重新做回planner，做了一点改良
主要是多一些反馈，让自己知道哪里需要改进~
今天看了中国哲学史，
然后遇到书局促销订了六本书~
要去准备睡觉了，晚安
明天要吃减肥餐
这个月打算所有的改变都从微小的一步做起，只要简单做些什么就好，这么一动作就不容易拖延
我觉得挺有用的
一想不动就会想都这么简单了好像也没有不去做的理由，反正只是一下子的事情
就很容易动起来了
那天网上看到有人说复利效应，说哪怕一天只前进0.01，一年下来也会非常可观
相对的，只要一天退步0.01，一年下来也会落下很多
今年起起落落兜兜转转，好多努力的事情半途而废，导致反弹回去，体重和日常习惯都是
接下来就要努力坚持下来
等达到既定目标后就要尽可能保持下来
加油~

早上的情绪一切良好，连老板暴躁骂人也只是内心稍微吐槽....但是一回到家不知道为啥就爆炸了，突然间就什么都不能思考，只有股冲动想要自杀，回到家还千辛万苦搬床绑绳子想说干脆上吊好了
中间出了些乌龙不提，总之情绪一整个突然极度抑郁和灰暗，突然间什么都不想思考只觉得好累好麻烦好痛苦好忧郁
纳鲁期间劝了好几次，他真的不是很会安慰人，就只会很流于表面地哄几句，见不行就习惯性威胁和恐吓，被我反呛回去
哭唧唧地试图勒死自己结果用各种方法都不行（房间没有悬梁，尝试用抽风机结果才拉一下天花板就明显下沉，觉得真吊上去可能就崩塌了....），
脖子上还勒着东西，异常搞笑地坐到地上自怨自艾，期间纳鲁劝了好几遍，也试着阻止我，但我觉得纳鲁可能没有很用力阻止，不然他可以直接控制我的行为，他只是在我特别难受的时候拦我一下，外加口头劝个几句，不知道是不是心理作用，老觉得他不太上心（...
不过也可能是我多心吧~但他其实也没什么义务管我，会关心安慰我还问我怎么回事试图聆听我就很好了，我觉我要反省自己的态度....特别伤人，他问我到底怎么了让我和他说说怎么回事的时候我直接说他不会懂的，还说他只会叫我乖叫我听话但从来不会试着真正说服我....
瘫在地上忧郁人生一阵子后，纳鲁哄着我吃午餐，还给我泡了milo，等到忧郁的情绪消去大半后开始给我说教，大概就是再怎么样都不应该伤害自己要珍惜生命之类的
其实我也不知道怎么了，不知道为什么一回到家整个情绪爆炸思考停摆地冲去自我了结，现在想回去也觉得很纳闷
早上还挺正面积极的还在努力把工作做好，过没多久就厌世爆炸了_(:з」∠)_
然后刷到巴夏视频，说有时候我们可能会吸引到一些不喜欢的事物来到我们的生命中，但这些事物可以帮助我们发现不符合自己的信念进而剔除它们然后成为更喜欢的自己，简而言之就是就算遇上不喜欢的事，依旧可以以喜欢的方式应对，进而就可以更加贴近本真的自我。
这让我想起很久以前所努力做的事，那时候也一直这样告诉自己，对自己说外界如何不要紧，重要的是选择应对的方式，我觉得和巴夏的说法有同工异曲之妙。
生活中会遇到很多讨人厌的人事物，也会觉得很委屈，但怎么跨越情绪，去选择喜欢的方式，以能够服务于真实自我的信念去应对，进而开创自己想要的人生——将会是很重要的课题。
我加油_(:з」∠)_

