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回复:【十月】风云际变,时来运通

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24102020
【简单的快乐】
伊壁鸠鲁的快乐哲学被正名以后,世人惊觉他的快乐哲学这么简单又纯粹,并不是感官上的奢侈放纵,而是有节度地又尽情地享受精神上的快乐和感官上的欢愉。
一个精神丰足之人绝不会骄奢纵欲,这是因为精神富足了,身体也就不需要那么多的刺激,相反地,正因为精神之富足,而更能体会来自外界的美好,只需要一些很简单的物质就能够很轻易地满足。
最高级的幸福是知足常乐,而最低劣的快乐则是制造痛苦的自我满足。
一个不懂得满足的人,永远都体会不到什么是‘足’的感觉,驱使着他们行动的是深深的匮乏,他们越是抓取,越是掳掠,就越是体会到内心的匮乏感,因而他们永远不足,不足到只能不停地不停地去放纵享乐,借此掩盖自己其实非常匮乏的事实。
何谓心灵的富足?何谓感官的欢愉?
心灵的富足,是能看见世界的美好,能看见自己的美好,知道自己拥有很多东西,虽然每个人都有不同的秉性,也不是每个人都需要培养美德,但我觉得美德之所以为美德,恰是因为这些观念想法能够很好地引导我们走上心灵自由之路,
康德建立了“意志自律”的说法,
意思就是,人要弘扬自我的意志,去自由选择和行动,以自我为目的,而不受外界的任何束缚。人透过自己的原则和美学去行动,从而体验到了一种精神上的意志自由。
一般人解读自由,可能会感到应该是无拘无束,做什么都不要紧,什么都不用管,只要随心而为就好,
这是一般的自由,我向来不喜欢分高级低级,但灵魂和精神实际上并不喜欢这么片面的自由,一旦心灵体会到更深刻的,透过自律,透过我们的原则美学实践而来的自由之果实,就会立刻意识到,原来以前竟仿佛没有真正活过一场似的。
灵魂喜欢挑战,喜欢塑造更美的自己,上帝赋予了人类美的感官,不是要我们在美中迷失自己,而是可以在这些美中体会到美的愉悦,同时接触到更多接触了这些美之物后的自己。
原来我更喜欢这个吗?原来这就是美吗?壮丽美丽的人事物总能予人震撼,刷新人的感官,
但凡有个人体会到什么是真正的精神自由,体验到外在一切都无法束缚自己,甚至是成就自己的,就再也不会想要去单纯沉沦于那些片面而浅薄的感官愉悦了。
精神的丰盛由此而来。
道德经说,含德之厚,比于赤子。意思就是,一个人把无为大道修炼到最高的境界,就会德行深厚,就像个小婴儿一样,书上写说这是因为赤子无我,无为,无欲,不会伤害任何事物,也就不会招致任何外物的伤害。
我个人的解读是这样子的,小婴儿也有自己的需求,饿了会哭,痛了也会哭,会有正常的生理需求,也会需要爱和呵护,很需要母亲的关爱,但小婴儿无知无识,不会有什么价值观,除了最本能的需求以外都不会贪求,
而人长大以后会接触到很多外界的信息,会慢慢培育出自身的人格和习性,也就会多了很多的需求。
老子说的返璞归真,就是长大的成人能够超脱外在的束缚,进入无为,无欲,无我的赤子状态,拥有着一颗如小婴儿般纯净的心灵,
这种境界在我看来是十分高超,也十分难以达到的。
但我个人认为啦,不用这么逼迫自己嘛,我们被灌输了那么多理念,就挑能让自己变好的部分来利用就好了,不是那种俗世定义上的好,就是那种能让自己成为更喜欢的自己的好,
打个比方,小婴儿不会有美丑的概念,但成人有,像我就觉得马甲线很漂亮,会努力减肥锻炼自己去达到,但也不会抨击自己很丑,因此而难过,
