
老婆,看到了吗?这就是我想对你说的话.....
不过有些时候你错了那我还是会跟你说的 ```错了就是错了
不许唱歌太多就是不许唱~~~身体要紧    小傻瓜

124.老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
老婆,真的好想好想你啊````初一是情人节 我会努力找机会去找你的    我也想你能想办法出来见我   我爱你   ran!

125.蜜月
一个画家结婚了。
蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样，海伦？”
她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
明天就回家了    就不能发了   今天多发点吧`````初七过来继续了````
不过老婆   我对你的爱不会停!!!那怕是一分一秒!!


126.赠物
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
老婆,你进来看看我给你的话就够啦```笑话有的就别看了哈  
光发对你的话不发笑话别人会骂我的啦```乖

127.各国的离婚规定
日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。
多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。
萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰 ：记住最后的痛苦。
厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。
老婆,你说的这个条件我肯定不会答应的.以后不管我们吵架也好,生气也好,晚上我都要抱着你入睡!!!想去睡沙发,告诉你,不可能!!!


128.一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每 一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。 他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎 么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭， 我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单， 你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想， 觉得是可行的解决方案。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里 的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题， 每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的 口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样 子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝 不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不 要说。”准新娘想，值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜 子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一 天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到 处找袜子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”
丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
老婆,对不起啊,昨天有件事骗你了````你问我如果没有你我会怎么样```
我骗你了```我不想你伤心````我边说边想 怎么样才能说的你不伤心又不会生气呢```
就那样说了```其实没有了你```那怎么会还有我呢```

129.老公生存法则
1.别跟老婆谈具有争议论性的话题。
2.若有争论时，尽可能不要有结论。
3.如果非有结论不可，则以老婆的结论为结论。
ran,对不起啊,害你被你弟看不起``````
对不起,害你最近好累```
对不起,害你最近那么伤心`````我会给你幸福的   i swear

130.怕死才吸烟
妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”
丈大：“你是想谋害我。”
妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”
丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”
妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”
丈夫：“……”
老婆,你放心吧```我不抽烟的```呵呵
你讨厌我抽烟,我就不会抽烟...你讨厌我玩游戏,我就不会再碰游戏
你讨厌我吃油炸的食品,我就对路边炸东西的看都不看!

131.胖妇的忧虑
一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2．3米。”
老婆,我好想也该减肥了````太胖了现在```
哎 要是根据体重来加点身高多好````那样就算你穿15CM的高跟鞋我也能跟你站一起拉
现在不行````

132.美丽与愚蠢
丈夫问妻子："为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？"
妻子说："这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！"
老婆,你知道吗?你的美丽跟你的天真成正比哎````
这么说你懂吗?

133.火上浇油
法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
老婆,等我到家了给你打电话,让你跟我妈聊聊哈````别害怕 没事的
我妈人很好的````嘿嘿    乖啦
爱你!