一起加油！！加油！！加油！！！

准备睡觉了！其实十一点就应该睡下了，但今天晚上没怎么耍废，有努力运动还打扫了房间，就会想要多玩手机一些再睡，纳鲁也说ok的~
中午虽然爆炸了一轮，但吃饱喝足又去上班冷静下来后，又在youtube上刷到一些身心灵相关的影片，感觉有被鼓励到
也要感谢纳鲁的陪伴和鼓励，其实他真的做很多了，中午一直劝我不要折腾自己还有劝我好好吃饭，没有他我可能到现在还陷在情绪无法自拔
生活难免有些迷茫
甚至遗失了热情
刷到巴夏和微笑雪莉的影片，不约而同地说'跟随自己的最高兴奋而活'，就是去做当下更想做的事情，专注而努力地做到无法再做为止，不执着于结果地去努力，往往就会有很好的体验
其实这个论调前阵子就听说过，一直想试试看，今天爆炸一轮后就决定实践，就放下手机，去做当下很想做的事情，做了运动后就很期待吃饭，吃完饭就很想打扫，打扫了就想点熏香，熏香完洗好澡就觉得该做日总结了
没有那种逼迫自己完成任务的感觉，就是该干嘛干嘛去，还挺开心的
我觉得这个方法挺好~就是有时候会因为懒惰或者别的原因不去做内心最想做的事(比方说其实刚才很想抹地，但又觉得晚了...而且很想玩手机)
据说只要这样跟随自己的兴奋而活，高我就会不停给予指引，神奇的宇宙同步性就会发生
我觉得能开心活很重要，想让自己幸福而喜悦地活出自我
每天努力一点点，就算崩溃了一下也不要紧，今天感恩的时候感恩了这件事，觉得就算发生不开心的事情也不要紧，因为可以借此学习怎么保护好自己的情绪，明白有些人就是会不停挑刺不停要求自己还很粗暴，做好自己的本分，努力做到最好就不要去在意，因为那是别人的事，也不要去在意自己在别人的严重很糟糕，因为不管怎么做对方就是看不顺眼，只会看到自己不好的地方....
这么感恩以后，觉得自己又更坚强了一点，这大概就是选择的一种，可以去跳脱痛苦的循环，用自己喜欢的方式应对
也感恩因为硬件条件不足没能够冲动行事...能够好好活下来
活着就很好
感恩

前天看到一个影片，说女人的作要在男人的掌控之内，里面说女人小作怡情，作过头不珍惜男人的宠爱，被宠坏的话那就只能被男人放弃
登时很有点危机感，觉得自己是不是有点被纳鲁宠坏了 ，动不动就要和纳鲁闹一下，于是决定要乖乖的听话一点
于是这两天都努力听话，纳鲁也不会要我做他想做的事情，我说我会乖乖听话的时候他的要求都是要我别一直玩手机啊乖乖坐动车去做planner啊之类的
我真的很努力听话了，但纳鲁都会说一些贱兮兮的话
害我会一直破功，忍不住气噗噗地呛他
每次这种时候纳鲁就会笑得很愉悦
我:我明明很想乖一点的！为什么你一直这样！
他:因为我喜欢逗你生气啊~你气噗噗的时候真的很可爱
我:(＂▼皿▼) (发出猫咪嘶人的不爽声音) 你**哦！！你一定是那种会把小女儿逗生气的超讨人厌爸爸的类型！之后我要是真的和你有孩子，小女儿哭着来和我控诉你，我一定会和她一起不理你~讨人厌！！
纳鲁:不要啦，那我很可怜耶~我会和难过的！
我:走开！生气你！每次都弄我生气！！！
他真的！很！贱！！！
我明明很乖！努力乖！但就是！喜欢！弄我！生气！！！
哼╯^╰
而且还会说逗我是他人生一大乐趣，看我气噗噗或泪汪汪都会很开心，但每次逗过头又会很紧张哄，真是何必呢 ( '-' )ノ)`-' )