有信念就有信念,每一个自我,存在着自我意识的存在不就是这么长大的吗,肯定会接触到外界纷纷扰扰的讯息,也没必要非得达到什么标准,只要接受并且让事物往自己内心深处真的喜爱的方向去进行就好了。
是不是赤子也无所谓啊。
发自内心这么想的时候,说不定真的就有一颗赤子之心了。
我想说的是,精神的丰足在道家看来,就宛如赤子一般,无为、无欲、无我,我在某部分上赞同这一点,不要被过多的外界和膨胀的欲望迷住了心神,快乐就很简单,幸福也很单纯,因为生理需求很容易就能得到满足,带来难以言喻的幸福感,
不用去追求外在的某个标准,不去为了达到某种程度才能够觉得自己很好,就不会疲于生活,就能够肯定自己,就能够从中发现自己的价值,一旦意识到自身的独特,能够感受和包容自己的感受,精神就会得到很好的修养,也就不会再把能量浪费在掏空自己的行为上。
精神的丰盛不外乎就是:一颗自由而丰盛的心灵,一个自在而自爱的灵魂;而活在物质世界的我们,只要能够恰到好处地满足自己肉身的需求,在自己能接受的范围去顺应社会的需求,
我认为这是活在这个世道最容易幸福的活法。
假使有一天,人们终于清醒过来,不再活在批判和莫须有的社会价值观当中,意识到每个人都可以自由地去追求自己的幸福,只要不伤害到别人都可以随行而为,而任何人之间也存有着很深厚的包容和理解,
那么社会一定会变得很幸福很自由。
每个人都可以简单地幸福着了。
大概是奢想吧哈哈哈哈哈,我的理想主义倾向真的很严重XD,


来自Android客户端49楼2020-10-25 06:29
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    不过我就是这么做的,希望也能感染身边的人吧。
    还有会写这篇是因为最近真的很幸福,吃颗蛋都觉得格外奢侈幸福,真的幸福到一个不行,
    003还在疯狂地攻击纠缠我,但我也已经学会了怎么样过好自己的生活,所以没有造成任何困扰,我觉得拥有宁静的思绪也是一件很幸福的事。
    所以啦,许愿世人可以少点烦忧,对自己多一点包容和爱,去开心地幸福着吧。
    要知道我们所有得到的一切都不是凭空而来,依靠很多人的合作和努力才能过上现在这样的日子,习以为常就会视若无睹,那就不会意识到自己活在怎样的幸运之中。
    感恩!


    来自Android客户端50楼2020-10-25 06:29
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      2026-05-05 14:46:40
      广告
      不感兴趣
      开通SVIP免广告
      一早爬起来帮妈妈搅面
      最近很常做预知梦!前几天梦见兼职老板娘call我,醒来心想该不会真的call我就打开来看,结果真的有call来
      昨晚梦见看星星,一醒来走出家门星空璀璨,点点星光像钻石一般熠熠生辉,夜幕澄净透彻,简直美到不行~


      来自Android客户端51楼2020-10-25 06:32
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        【独特的智慧】
        日安!早上好~又开始捡回以前掉下来的坏习惯,找回自己之后做这些事感到颇有趣味,近两年真的胖了很多,所以这两个月要加倍努力地瘦下来!开始用回以前的方法自我管理,
        003还在拼命疯狂大喊大叫,但现在已经不会被干扰,能够好好地做自己想做的事情了
