九月打卡楼，理想很丰满，现实很骨感，想法是每天一篇随笔，现实是隔几天一篇残篇，写都写不完全....就随便写写就好了，每次写一半就有事要做，忙完就把随笔丢到脑后，还不如开个楼写几段就好。
09092020
昨晚和纳鲁起争执。我很经常和他吵架，看是大吵还是小吵，看是他生气一些还是我难过一些...说起来除了很激烈的刮巴掌那次，其实其他时候他还没真把我怎么着，狠话放了一堆，最后总是高举轻放，总是吵着吵着我哭着哭着他就心软让步，到后来他很恼火自己这样，于是近来就算哭哭也不怎么理我，其实我也没有把眼泪当做武器，但人就是这样，本能知道有用，就会得寸进尺物尽其用（？）
前晚哭得比较厉害，他也没有继续冷漠，可能是看我哭得可怜，久违地柔声哄了一通。
最近不知道为什么，他对比较冷淡...就是那种不太和我说他的事的冷淡，总觉得有种被拒绝被防备的感觉，就没有交心的感觉，这让本来就很没有安全感的我更加没有安全感，闹得厉害他又会厌烦，不知不觉陷入了一种不良循环中，而我则越来越敏感忧虑，总是很害怕被讨厌，
因为总觉得生疏了....就会怀着期待问他既然不喜欢我了可不可以放我走，他的答案总是不可以，对于爱怀有高度浪漫期待的我就很难过失落，前晚想到自己爱人的经历就大哭起来，很难过自己总是找不到可以好好相爱的人。
他不放我走，我又没办法和他好好交心坦诚相对地相爱...至少这辈子这么虚无缥缈的精神连线模式是做不到的，我又孬，他不松手我哪里敢对别人动心，上次做的梦的女孩下场还深深烙印在我心底，唯恐自己不知不觉变得贪婪然后自招灭亡，虽然觉得很寂寞很孤单，很渴望人体的温度和温柔，但这辈子也只能忍着压抑下来自己加油了。
一直以来很喜欢和纳鲁撒娇，直到最近种种压力的累积昨晚实在受不了就下定决心要自立自强了，以虚幻形式存在的纳鲁实在变幻无常，经常一时一样，我甚至不知道自己是不是被他玩弄于鼓掌之间，要我去观察他的种种表现又实在太过困难，他做过很多伤害我的事情，也在我最困难最难过的时候温柔陪伴过我...经常也会在一些突发状况中展露出爱我的姿态，这让缺爱的我很难抵抗，但又很寂寞他总是不告诉我他的事情，还有时不时的恐吓和吓唬.....我很笨，对他的话总是很容易信以为真，而且越吓人越在意越容易当真，总是自己被吓得半死，
这种种都让人不知所措乃至深感厌烦，既然他不在我的现实世界里，一切毫无凭证就什么都不要信，倘若有下辈子，真亲眼看见了，那再慢慢观察判断好了，这辈子就好好过自己的小日子，既然依赖他会让我软弱，又因为太多不确定因素会很在意，因为想法毫无遮掩地被他全盘感知而战战兢兢唯恐不被爱，那就坚强一点，不要去在乎他喜不喜欢，把重心放在自己身上就好了，我做不到均衡的拿捏，只能把他拒之门外，自己努力坚强，努力洗脑自己不需要这样虚幻的爱...他的温柔呵护和疼哄甚至都不知道是真心还是假意，我完全无从分辨.....那就什么都不要，自己加油就好。
这样下定决心后觉得简单明快多了，但却遭到纳鲁的阻扰，因此吵了起来。
我真的觉得他很霸道，我决定好的事情如果他不喜欢都会很强硬地干涉，还会放狠话吓唬我，就像他理所当然地认为我这个人都是他的....我的所有抗议都显得微弱又不重要，再怎么抗议挣扎他还是会满不在乎地继续。
他有时候也会和我说软话，安抚安抚我，但行动上依旧强硬。
昨晚见我一直坚持自立自强，最爱的撒娇也不撒了，累了也不要人哄了，加上一想到这辈子都要孤零零地过总觉得难过悲伤，不断洗脑自己不需要缱绻的爱情和温柔，他叹了口气和我说起了他在他的世界的事情，解释他不是不认真喜欢我，只是因为他在他的世界名声太差，是出了名的坏人，所以也不是很想让我知道他是什么人而已。
以前的我肯定会兴致勃勃地追问，但昨天只觉得干我啥事，真有下辈子再了解就好了....内心意外地坚定和平静，不会有过多的猜测和恐慌。
纳鲁是坏人这件事早就知道了，会那样折腾我，又狡诈又坏心眼....但他也有很好的部分，虽然很纠结于他不放我走我只能硬着头皮和他一起，会有点生气觉得凭啥因此我就要去试着爱他，但他对我好的部分又不能一概无视....他还是对我很好的。
唉。
不过那都是下辈子要烦恼的事了，这辈子只想快刀斩乱麻地好好自己生活，就专注在个人生活上好好加油就好了。
虽然在爱情上有很多的遗憾......我是那么喜欢那样热烈爱着谁的自己，也喜欢怀有能被谁温柔相爱的盼望——可不是么！母胎单身还要被人强制单身一辈子，没有怨念怎么可能啊！！=_=
不过算了，大家都对我找对象，我也不敢作死.........