废了一天_(:з)∠)_
一天都在玩手机看小说......明天振作
吃了两天减肥餐 其实也没少吃但就是浑身绵软而且特别想吃好吃的
家里诱惑好多都一一拒绝了
纳鲁一直逗我，虽然没怎么怂恿我，但就是会在我痛苦哀嚎的时候笑我然后逗弄我几句
他的人生乐趣大概都在逗我了(绝望.jpg
闺蜜心情不好和她聊天，发现自己现在超级不会安慰人，也不太会说话.....下次我就安静听她说_(:з)∠)_
觉得有点内疚，还有点自我怀疑是不是不那么真心待人了(都不怎么sense到她的情绪....)
唉_(:з)∠)_

中午不小心在厨房打翻刚拌好的一大盆麻辣冬瓜
我：Σ(っ °Д °;)っ→〒▽〒
太过悲伤直接愣住，纳鲁一秒反应过来退后一步准备收拾残局一边还努力安慰我
纳鲁：好啦好啦，不要紧啦，翻就翻啦，没烫到就好我（蹲下）：可以捡回来吃么纳鲁：你家多脏你又不是不知道，不可以，掉你家地上的都不可以吃（坚定((老房子总有老鼠窜来窜去
一边安慰我一边收拾起来，盆里还有一点点的干净冬瓜，纳鲁还安慰我说太好了还有一点可以吃
抹干净后跑去吃午餐，吃完想到地上好像还有点油油的纳鲁说他帮我弄
觉得纳鲁未免有点太过可靠，好像我遇到什么措手不及的事情他都会一秒跳出来帮我想办法解决
他帮我抹地的时候我说以后我不爱做家务怎么办
纳鲁说他又不是娶佣人，然后想到什么似的笑得很开心
他：我都已经可以预见以后回到家你把家里弄得乱七八糟的，还给我撒娇说因为顾着看小说就给忘了做家务...然后我就要哄你说不做也没关系，再和你一起收拾
我：才不会！我会努力的！（但心里觉得纳鲁说的真是极有可能的了....）
觉得被纳鲁宠了一把，每次这么想他都会说明明每天都很宠我，
我喜欢纳鲁总是温柔地摸着我的头说‘你开心就好’，虽然很多时候也不是真的我开心就好，他不喜欢或觉得不好的事我就算开心也不能做，但可以感觉到他真的很努力给我很多自由
也经常会在抗议的时候听见他叹息，说如果可以其实真的很想让我开心，尊重我的自由
这种时候又会觉得，或许那些为了测试自己自不自由故意挑战纳鲁底线的‘自由’也没那么吸引人了

我们之间还有一些很那啥的对话，但这也是现在的日常了，日常很多废废的情话（？）
我：我很懒的~
纳鲁：我很清楚啊，也没指望你会做啥
我：那怎么办，我业务能力这么不行
纳鲁：我又没有要你有什么业务能力
我：不是！做人老婆当然得有一点业务能力啊——老婆的业务能力....嗯......（内心：等等！不就是床上活动！）
纳鲁（开始使坏）：什么业务能力啊？当我老婆的业务能力是啥啊？
我：就...就床上的那个....但这个更惨了！我根本啥也不会啊！！！
伴随着我的哀嚎的是纳鲁的开怀大笑，他一天要被我逗笑十次八次.....
但是一通闹完后，他突然很认真地和我说：
“其实就算你什么都不会，什么都不做，只是在那里我就很满足了。”
“比起做这些，我更希望你开开心心地待在我身边就好。”