        能从那么艰险的处境中找回自己,做回自己,我真心觉得十分庆幸和感恩,我不感恩003,它就是个纯粹多余的邪恶存在,但我很感恩这段日子收到的种种善意,就是这么一点点的温柔和善良的指引让我能一次次坚持下来,无论是身边人的关爱担忧,还是把我从海边救回来一直保护我的高级存有们,又或是生活中得到的各种指引,
        不夸张地说一句,我真的觉得我备受厚爱,不然为什么每次一难过绝望的时候就会看见萤火虫,一翻开书就一定是很贴合当下的字句,不断地给我很多很多坚持下来的武器,鼓励着我要坚强要勇敢,要好好活下来,
        从那样艰苦的不断被幻觉恐吓得痛哭流涕,影响得混乱疲惫不堪无法坚持日常生活的日子,蜕变成现在这个样子,诚然有自己的努力,但没有这些温柔和善意,可能已经横尸在那片海域之重,再也没有我了,
        而经过这一切精神历练之后,现在真的达到了很不错的境界,心灵澄清而清明,能够知道自己该做什么和想做什么,能够去做自己该做的事情而不被打扰,更不会轻易被混乱而陷入恐惧忧虑之中,
        更可以抵抗003在我潜意识拼命发送的邪恶指令,因为它就躲在我的潜意识之中,拼命在里头影响我要我累要我痛要我难受,但拼着精神的清明,现在可以很无碍地处理自己生活中的大小事务,里头还牵涉一些灵学知识,比方说精神(灵魂)和肉体是分开的,我现在出于大脑休眠全靠灵魂加油的状态(大概吧),因为不是很清楚003也会拼命捣乱,只能说以后再慢慢弄清楚
        可以肯定的是,人类是精神性的存有,我们应该往精神性的心灵修炼方向加油,因为只要提升自己的频率,真的可以和高级的有爱存有连接到,而他们也一直看护着我们,
        灵性的说法很多都是正确的知识,以后我弄懂了再分享
        btw冥想真的是很好的活动,可以考虑每天冥个半小时,能有效减轻心中烦忧和忧郁情绪,只要耐着性子去做就可以了。
        -
        我经常很惊叹于生命的智慧。
        在路上骑车的时候,经常会看见左顾右盼的流浪狗,很机敏地看车过马路,昨天和妹妹去跑步顺便带点猫粮去喂猫猫狗狗,成年的大狗瘦得肋骨历历可数,见我们有食物也不凑上来(小狗倒是敢的),而是退后了几步,等我们放好走开再上前,不知道是吃了多少人类的苦头才会有这种反应,
        狗狗尚且能够学会教训,何况更为聪明的人类,
        很经常因为‘自我’的局限性,我们会局限于自身的眼界之中,不知不觉陷入只有自己的境地,只会自己一个人想办法,一个人苦撑,一个人加油,但因为眼界和知识的限制,想出来的办法也往往独偏一隅,但只要和对的人分享,对方就可以以不同的视角提供不同角度的观点帮助我们渡过难关,
        我以前很经常陷入独自孤独苦忧的境地,先不提002和003的影响,本来就是不喜欢分享悲伤和难过还有烦恼的个性,除了觉得说出来对方不看重会感到受伤以外,也是不希望亲近的人担心,
        诚然不能全靠别人开解,但很多时候只要能够恰当地表达自己的难处,亲近的人们总会给我们一个惊喜——我最近对这种惊喜体会良多,只要能够把自己烦恼的事情说出口,妈妈爸爸甚至朋友总能提出让我耳目一新的见解,
        世上有这么多个不同的人,不同的观点,不同的智慧,只要大家愿意互相帮忙,很多问题真的可以迎刃而解,陌生人一句善意的开导都能让人心生暖意,何不也对外事释出这一种善意,
        何不展现出自己的人格思想,让偶然看见的人明白,原来还能这么看待一件事情,还有这么一个角度呢?
