31.小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
哎    自己让你吃饭别看电脑 可是一会不跟你联系我又会想你···
老婆，想你了··

。。不看了

32.小明：“你家狗上次病了，吃的什么药？”
小强：“松节油。”
几天后两人相遇，小明怒：“我的狗吃了松节油怎么死了？”
小强一脸无辜：“我的狗也死了……”
百|度 大神不要抽抽啦···我没发广告啊····哎    悲剧
老婆，气死我啦

33.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
老婆，一想起房子我就傻眼了····哎···加油吧··

34.甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”乙老师见状问：“写的是什么啊？”甲老师：“写一个王子和公主的故事。”“不错啊”乙说。“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?'公主回答‘yes',接下来的全部都是中文！”
老婆，这个人的英语水平跟你差不多，不过貌似比你机灵多啦   哈哈

35.电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
     首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
     突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
     所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
     接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。  
     又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
     所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
     第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
     电饭锅又说：“好冷哦~~~”
     正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸！”
ran，你看完会接受我吗？

36.一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：“你住这儿吗？”
     “是的！”醉鬼回答。
     “你要我帮你回家吗？”
     “是的！”
     于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”
     “是的！”
     听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。
     可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。
     但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！”
算了，先不问你了。让你快快乐乐的过年再说吧···想你

37.有一只冠军狗到处找狗打架都赢，无论是国内的、国外的、大狗、小狗、因此他叫精神病，也因此它很嚣张——没事走在路上会挑衅别的狗，对它们乱叫。
     有一天，冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上，看到一个老头子牵着一只很大很大的狗，冠军狗又对它乱叫。
     那主人想“如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气”。
     于是跟那老先生说：“这位老先生啊，我的狗是冠军狗啦，我想让它试试和你的狗打打看，不知道可不可以？”
     老先生：“这个……不好吧。”
     主人：“没关系，如果它真的要伤到你的大狗的话，我会制止它的。”
     老先生：“还是不好吧……”
     在他们还没商量好时两只动物就打了起来@#$%&！
     结果……冠军狗惨遭落败，败的极其狼狈……
     主人：“这位老先生啊，我想请问你的这只是什么狗啊？？？”
     老先生：“这个嘛，它在毛还没被剃掉之前大家都叫它‘狮子’……”
你还是那么爱发抖动给我啊 ··· 我在忙啦   等下回你啊   老婆乖


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                                               有毅力`````````````

40. 第39个在审核 ···先发40啦····
一神经病人逃出医院后，又得到一把枪。他把枪窝在怀里，走到一个很偏僻的巷子里，捉到一个路人，用枪指着他说：“1+1=几？”路人思考了很久，战战兢兢地说：“2...”
话音未落，神经病人就打死了路人，看着路人倒下，他冷冷的说：“你知道的太多了...”
老婆，为了哄你开心找的笑话今天都贡献出去啦···

41.我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第三次被抓到你们这了。
为了俺婆娘，再苦再累也愿意哈。老婆，加油！

42.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
ran，我好饿啊 。。。除了香肠有没有别的啊····给我送点···

43.我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
       在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
       我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
       后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
       可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
老婆，今天早上我还没吃饭呢····你还困吗？等下要不要回去睡会？

44.一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:”今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年...”后面没有署名,夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?
有点累了   有没有人看啊？
老婆，他们都欺负我···看了都不回···

45.发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。
老婆，这个你看不懂就跳过吧   嘿嘿