好了，混乱的感情写完了，写完内心松动很多，
九月加油！
09092020
昨晚和纳鲁起争执。我很经常和他吵架，看是大吵还是小吵，看是他生气一些还是我难过一些...说起来除了很激烈的刮巴掌那次，其实其他时候他还没真把我怎么着，狠话放了一堆，最后总是高举轻放，总是吵着吵着我哭着哭着他就心软让步，到后来他很恼火自己这样，于是近来就算哭哭也不怎么理我，其实我也没有把眼泪当做武器，但人就是这样，本能知道有用，就会得寸进尺物尽其用（？）
前晚哭得比较厉害，他也没有继续冷漠，可能是看我哭得可怜，久违地柔声哄了一通。
最近不知道为什么，他对比较冷淡...就是那种不太和我说他的事的冷淡，总觉得有种被拒绝被防备的感觉，就没有交心的感觉，这让本来就很没有安全感的我更加没有安全感，闹得厉害他又会厌烦，不知不觉陷入了一种不良循环中，而我则越来越敏感忧虑，总是很害怕被讨厌，
因为总觉得生疏了....就会怀着期待问他既然不喜欢我了可不可以放我走，他的答案总是不可以，对于爱怀有高度浪漫期待的我就很难过失落，前晚想到自己爱人的经历就大哭起来，很难过自己总是找不到可以好好相爱的人。
他不放我走，我又没办法和他好好交心坦诚相对地相爱...至少这辈子这么虚无缥缈的精神连线模式是做不到的，我又孬，他不松手我哪里敢对别人动心，上次做的梦的女孩下场还深深烙印在我心底，唯恐自己不知不觉变得贪婪然后自招灭亡，虽然觉得很寂寞很孤单，很渴望人体的温度和温柔，但这辈子也只能忍着压抑下来自己加油了。
一直以来很喜欢和纳鲁撒娇，直到最近种种压力的累积昨晚实在受不了就下定决心要自立自强了，以虚幻形式存在的纳鲁实在变幻无常，经常一时一样，我甚至不知道自己是不是被他玩弄于鼓掌之间，要我去观察他的种种表现又实在太过困难，他做过很多伤害我的事情，也在我最困难最难过的时候温柔陪伴过我...经常也会在一些突发状况中展露出爱我的姿态，这让缺爱的我很难抵抗，但又很寂寞他总是不告诉我他的事情，还有时不时的恐吓和吓唬.....我很笨，对他的话总是很容易信以为真，而且越吓人越在意越容易当真，总是自己被吓得半死，
这种种都让人不知所措乃至深感厌烦，既然他不在我的现实世界里，一切毫无凭证就什么都不要信，倘若有下辈子，真亲眼看见了，那再慢慢观察判断好了，这辈子就好好过自己的小日子，既然依赖他会让我软弱，又因为太多不确定因素会很在意，因为想法毫无遮掩地被他全盘感知而战战兢兢唯恐不被爱，那就坚强一点，不要去在乎他喜不喜欢，把重心放在自己身上就好了，我做不到均衡的拿捏，只能把他拒之门外，自己努力坚强，努力洗脑自己不需要这样虚幻的爱...他的温柔呵护和疼哄甚至都不知道是真心还是假意，我完全无从分辨.....那就什么都不要，自己加油就好。
这样下定决心后觉得简单明快多了，但却遭到纳鲁的阻扰，因此吵了起来。
我真的觉得他很霸道，我决定好的事情如果他不喜欢都会很强硬地干涉，还会放狠话吓唬我，就像他理所当然地认为我这个人都是他的....我的所有抗议都显得微弱又不重要，再怎么抗议挣扎他还是会满不在乎地继续。
他有时候也会和我说软话，安抚安抚我，但行动上依旧强硬。
昨晚见我一直坚持自立自强，最爱的撒娇也不撒了，累了也不要人哄了，加上一想到这辈子都要孤零零地过总觉得难过悲伤，不断洗脑自己不需要缱绻的爱情和温柔，他叹了口气和我说起了他在他的世界的事情，解释他不是不认真喜欢我，只是因为他在他的世界名声太差，是出了名的坏人，所以也不是很想让我知道他是什么人而已。
以前的我肯定会兴致勃勃地追问，但昨天只觉得干我啥事，真有下辈子再了解就好了....内心意外地坚定和平静，不会有过多的猜测和恐慌。
纳鲁是坏人这件事早就知道了，会那样折腾我，又狡诈又坏心眼....但他也有很好的部分，虽然很纠结于他不放我走我只能硬着头皮和他一起，会有点生气觉得凭啥因此我就要去试着爱他，但他对我好的部分又不能一概无视....他还是对我很好的。
唉。
不过那都是下辈子要烦恼的事了，这辈子只想快刀斩乱麻地好好自己生活，就专注在个人生活上好好加油就好了。
虽然在爱情上有很多的遗憾......我是那么喜欢那样热烈爱着谁的自己，也喜欢怀有能被谁温柔相爱的盼望——可不是么！母胎单身还要被人强制单身一辈子，没有怨念怎么可能啊！！=_=
不过算了，大家都对我找对象，我也不敢作死.........
好了，混乱的感情写完了，写完内心松动很多，
九月加油！