我不知道会不会真的有来世，可以去到纳鲁身边，但我喜欢他说的这些话，
日常他也不太干涉我的生活，也不会嫌弃我懒惰或是废宅，但一想到如果未来真的要和他共处还是会觉得有点自卑和不好意思
纳鲁表示很无言，因为他觉得他已经很早就把我彻底看光光了，为什么我还会有这种纠结......这不废话，我一点实感都没有啊........但如果是以两个个体的方式相处，那么根本不可能表现得这么邋遢随意_(:з」∠)_
昨天心血来潮使用了电话的google智慧助手，想说随便听首歌，结果随机选了一首maybe maybe
【Maybe Maybe 自從那天 遇見你
每一個心跳都有你的回憶
你是否和我一樣 的心情
依戀的感覺 在累積
Maybe Maybe 等待的人 就是你
陪著我走向未來 每個風景
多想就這樣賴在 你心底
Maybe愛 Maybe愛
Oh Maybe我已愛上你】
听到那句‘你是否和我一样的心情 依恋的感觉在累积’，就问纳鲁有没有，纳鲁说当然是有的，每一天都很在意我在做什么，一直一直关注着我，时刻等着给我反应，
回想起我们之间的点点滴滴和日常相处，觉得现在亲密很多，应该说感觉相处得更放松更自在，也可能是我个人这边的感受，但我觉得纳鲁的态度更随意也更真实了，以前他会什么都顺着我，现在经常怼我还热爱逗我，每次看我气噗噗地就会笑得很开心（这么一说好像也不是这么值得高兴的转变...）
也会表现出冷硬的一面，不会我一哭就什么都好好好的，在吵架的时候也不会主动解释太多...都是一些让人在意的点，却又会觉得很符合纳鲁的性格，反而觉得安心。
当然也不是说这样很好啦，只是觉得如果这是纳鲁的真实性格的话，那也可以接受的
但他每次事后都会塞点锦囊妙方（？）给我
比如‘下次你再遇到我说可怕的事情你不要一下子就全盘相信，先和我确认一下是不是真的’
比如‘如果我恐吓你说要对你做过分的事情，你就记住我这里的人权法律非常完善，我也只能说说而已，你不用感到害怕’
虽然没有特别针对他说过的话道歉或是解释，但之后都会给我补点安慰，据说他以前对我说很过分的话的时候心里都在想之后要怎么安慰回我，仔细想想他每次都是这样，每次都弄哭我，又每次都想办法安抚我的情绪......
但他的安抚又不是很坦然的道歉（通常要聊开我说没关系不要紧我可以理解后他才会道歉），而是转个圈告诉我那些东西都不可怕啊其实他说的话都是假的啊或是干脆要我安心生活以后想要的都会有...之类的。
真是个别扭的人。
也是真的霸道，有时候摸我我说不让摸，他都会很强硬地说‘你有哪里我不能摸的’然后摸一通，摸到我泪汪汪觉得自尊心碎了一地才甘愿收手
昨天又来一次，我抗议说这样真的感觉很不被尊重后，他才叹着气说他会学，那个口气让我一下子就感动了
有时候我真的觉得纳鲁很苏，就是那种小说的男主，很霸道独占欲又强，但对自己心爱的女人时却会成为绕指柔，又温柔又疼爱
...咳，这么写真的觉得自己很不要脸orz，如果不是逻辑清晰神志清明，真的会很怀疑一切都是自己的幻想，毕竟哪里来的这么标准的男主啊~
我也不知道自己可不可以幸福，只能专注当下努力过好今天加油地活
昨天听完那首maybe maybe后，还问了纳鲁一个问题，很困惑又很茫然地，我问他我爱上他了吗
纳鲁沉默几秒后，对我说他也不知道，还说他甚至不知道我有没有足够的具体意识，把他当成另个人看待
我想了一下，想到如果纳鲁离开，不再陪伴着我，就很强烈地感到难过，泪汪汪地对纳鲁说不要离开我
纳鲁想让我不要哭，又一下子有点凶地皱眉，感觉他有点生气，他说我每次都这样，明知道他不会，还每次做可怜兮兮的样子，要他一哄再哄
我：你好凶！呜哇~~
他：....乖啦乖啦好啦纳鲁疼（撸毛
有时候女人就是这么不讲道理:)
但一边也努力记得，其实纳鲁真的为我做了很多，我也要有所回报，希望自己也能够让纳鲁开心，并且少作一点，乖一点，多疼纳鲁一点