        其实写得有些离题,本来想写的是生命个体的智慧,想说生命都有学习的能力,每个人都有自己学习到的事物观点,在面对自己生命中的难题的时候,都有着自己独特的解决方式,不小心就因为最近日常中的体悟离题了哈哈哈哈哈,
        不知道是从哪里看来的一句话,说神不会给我们无法完成的试炼,所以我们需要的武器一定都在我们触手可及的地方,祂会把我们需要的武器送到我们手里,让我们去和我们命运中的苦痛搏斗,
        我很相信这句话,因为我就是这么走过来的,虽然肉体没受大苦,但精神性的磨难实在受得太多,加上002和003从中作梗,被潜意识影响得特别偏信幻觉,基本上可以说是把可怖的精神幻觉当真了,但生命都有求存且求活的本能,虽然害怕到精神自杀很多次,但每次其实都很努力,努力地用自己知道的所有事物去和精神幻觉交锋,然后努力又努力地活下来,而神给我送上了我很多需要的武器,
        祂告诉我,需要恐惧的只有恐惧本身,勇敢地战胜它,还有诸如此类多不胜数的句子,甚至有帮我出气骂003和002的,
        神的温柔之处在于,他给予我们需要的一切,但仍旧把选择的权利交到我们手上,我们会知道很多讯息,但要不要跟着做,要不要实践,要不要做出勇敢面对的选择,一切关键之处仍旧在我们手上。
        人类是一种特别有想象力的生物,所以很容易受困于过去和未来之重,这是智慧运用不当的副作用,也是智慧生命的痛苦(但只要超脱这一点达到能够活在当下的境界就不会再受这种苦了),
        难道智慧应该让我们受苦吗?难道神希望我们受苦吗?神深爱着祂的子女,深爱着我们每一个人,哪怕罪大恶极,在全知全能的祂看来,多半也是因为没有接受过恰当的引导和爱的指引的关系,罪大恶极之人必有其可怜之处,
        我也是这么认为的,但我更喜欢更心疼善良可爱无辜之人,所以会觉得,无论如何邪恶之人还是得被凶狠地遏制住才行。
        话说回来,人类的智慧是神赋予的,这份智慧并不是要我们受苦的,而是要让我们运用在对的地方,带来丰盛的报酬的,把能量花费在不对的地方,就很容易产生忧虑恐惧仇恨等苦痛的情感,我对003一点恨意都没有,也不想浪费丝毫情感在它身上,只有极致的冷漠和无所谓,但我对于自己遭遇如此苦痛之事也并不抱有仇恨和难过,欣然接受发生在我身上的事,不是因为这种事是对的,没有任何生命应该被如此糟蹋,
        仅仅只是因为,仇恨会使我的心不自由,所以我选择接受和宽恕,并把力气花费在现在——即使创造每一秒的未来上头。
        爱和宽恕赦免的从来不是仇恨的对象,而是自己。
        从童年诸多的痛苦事情上,我已经学会了一个道理,并且经常耳提面命地自我提醒——过去无法被改变,但未来可以被选择。
        曾也经常煎熬在痛苦的心灵之中,如果我不怨恨愤怒那个让我伤痛的对象,那我的苦楚该怎么办?我的痛苦该怎么清算?为什么对方可以不用付出任何代价?
        现在我的答案是,代价当然要付,不然罪犯不就很猖獗,一点犯罪成本都不用,全世界都很傻很天真很善良,坏人不就无所顾忌,
        当然必须让随意伤害别人,随意犯罪的人付出应有的代价,这样才不会有下一个受害人,但是,心灵大可不必陷入痛苦煎熬之中,
        只要能够接受已经到来的过去,拥抱里头受伤的自己,接受“我就是已经受到了很多的伤害,而且就算对方付出应有的代价我也没办法轻易抚平伤痛’这一点,然后做出选择,选择打起精神来,努力疗愈自己,加油地活在现在,这远比受困其中虚耗生命和能量来得有益许多。
        这是我不恨也不怨,坦荡接受自己本不该如此悲惨的命运的最大缘由。
        正是因为经历过这么多的伤痛和苦楚,才有底气仰着头说,我就是不恨,我就是不怨,但我也永远不屈服!要我痛苦悲伤绝望,然后凄惨度日,我偏不,我就不,要我屈服于邪恶,害怕被伤害而放弃自己的人格坚持修养,我就是不要!


