现在感到很痛苦，又是这种熟悉的感觉，虽然昨天已经下定了决心，但今天我的头脑里的”危险区域“似乎变得更危险了，极度容易重新陷入强迫的循环中，今天到目前为止比较重度的强迫有重复点外卖，重复下载手机APP十多次，
因为本人强迫最大的特点就是所有的一瞬间的动作都要伴随着”好“的思维，但”坏“的思维会不受控制地跳出来，这时候我就会很想重复做这个动作，用好的思维替换坏的思维，否则今天什么重要的事情也别想做了，都会受到”感染"
原本的计划也被打乱了，要推迟到晚上，否则就会受“感染"
唯一有一点变化的是我目前没有深陷入到反复思考的焦虑中去，但我感到力不从心。
无论如何要试着更多的ERP不是吗

到目前情绪已稍微得到平静，因为傍晚的时候拒绝了强迫好几次，焦虑感极度爆棚，我就跑去了海边，感觉自己好痛苦好想自杀，但很庆幸我相信了真理，感谢上帝。

背水一战，好。

今天整体来说会比昨天好了很多，但仍然有被触发的情况，特别是当我试着全部放开我的思维的时候，它会变得非常疯狂，非常快就容易把我拖回强迫的沼泽地里，我想再多痛苦一点，我就可以好得更快一点了吧。
虽然现在要完全摆脱很难，但我心中只有一个信仰，更多的暴露并坚持下去，不要走回头路，它们都是深渊幻象。
我保证你坚持几个礼拜以后一定会感到轻松，并且开始可以没问题地做一些平常被影响的事情。

很难受，今天本来打算提出辞职，但似乎被我的强迫思维抓到了，因为辞职似乎是提出以后就不能重复进行一次的东西，所以我的强迫思维在监视着一切，要让今天被好的思维保持，特别是不能想到一些让我恶心的人，否则就好像如果伴随着这样的思维辞职就好像我会变成那样的人。（这对我来说是一种变异以后典型的强迫思维，就是对于所有一瞬间以后很难重复替换的“动作”我会起高度的错误警觉，否则会感到被“感染”）
其实已经被我自己推迟了几天了，其实从那个时候开始我脑子里就已经产生了错误的危险警告，但当错误提醒发生的时候，大脑会一直让警觉思维发生，其实我根本就可以直接辞职而不受任何感染的好吗。
所以今天一直无法ERP强迫思维，所有的动作，在电脑上的每一个操作都让我提前想好一个人替换另一个人，且常常失败，失败就会重复，直到替换成功。
我想今天是没有做好，还是要提醒自己，无论脑子里多疯狂，我将无视我的强迫思维，我将对我的强迫思维免疫。

楼主加油，你这条路是对的，一定要坚持下去，祝你成功。

顺利提出了辞职，只是还要再工作一段时间就是了，提出前几个小时，我的思绪有一些紧张，有一个强迫的警示念头是提出的一瞬间要想到一个替换的人而不是恶心的人，由于提出辞职这个动作不可以随意反复，因此让我的强迫的错误警觉性提高了，在那几个小时里，我一直在对我的动作伴随思维覆盖的强迫，由于我感到这一个提出辞职可能造成的触发焦虑感太高，我还是采用了强迫的方式让自己”渡过了一劫“ 我想我需要好好想想怎么面对高焦虑的强迫思维。

拒绝强迫不是很顺利的一天，由于昨天的主题延续到今日，对强迫略有反应后，越陷越深，再到慢慢淡出，在开始拒绝强迫的时候，如果强迫的主题让我感到不安，我会觉得第一个开始拒绝的主题会意味着什么，似乎会影响到后面的恢复，（当然这是不可能的）第一个主题不可以太恶劣，所以开始强迫直到转移到另外一个主题，但另外一个主题又会让我觉得太过恶劣，于是一直在循环中出不去了，即使之前已经试过ERP一个主题，所以我之后再ERP的主题应该不再属于第一个所以我应该不会再对第一个强迫主题进行逃避了，但这用强迫逃离强迫的行为实在是在走倒退路，之后还是会陷入同样的情景。所以不管脑子的风暴有多强烈，选择不对强迫做反应。

从心底放弃治疗，你才能开心一点

关于辞职，森田不主张辞职，是要为所当为；我十天前也有冲动辞职，不过经朋友意见，他们认为有更好的方法，之后我就想到不如老实说出病情，申请假期一个月，成功批准放假（反正家里很多东西有待整理，以及休养），至于你方面现在你已辞职，若是有足夠生活上所虽的储备，那是没什么大问题。

就如之前触碰到一个糟糕的强迫主题一样，这几天又是一个轮回，通常是几天一个轮回，然后焦虑感到达顶峰不那么焦虑了以后，又会很容易感染到下一个主题，每个主题都想开始强制自己开始暴露疗法，对我来说，就是对每天要做的所有动作试着停止 提前想好“好的思维”，以免坏的思维第一时间蹦出来影响造成”一些列的暴风雨一般的想象中的毫无逻辑的影响" 但这就像是双层强迫，第一个开始强制暴露疗法的主题 “好像会造成另外的影响” 所以不能太恶劣，即使我早已经开始过暴露疗法，但这“第一主题”的联想任然挥之不去。今天下午还是有一定程度成功的暴露到，但退回也很快。今天的强迫思维实在让我恶心，目前在一个不算太好的状态，希望快点过渡。

糟糕的一天，本应该是进入好转的一天，可无可奈何落入了我的根源强迫，又是一个轮回。 对于我的根源强迫，我非常想停止它，但却不知道如何，因为从六七年前开始，我就开始陷入了完美停止根源强迫的深渊，此处的完美指在我进行根源强迫的时候，我需要有好的思维陪伴，不可以有任何让我作呕的思维联想，也许在在这强迫开始之前，已经跟这恶毒有了交集并深受影响，所以感到或多或少它对我已经有很大影响，所以最后一次停止它需要伴随好的思维，否则让我作呕的东西就会感染到我，我知道这毫无逻辑可言，我想这强迫思维从蝴蝶效应的臆想产生，好像要给它一个好的标签，否则对我影响很大的那么一件事情以一个“不好的”结尾结束，似乎会对我之后都产生不妙的蝴蝶效应。

根源强迫复发，我还不能很轻松的克服它，很难受，什么都不想做，什么都不能做，因为任何动作都很”艰难"，在等待明天的到来。

暴露疗法确实可以 但真正想要治疗彻底必须改变性格