不出意外的话
这次的再见该我说了

说真的 想到你喜欢我
我就胆怯难过得不行

谢谢被你明确喜欢
我不知道该怎么办 纠结的要命 一方面不想伤害这个男孩子 更不想对不起自己想要明确喜欢别人的心 他在阴暗里挣扎 我不知道为什么我就还不那么快的想要抽离他 我大概很过分吧 清醒 清醒 我朋友一直在告诉我的清醒 我现在真的搞不清自己了

好久不见
我琐碎也多磨难的生活
从来没有一刻逃离过现实 甚至是贴吧
好多年了吧 从我来贴吧 把希望寄托在贴吧 到我逐渐失去听众 退出贴吧 再到回来敲这些字
我一直都觉得倦怠了 那放弃这东西 记录了吗
没有的 我很久没翻看以前了 我特别爱特别丰富的以前
我喜欢 被喜欢了一个来回 终于得到了自己应该一个人的答案
也觉得轻松 无爱一身轻是对的
我回来碎碎念了 承蒙关照

昨晚有个室友打电话 我翻来覆去睡不着 说出来显得我事多 但事实上就是 我确实因为她休息不好了 我昨天跟莲姨她们说了一句话 我永远讨厌十一点后的她 这句话仅仅字面意思 任何时间段的她都不足以让我讨厌 但唯独这个时间段 我理解所有热切的喜欢 但是我有权利保持我对睡眠的尊敬和我被打扰休息生气的权利 我不跟她吵 只跟自己较劲 我觉得生活无聊 话也不想说 生气也不应该 抱怨也不贪多 让我很堵很浮 我不知道我的情绪做错了什么 我很累 真的很累

我没办法用心的去喜欢一个人 不 应该是认识一个人

乱七八糟要命的人生 和 不停的琐碎鸡毛蒜皮的小事把我困住 我好像怎么也逃不出这个名叫生活的炼狱

在好久不用的qq看到了程子软的一点生活 她过的还不错 我安心挺多 虽然也会矫情的想 这些好里 没有程子散 我其实不止一次的怀疑 但不是质疑我们的感情 而是不止一次的怀疑 我是不是什么都为她做不了了 我是不是没办法带给她什么好的东西了 生活让我过的一团糟 就不太想被她知道 我过的其实没那么快乐 但是看到她快乐 就觉得太好了 这个跟我一个青春的小姑娘 还是在爱里一天一天的成长着 就太让我心安了

久违 再会
程子散 01 毕业
好久不见
诸位和我的生活

我今天又发了跟之前开帖时一样的话
好像固执的认为这样就可以回到那年
毕了业的生活跟我想象中的有很大出入 我开始不停的内耗自己
换了几份工作 还是没有存款
我活的好像并不明朗快乐
就像现在我早早的说了休息 但还是会在这里敲这些字
我原本只想要一份快乐的
可生活甩手给了我一点苦头

我与我周旋久

我突然发现我好久没有长篇大论的写自己 写故事 心里抑郁不得排解的时候也只是呆呆的空着脑袋 写一篇故事吧就 像从前千千万万个日子一样

不日子一天一天过去
年岁不停增长
种的花也结了果