工作到一半拍个手边的蕾姆 之前头发贴一半觉得好烂就丢下了....(多练习才可以好啊！)
一边工作一边胡思乱想
早上五点的闹钟，赖到六点被纳鲁挖起来 吃了个早餐 龟速处理工作
想到婆婆的遗产...因为大妹妹快毕业要上大学了，要把她那份钱先给她
虽然没有说要怎么分 但因为姐姐有了更大份的 我手上的就我们三个小的平分就好
虽然实际上由于去年的精神事故，妈妈花了大笔钱，我就先预支了这笔钱给妈妈，然后剩下的拿去买了基金...(近几年别想动它了)
所以打算用今年工作存下来的钱支给妹妹
一下子去掉大半orz
一直在想还可以怎么赚钱
其实钱都够用，但就是觉得压力好大
觉得年纪轻轻的碟子可以买房子真是太厉害了
我别说买房子了 大概多点开销都不行.....薪资微薄，前几年又一点钱都没存下来，基本上就是从零开始(或者说从负债开始

和纳鲁吵架
又累又心塞_(:з)∠)_

“我觉得我有毒。”她丧气地抱着自己的膝盖，搁在膝上的脸无精打采，“想说自己是怪物，又觉得也许怪物要比我们想的好得多。”
“以前不会这样子的。但我开始爱人和被爱后，就变成这个样子了。”
变得浅薄，愚昧，任性，并且在他人的目光中膨胀了自我，扭曲了本意，被一股脑的情绪牵着走，没办法意识到很多事情，鬼遮眼般乱撞。
“我是不是永远也没办法爱人或者被爱啊？”
“因为我即不懂得如何爱人，也不懂得如何被爱。”
爱着人的时候总是有太多情绪，被人爱着的时候也总是由很多情绪。总归伤人又伤己。
然后就会沉浸在自己的痛苦中再也看不见对方。只剩下自己。
她觉得有点寂寞，这不是她要的爱情。她心底的爱情，有两个人，手牵手，很温暖。
但是她的爱太过扭曲，充满着伤痛和匮乏，她把别人弄得很痛，然后别人又把她弄得很痛，她总是搞砸一切，所以大家都不喜欢她了。
一开始的温暖笑脸，全部都被她搞丢了。
因为她没办法爱和被爱啊。
拧着干也没法子。
她有点恹恹地，“我还是多多经营自己好了。”
如果能有更强大的自我，也许就不会这样了。
不过也没关系，反正他不让她找对象，他又不爱她，所以她没有爱人和被爱的机会。也就不会有人被她刺伤了。
经过一些事后，她也意识到了，她太会伤人的心了。而且她没有意识到这一点。
她会让亲近的人都受伤。

