老师说过进前十什么寒假也不用做 你寒假还要工作 不要太累 冷就抱着暖水袋 不要喝太多酒 虽然你不抽烟 但酒对身体不好 不要经常熬夜 虽然工作难免 要准时吃早餐 午饭 晚饭 早些睡觉 穿多些衣服 用过的东西不要随手丢 太善良不好 不要老喝咖啡 喝也加点可可亚
这是最后一次对你说的吧 心好像少了点什么但那毕竟是你的决定 我不想一哭二闹三上吊 我也不是那样的人 我说过 纵使有一天你彻底的离开 我会难过 但我也不会落后生活
这是2010-1-16 21:09 写的 我真的难过了 可是曾经拥有过也够了
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dhg说你怎么这么能忍呢 我也不知道 可是我不忍撕破脸皮不是我想要的 真的
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我想考试进前十 如果进不到那也千万不要是第十一 阿门 阿弥陀佛 我是诚心诚意的要学习的^^
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只是我们终将错过了 可惜了 我真的不晓得说什么好听的话 我也写不出来 其实我一直在
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与喜新厌旧无关 很多时候 自己总是会摆出这样的姿势 总感觉很适合现在的状态 恋旧是一个好习惯 前段时间密掉一只耳洞 不心疼 不后悔 觉得是应该的 虽然都这么多年了 可是不适合就是不适合 感情也是如此吧 最近看了很多电影
很不喜欢和人之间复杂的关系 觉得那不是应该有的样子 可有些事是确确实实存在的 有些时候自己又必须那样 人就是爱折腾 舍友老说我傻 这回是明白了 是爱折腾 折腾自己
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我们费苦心的将那些不开心不为人知的回忆埋藏起来 埋藏到自己近乎忘记发生过此事的时候 偏偏会有些不尽人意 会事与愿违的 回忆好似一个生命体 它会自己沉睡 自己苏醒 我们无法自控 只能接受面对
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【若是流年似水 谁看她的地久天长】
半年倏然晃过 纵使发生了千百个我不愿发生的事情 故事还是要照旧发展 我知晓 我不是那般温顺的女子 慵懒如我 怎会是适合你的女子 我也想你似原来那般对我 语调欢悦地话家常 可肆无忌惮随心所欲 可惜我们终究不曾交换心意 才落的这番结果
彼时我是真的这么相信 我可以拥有我的地久天长 我不曾说破 也不曾解释 更不愿回答
没有人会留下来 在最后的最后 我们都要离开
    
gfr的离去 我只想留存一个可以怀念的东西 我还记得这里 我还记得那里 彼时我们走过的时光 在那斑驳的地方生根发芽 身后没有路 我只能朝前看 再也没有回头的理由
我不曾问过你是否怀念属于我们的那些时光 又是否如我一般 陷落在了那些温暖的日子里 而我 是不是也可以 成为你记忆里的一段 在将来的某个年月如同如今的我 嘴上说早已忘却 心却久久想念 或许会有那么一天
    
我早已无法以最开始的面目对你 你可知我有千万个不愿我们似陌生又非陌生的感觉 丁点快乐就可让我满足 可否让我这一年开开心心过呢 我不知晓
我愿有人可以陪伴我左右 我不愿孤单 也不愿独自哀伤 若是有你们 就算流年似水又如何 总有人陪我看地久天长 愿惜身边每一人 若能相遇可相知岂是易事 是我的年少无知 忽略了你们
    
【有你们陪我看我的地久天长 我又有何求呢】 

我爱10L-3- 醋太酸T T

只是又莫名其妙的讨厌人 不管之前多熟 我会因为她一句话一个动作 毫无理由的讨厌
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突然间就有些不习惯 算了 我本来就是这样的人 得过且过
对于【她们】我真的不知该说什么好 我拒绝 会有人发小姐脾气 我迎合 我自己心里便不是那么舒服 我到底要怎样做 靠
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我没不乐意现在的生活 回到家 各种好吃的一一扑在我的面前 爸爸给我买了烧鸡凤爪各种糖果还有饮料 妈妈早已备好了鸡汤还有各种水果 我满足的尽享面前所有食物    
我又开始悲观了 其实 有些事情 必须承受 哪怕很痛不欲生
我的想法 寻而未得 陷入无休止的比较与被比较中 这段时间得到不少 似乎失去的更多 太多方向 无法兼顾
我的想法越来越简单随意 甚至不记得上一小时见过什么人 吃过什么菜 说过什么话 每一刻都过得那么潦草
这些天却因疲惫终于补了快20个小时的睡眠 可一觉醒来 还是那么的不清醒
热切的向往我能有好的一天 它会将我现在这么糟糕的处境打破 带走我对这座城市这份感情这个居所的陌生感
    
而那时 我会以最好的状态重新经营好这一切
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总有人能够名正言顺的为自己所犯的错理直气壮 也总有人喜欢玩那些尔虞我诈的咬文嚼字
凡事爱翻聊天记录 宁死也要争个斤斤计较的男生 逊毙了 要玩成熟 大气点行不 学不会Blair 就不要装13
与其追究这些永远无解的为什麽 不如反问我自己为什麽始终学不会圆滑的伪善 或者便佞的攻讦
    
呵 当我还热脸贴冷p股关心其他人周末是否有空补过生日时 答案晴天霹雳啊 cao 不是我被out 是我主动缺席 ok？
很抱歉 那不是我的菜 从来不惮被人以最坏的恶意揣测 坚信胸怀坦荡的人终将有光明的前途 当时光黯淡 你什麽都不是
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最近一直觉得自己很失败 把自己的人生过得那么的糟糕 最近的自己也很矛盾 一边清楚知道自己不要这样的人生 一边却又没有改变的勇气和能力 说没有勇气和能力 却又深深地知道那是给自己借口去开脱 我那么的矛盾和难过 是因为我不安分不知足?
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yx在打工 tz去妹妹家 上网也见不到她们 媳妇回来了 还是那么漂亮 还是我家小女人
    
和媳妇在KFC 我亲爱的小女人 现在已经被生活打磨的很好了 和男朋友住一起的日子 当她和我说这些的时候 我觉得是心疼的 我亲爱的小女人 在家里也是宝贝 从来不干这些事情的     
我亲爱的小女人 如果你当时不是为了他 去他的学校
我亲爱的小女人 我说过以后有自己的房子要买大沙发的 为你们 也为自己
以前单纯的日子好像真的是没有了 换模板的时候 不小心点击了友情链接 看到了ytr 我亲爱的宝贝 现在在天堂应该是幸福的吧 不是不想她 而是埋在了心里 想对她说的话有很多 只是现在不知道给谁说
    
想告诉她 我有了很多新的朋友
想告诉她 是dd在陪我呢 是个很爱我的女孩子呢
想告诉她 dd 现在是我的双生花呢
想告诉她 你放心吧 你的qw已经不再悲伤了呢     
想告诉她 ······
    
对于dd 就如她说的 我们似乎不用言语就知道彼此的那种 根本无需过多的话 都会很明白 这几天那孩子在考试吧 等她考完吧 然后 我们继续抽风 我们继续幻想 也继续努力 通过自己的努力 站上自己想去的国度
    
还想到一个女子 jq
怎么说她呢 并不了解 甚至不知道QQ号码 更别说手机号 这样的关系真好 我知道 她是个好姑娘
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