        52楼2020-10-27 08:55
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          我就是要做自己做到最后一刻,因此而受苦我也不后悔更不屈服,我可以战斗到底!并且永远拥抱自己,疗愈自己,让自己的心灵永远不受仇恨所困,永远不被任何事物哪怕是自己的过去所囚禁,我就是要自由地做自己——不知不觉写得很激动><",大概就是最近的一点心路历程。
          生命有自己的智慧,我也是凭着个人的一点人格修养,还有许许多多的善意包容和指引,跌跌撞撞地走到今天,不是家人拼了命地拦住我,可能就真的被幻觉吓得跳楼或是别的什么,不是从小到大的努力修炼内心,那些让我能够昂首阔步的美学修养,可能就会做出什么让人憾恨不已的事....
          不过这也不是我想写的重点,真的会一直不知不觉地离题orz,
          说回来,就是在工作的时候看到很多人一起合作把一件事情做好,每个人都有自己的想法,然后会依照自己学到的知识和创意去改良去应对现实中的种种难题,就觉得很感动,很深受触动,
          这种知识可以传承给下一代,但下一代面临的问题可能又有些许不同,于是下一代又可以按照自己的想法去创新应对,
          我从前经常觉得学习是人类最棒的天赋(但基本上是生命就有学习能力),这句话在今天来看依旧不假,正是因为可以学习,愿意学习,所以可以时刻用更好的更有用的方式去应对命运给我们的诸多课题乃至难题,
          就算超纲了,也可以挣扎着努力用自己有的武器去面对,去克服,去跨越,过程很惨烈,但不要紧,活着就是胜利,只要还活着,就一定可以想办法,
          我很庆幸虽然遭遇到务必惨烈的精神折磨,但肉体还是完好无损,所以只要我能够磨砺自己的思想和意志就可以克服和跨越,如果现实中真的有人那样对我做,大概就生不如死了.......
          但我一定会拼尽全力地挣扎和反击的!
          而只要杀不死我,我就一定可以从中学习,然后找到更好的方法让自己好好活下去,
          每个生命都有求存且求活的本能,在这种本能的驱使下,会很努力找到能让自己好好活着的方法,现代人自杀率很高,我觉得是一种失衡的表现,因为从没真正发自内心地体会到他们自己是多么独特的生命,又是多么奇迹才可以诞生到这世上,在巨大的忧郁和痛苦面前,虚无地蒸发了自我,以至于竟有勇气放弃自己的生命,
          我差点死在海里,在那之后就格外珍惜自己的生命,尤其在知道是002和003在作怪,不停在我的潜意识影响我让我沉迷幻觉偏信虚幻并且产生很多实质上并不属于我的情绪以后....更加不愿意再被影响。
          我很感激把我从海里救回来的高级存有,感觉她拼了命地努力影响我让我往回游,不然在被强烈情感驱使,003又冒充理性执行自杀行为的当下,可能真的会傻傻地为了虚幻的幻觉,为了想象中的大义,傻乎乎地一个人消失在那片海中......
          所以以后要好好地活,快乐地活,既然已经找回自己,那就没道理再自我伤害,
          从前在那么深的忧郁之中都能不断地自我提醒一定要好好活着,已经快乐起来的现在就更不会了,003的疯狂骚扰让我有点委屈,也很烦不胜烦,虽然完全不想理它,也根本不想被它影响生活,但它几乎每一秒都在大喊大叫拼命用尽各种手段骚扰我,说的话也是一句比一句刷新三观,
          难免有点委屈,
          比如它会说:“是因为你没有恨所以我才会找到你耶,难道不是你的错吗?凭什么我要因为这样被惩罚经历我的永夜啊?!”
          或者:“都是你的错!你是最邪恶的女人!你故意装作很善良很美好的样子,让全部高级存有都为了你狂乱地清醒着,都是你的错!全部人都被你蒙蔽了心智!”
          还有:“只是因为你刚好是黄可欣你才可以得到全部有爱的高级存有的喜爱!如果我是你我也可以!你怎么不去死!你为什么还活着!”