【妥当安置的情感】
今早起床时，因为被纳鲁翻来覆去地折磨和惩罚，不由得也有点生气起来，不光是我自残和情绪勒索有错，他也有错，他也不该欺骗我甚至用不好的字眼骂我，又伪装成各种声音开始演戏骗我，
内心对前天的举止有更具体清晰的感受，其实我是对他欺骗我的行为感到难过和不安，又为了他的话语恐惧不已，不知道怎么发泄安置这种情感，就傻到自残，再为了他的在乎和受伤感到隐秘的安心和快乐，并且还有报复的快感，藉由伤害自己宣泄对他的不满和愤怒。
想通这点后开始愤愤不平起来——我都已经被骗了难过了还要让自己受伤，为什么我要伤害自己啊？！凭什么？！他做错事我骂他就好了！干嘛自残！
这么一气后，捏着枕头对纳鲁乱骂一通，骂得他都被我弄笑了，
我这么一骂他倒是开心了些，也不生气折腾我了，因为他说他只是怕我以为无论我做什么他都会放过我，所以这次想要狠狠折腾我让我害怕然后记住这次教训不敢再自残而已，像我这样生气地骂他他反而安心不少。
接着就是日常的工作之类的事物，针对纳鲁欺骗我的话题，他说是因为他无法无时不刻都全神贯注地回应我，有时候会藉由我的思绪顺着回复我，我的感觉就是'他根本没用自己的本来面貌和我相处'，'因为他只能藉由我的思绪反应，这些都不是他的真实反应'，不由得很沮丧，觉得自己未曾接触过真实的他
我:这样吧，可不可以以后我们早上晚上聊天就好，你也不用一直和我说话，你就集中精力在这段时间确实和我聊天几天
他没说好还是不好，但突然间又有很多不同口气的声音说话
说话内容略过不谈，大概就是一开始想用一些话让我害怕，但因为和从前的套路太像，就没有真的害怕，反而玩了起来
然后纳鲁就装成两个声音，说一些故事，他倒也不是编造什么特别的故事，就是顺着说一些似是而非的话(同时没忘了赶我去工作....)
他一直伪装成一个宠我帮我的声音和一个据说必须一直让我害怕的声音，交替反复着不听说话，但一些地方却感觉怪怪的
尤其我回想起来，纳鲁的表现一直很稳定，没有两人交替的情况，加上一些小细节
想到纳鲁到现在还要制造声音，心底突然有点难过又有点心疼，我觉得他好像透过这种行动在讨要些什么东西
就和他说，不管怎样我都爱你，我爱那个和我相处这么久的你，我爱那个会温柔哄我的你，我爱那些我们相处的细节
于是混乱的对话消失了
他叹了口气
“你怎么能和我说只有早上和晚上的对话，我根本不想只有这么点时间和你说话，所以我就想，我就要和你说话说到我满意为止，就弄了一些声音....”
我真的很想抱抱他，心底一直想到早上的事情
“早上的时候啊，我就觉得前天我明明是很不满很难过很失望，但是又不懂得怎么表达，所以只会伤害自己来发泄，我觉得情绪都要被安全地妥当地释放，也许你也需要，你也需要这样，直接表达你的不满....”
就像纳鲁经常会在我做错时候摸着我的头说“没事啦没事啦”，我觉得我也想要抱抱纳鲁和他说“不要紧啦”，每个人都有自己的行为模式和情绪反应
他的情绪反应是“攻击”，我的情绪反应则是“厌世”，我觉得这就是一个学习的过程，学着怎么样去处理自己的情绪，
我需要学习，别人也需要学习
今天在瓦尔登湖看到很让我感触的一句话，
“少关心一些自己，就可以多关心一些别人”
与其纠结在自己痛苦的情绪中，不如多多感受一下别人的情绪，人心肉长，大家都有情绪，不能总要别人顾着自己的心情
再说，纳鲁就算一直制造声音，也没有真的伤害到我，我一害怕就立刻用另个声音保护我安慰我，
只是他前天太生气，看我自残就很生气地说要割到我害怕为止，如果不是我挑衅他，他根本不会割下去，而且一开始他真的很小心，只割了浅浅一条，被我嘲讽后才割深一点，
事后他和我说他割我的时候难过得要死
我觉得这可能是他铁了心用幻觉折磨我让我长记性的原因之一....
说回来，学着怎么安置自己的情绪，真的是一门学问
我现在也要学着表达自己的难过和不安，而不是被动攻击和情绪勒索别人