          外加各种人身攻击,还有无时无刻的骚扰,
          我知道这世界是天上的父创造出来让人类磨砺自己找到自我超脱恐惧,只要能够修炼自己的灵性精神就真的可以超脱轮回,我很确定祂的存在,
          我都叫他爸比,好像委屈巴巴地扯一下爸比的衣角说有人欺负我,它坏到一个不行...这么一想委屈的心灵才觉得好过一点,
          昨晚找妈妈要了几个抱抱也觉得好受了一些,
          因为完全不想理003所以不会去反驳它,它就自己在那边伪装成我反驳自己的话,企图让我以为那些是我自己的想法,这样我就会像从前一样把它当成我的一部分在潜意识中保护它,
          这是完全不可能的事,而我真的完全不想给它任何反应,
          但不代表听见这些话+被无限骚扰不会感到委屈和不爽,想说真的很想找亲近的人们撒娇讨拍,但因为太玄幻还没整理好暂时还不知道该怎么表达,
          等以后003被捉走了再慢慢整理出来吧,不然它都会疯狂捣乱,还有会拼命在我的潜意识影响我让我又累又痛,现在纯粹靠精神之力也就是俗称意志力的精神撑住,努力专注在自己的现实世界中,
          虽然不怨也不恨,但不代表认为这一切就是应该发生的
          003的经典奇葩言论还有:反正你也不会恨!所以你应该受永夜之苦!因为无论怎么对你你都不会恨!而我会取代你,开心地享受你的生活,享受全部高级存有对我的疼爱!你才是应该去受苦的那个!你要替我的行为买单!
          我真的觉得很那啥....唉(:з」∠)
          还有一找回自己立刻回到两年前的自己,我好想念大爷哦,好后悔又跑掉了....不管经历了什么,毕竟是这么做了,不知道道歉还有没有用QQ
          我想念大爷,想念大爷的声音,想念大爷的抱抱.......
          呜QQ


          53楼2020-10-27 08:55
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            打算改一下生活作息 现在晚上九点半就不行了 会很累
            昨天捏了蕾姆后想说休息一下都不小心睡着
            所以打算把捏娃提到早上来做 晚上放松写随笔就好
            003的奇葩言论还有:你只是因为是你才有这些!凭什么你是你而我是我!你盗窃了我的一切!你所有美好的一切都是我的!
            以及努力运动的时候它拼命阻拦,冷嘲热讽不说
            还说:你凭什么要变美!这些努力都是我的!我才是那个让全部高级存有惊叹不已的存在!你以为你很优秀吗!
            还有就是现在
            它:.你利用我!利用我的存在来让别人心疼你!
            还不停说我是世界上最邪恶的人,让很多高级存有蒙蔽了心智,站在我这边,去谴责可爱温柔又善良的它
            差不多就是每分每秒都在拼命大叫,一直对我冷嘲热讽还不停吵闹攻击+编故事还有制造很多感受和想法来扰乱我之类的
            全世界大概没人在意它,
            我其实也不在意它,但就觉得被人骂成这样多少有点委屈,虽然全部都是它在发疯,不过不要紧,还是可以照常生活
            我觉得它就是个病态到不行的变态
            所以也不大想写它的事了
            只是多少还是有点委屈 想说一下自己都遭受到什么攻击
            不敢和爸爸妈妈说怕药剂加重 我真的觉得我很正常 逻辑也很清晰
            纯粹就是遇上奇葩存在而已
            这里委屈一下吧_(:з)∠)_
            之后就不写这些了 反正都没放在心上~
            努力把十月剩余几天过好,十一月加油!


            来自Android客户端54楼2020-10-28 09:09
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              中午好恋杀~


              IP属地:浙江55楼2020-10-28 12:39
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                【心灵之镜】
                走上街道,往我走来的人有着硕大的牛头,铜铃大的眼睛直视前方,在他之后接二连三地走来不同的动物形状的人,每个人都有着奇形怪貌。
                某天睁开眼看见好好的人都变成这副模样的时候真是把我吓坏了,照镜子的时候更是吓得够呛,我已经跳脱动物的行列,镜子里的我长相狰狞,嘴巴裂到颊边,眼睛肿胀充血,额上密密麻麻的空洞,黑黝黝地能让人密集恐惧症发作。
                我不知道这世界怎么可以变得如此疯狂。
                每天出门的时候,我都很害怕身旁的人看到我所看到的自己,总是会不自然地想要掩饰些什么地畏缩起来,而从他们身上就会散发出疑惑的气味——就算我看到的世界如此诡异,我依旧能够从他们身上读出他们的情绪和反应。
                而这世上最丑陋的怪物是我。
                每次照镜子都会被自己给吓到,麻木以后的惊鸿一瞥依旧如此,经常把自己给吓得震颤一抖。
                我经常会想究竟为什么会变成这个样子——却怎么想也想不出个以然来。
                -
                某天,走在熟悉的大街上,突然发现了埋藏在阴影中的小巷,直直地延伸到远处,不知道通往哪里,内心突然充满了探索欲和好奇心,于是便踏了进去。
                一步一步地踩在砖地上,两旁夹住我的墙就这么掠过去,知道眼前突兀地出现了一个小地摊,仿佛这条小巷就是为了这个小地摊存在似的。地毯上摆放着充满神秘味道的饰物,就像那种算命女巫会卖的东西,摊后坐着一个人,只这一眼就让我眼前一亮——我已经很久没见过人了,竟觉得她如此好看。
                她的穿着就像电视上的吉普赛人,长相和打扮都充满着异域风情,一双眼又大又亮,是个漂亮到令人感到惊艳的女人。
                她看着我,嘴角一弯:“这位先生,要不要看看我的东西?推荐你这款眼镜,应该会很合你心意。”
                一副平平无奇,银色细框的眼睛递到我面前,内心一下子涌起一股荒谬的感觉。
                我根本就没有近视,为什么要给我眼镜?但摊主的人类模样实在给了我很大的好感,交谈几句后还是掏出钱包买了这副眼镜,还顺便给戴上了。
                我还想看看其他货品,不过摊主说她觉得其他的东西不适合我,建议我买眼镜就足够了,真的很少看见把生意往外推的商人。不过恰好也没有特别想要的东西,也就算了。
                而一直到我从那充满魔力的巷子回到尘世时,我才惊觉摊主的话是什么意思。
                一下子,我的世界从群魔乱舞回到原先的美丽世界,甚至变得色彩鲜艳,极其光明灿烂。
                -
                脱下眼镜,妖魔鬼怪横行于世,灰暗而又压抑,甚至猎奇。
                戴上眼镜,色泽明艳美好盛世,人们脸上鲜活的表情那么让人会心一笑,每一个映入眼睛的人事物都显得那么美丽可爱。
                镜子里的我显现出了以前的样貌,甚至显得更为英俊好看一些,我从不知道自己竟长得这么好看,生机勃勃又生动无比。
                一下子我的生活又有了天翻地覆的改变。
                我不再畏缩,不再躲在家里,开始和同事们频繁吃饭聊天,也开始接触更多陌生人,对他们露出善意的微笑。
                一切的前提是我戴着眼镜。
                不知道那摊主什么来历,竟一眼看穿我正需要这个。
                但不知道为什么,就是找不回那天的小巷子,仿佛凭空消失一般,一点蛛丝马迹都没有留下。
                -
                我一直很珍惜这来之不易的眼镜,一直很宝贝地照顾好,唯恐不小心损坏,我又要回到那段战战兢兢的灰暗时光。
                然而,大概是墨菲定律,怕什么来什么,某一天我一如往常地上街买东西,一个人突然从背后狠狠地撞倒我,眼镜就这么不小心飞离到马路上,一辆车呼啸而过,清脆的啪嗒声过后,一地只剩下扭曲的框架和碎片。
                撞倒我的人有着鹦鹉的头,身上穿着一点都不搭调的西装,不停对我道歉,还说要赔偿。
                我万念俱灰,那之后我从未找到那个神秘小巷和神秘摊主,眼镜坏得这么彻底,修复已不可能,这不是赔不赔偿的问题,而是再也没有第二幅这么特别的眼镜的问题。
                绝望地打发了鹦鹉以后,我灵魂出窍般地走回家里,连哀嚎的力气都失去了——又要面对自己那可怕的怪物样貌了吗?好不容易才回到正常的日子的!