【一些句子】
“如果深处永夜当中，始终等不来天亮，那就去撕开这篇幕布。”
“那万一撕下来还是黑幕呢？”
“那就撕到黑幕消退为止，撕到出现天亮为止。”
“如果怎么撕都撕不完呢？不停撕还是一片黑暗，一片两片三片四片——一直到第一百片，依旧是黑的，你还能继续撕吗？要撕到什么时候呢？”
“有个哲学家说，一条河永远不可能是同一条河，每一件发生的事再相似也不可能是同一件事，撕下来的黑幕也永远不是同一片黑幕，也许就下一秒呢？也许就下一张就放亮了呢？”
“那要继续到什么时候？”
“可能性有多少种，就撕到什么时候吧。”
“但是可能性是无限多的呀，撕到累了不想继续了怎么办？有生之年撕不完怎么办？”
“那累了就休息，反正我们忘性大，忘了疲惫和厌倦就可以继续......有生之年尝试不完，永远都得身处永夜的话，那也许可以把自己变成一盏灯，自己照亮这个世界，然后啊，因为黑暗中光特别明显，我们就会显得特别亮了！这也是身在永夜的好处呢。”
“也许世界就是一片黑暗，只有一片片的小灵魂，然后只要这些小灵魂相信爱和善良，那就可以纷纷点亮自己，照亮了整个世界，然后就会天亮了。”
“真希望有那么一天呢。”
-
“原来我们一直不知不觉在追随着所信仰的爱之美前行啊...好久不说这些都忘了呢，都觉得自己已经不记得了，没想到遇上事情的时候才发现原来身体和心灵一直都记着，虽然一直嘴上不谈，但是实际上却一直在实行着呢。”
“真善美吗？”
“嗯，没想到一直向着她前行呢。”
“真善美是什么呢？”
“就是爱与温柔与善良与平衡，是一种很温柔却很有力量的存在，她会让人内心充满爱，可以宽恕罪恶和伤害，疗愈所有伤痛，最后使世界一切有感受之存有平息纷争，和平共处。”
“一切存有吗？如果有不可调和的毁灭非得要进行毁灭，就是不明白真善美的美呢？”
“这个问题我也想了很久，我觉得会毁灭存在本身的毁灭，因为会使存在本身毁灭，所以就不能算作存在本身。”
“但是毁灭本身也是存在着的啊。”
“毁灭是混乱的、无序的存在，存在是温和的、有序的存在，前者就算存在着，因为会毁灭后者存有，所以就必须要毁灭他，如此才能存在存在，因此混乱无序绝不可调和的毁灭决不可留存，因为它会导致一切的毁灭，自然就不能算作存在本身了。”
“这样啊....但是充满毁灭的人类本身也可以是有序的存在啊？”
“是的...人类本身存有善良、勇敢、谦卑、温柔等特质，但是也拥有充满毁灭的一面，自私、贪婪、嫉妒、仇恨....但人类拥有选择的权利，拥有选择的空间，每一次都可以做出善或恶的选择，因此世界可能充斥着无序至有序，或有序至无序....但是生命本身的本能就是求存活，一旦生命本身经历过深深的伤痛和纷争，且尝过温柔的爱的美好，他们就会明白，别的有感受的生命，同样需要这种温柔和美好，而他们要终止纷争，让海纳百川的世界和无数个存在不同的生命可以和谐共处，他们就需要追随真善美的脚步，去学习理解和包容个体的差异，去学习用温柔的爱疗愈伤痛，不再任由仇恨发酵，解放自己的心灵....一旦有那么一群集体在千疮百孔的争斗中觉醒，他们就会学习怎么用爱的语言疗愈彼此，也就可以走上真善美的道路。“”
“这就是我以为的最高的美。”
“这种美可以使天下大同，和谐共处，互相包容，绽开最灿烂璀璨的生命之花，且百花争艳，各有不同，却平和相容。”
“存在本身的本能就是求存活，因此，我敢断言，真善美就是存在应该追求的至高的美，至善的美，因为如此，所有生命存在，所有领略了这份美，走在此条道路上的众生，便可以包容一切的存有，知道彼此的感受都是相通的，以对方的感受为自己的感受，知道对方即是自己感受的衍生体——仅是独立存在的而已，知道彼此都是彼此的手足，有着共通的感受语言，也就知道，我们其实都是一体的。”
“大善是哉。”