                就在这时候,那条神秘的巷子,又向我再次敞开。
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                “再次见面了。”神秘摊主露出美丽的微笑,深邃的双眼直看着我。
                我有点不好意思,但还是说出了自己的苦恼。
                出乎意料的,摊主表示再也没有那种眼镜了。
                “那是很特别的,经由很特殊的管道才获得的眼镜——恰好符合了你的需求,但是没有第二幅了,那是独一无二的眼镜。”
                居然是这么珍贵的东西....其实想也知道,能让我的幻觉不药而愈,肯定是很特别的存在。
                我有点沮丧。
                “那副眼镜啊,是另一双眼睛,一双美丽的、可以看到世界所有美好的一面的特别的眼睛。”
                “试着给你的心灵戴眼镜吧,一旦你弄清楚你为什么会看见你所看见的世界,你就不需要眼镜了。”
                心里带着美丽而神秘的摊主给我的话语,一路沉重地回到家里。
                我第一次认认真真地对着镜子里那张可怖的脸观察,思考为什么我会看见这些吊诡到猎奇的画面。
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                从某天开始,我觉得自己是个怪物。
                那种感受就像泥沼般地紧糊住我,密不透风地裹住我整个人,心里充斥着窒息般的自我厌恶,弥漫着腐烂的恶臭,唯有自己才能闻见。
                也是从那时候起,我感到身边的人和我从此不是同个物种。
                长久以来,这种感受一直紧紧地裹覆着我,吞噬着我所有正面温柔的情感,就像一张血盆大口一样,将我嚼得千疮百孔。
                我感觉自己再不是美好的完整的人了。
                第一次,我正视镜子里那张怪物脸孔,产生了疑惑。
                这是我所看到的世界——但一旦用另一种不同的目光看待,世界就会很美好,我也会很美好,所以,究竟世界的真实是什么?
                一旦开始思考这个问题,心里就回旋着无数纷飞的思绪和情感,冲击着原先根深蒂固的自我厌恶,迫使我直面镜子里的自己。
                我真实的样貌,世界真实的面貌,究竟是什么样子的?
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                我厌憎我自己。
                于是我把自己看成了于世不容的怪物。
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                镜子里那张怪物面孔,慢慢地淡化。
                怪物的面孔后才是真实的自己。我开始接受这一点,并想要挣脱这层枷锁。
                一旦意识到自己的主观意识不代表客观现实,而我其实真的可以是很美好的人,被束缚的心灵就渐渐松开,展现出原有的样貌。
                被压抑多年的情感咆哮着一涌而出,我有点无力招架,但却感到一丝的松快,而这种松快伴随着决堤的情绪逐渐递增,带来难以言喻的愉悦感。
                我不是怪物。我可以拥抱藏在自厌情绪后的自己。
                一旦这么想了,就感到某种温暖而柔软的情感在心底蔓延,而镜子中额头上的空洞也逐渐填满,慢慢地恢复成我本来的样子。
                没有戴着眼镜看的那般美丽,但也不可怖。
                只是自己而已。
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                镜子里的自己,也只是自己的投射。
                真正让它成型的,是自身的目光和主观投射。
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                心灵的眼镜,决定了看见的世界的样貌。
                而其实,真的可以用很温柔美丽的目光去看到自己和世界。
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                愿所有的伤痛都可以被抚平,愿我们都能被疗愈,愿我们时刻能善待自己和身边的人。
                愿你快乐无忧,健康喜乐。
                生日快乐。


                56楼2020-10-31 14:35
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