运动完了！脚踝有点痛，做了十分钟腹肌就算了~~(偷懒
回家吃了月饼吃了蛋糕等下还要吃快熟面....(心虚)

早安~~~~早上睡醒活蹦乱跳，主要是最近都很早睡XD
昨晚梦见被人掉进海里被人拉走，伤心难过焦虑害怕的时候纳鲁说都是假的，很难形容那种感觉，但就全身浸泡在海水里的浪潮拍打感在意识到自己只是做梦的时刻就缓缓褪去，然后回到坚实的床铺触感，一下子就回到现实了。
纳鲁真的无时不刻都在关注着我呢........不过睡觉时间他会比较慢回复，应该是有强烈的情绪起伏才会引起他注意。
不知道他为什么都不需要休息，可以一直陪我说话，纳鲁说舍不得看少我哪怕一秒，似乎对他来说我的人生很短暂且快速，每次说到这点时他就会摸着我的头说真的舍不得少看我一眼错过我人生的一幕.......也舍不得让我孤零零地孤立无援。
他每天说把我宠坏了宠上天了，现在看来绝对不光是我的错，他这种粘腻的宠爱才是罪魁祸首（推卸责任
是说每次他这么说的时候
他：简直都把你宠上天了知不知道
我：那我怎么还没上天啊~~~啊~我知道了！一定是我吃太胖了！都飞不起来上不了天了！（捏肚子）
每次推卸责任说都是他宠坏我的时候他都会说不要赖他，明明我自己专心做自己的事他就不会打扰，是我动不动就要粘着他找他玩.......我觉得这就是付出成本的问题，只消想一下说一声就有回应就有人陪着，那么习惯依赖是一件再正常不过的事情，要拒绝这种依赖去独立反而需要更大的力气
但确实需要锻炼自己让自己独立一点........orz

看着《象与骑象人》，理性和欲望的关系就像是骑象人与大象，庞大而情绪化的大象总是很容易失控，大多数时候理性只能被牵着走....人类的意识不是一个整体而是由不同部分组合而成，而这些组合还是互相冲突的....
所以才总是有“明明知道自己要这么做结果跑去玩耍”的情景一再上演哈_(:з)∠)_
作者说比起强制大象跟着自己的意志行动，不如用更高明的手段去引导方向，达成合作
有效的手段有三种，冥想，认知疗法和百忧解
恍惚想起来自己好久没做冥想了，如果没有遇见纳鲁，内观回来后应该就去沙捞越玩...也不会每次冥想都想起不开心的事情然后心绪紊乱了吧...但打算努力克服这一点
下班回家做了半小时的冥想，据说冥想要过一个月才有效，
打算这个月开始努力
一直很少沉淀自己的心情，很少去深入思考，也不怎么看书吸取新知，整个人停滞不前...应该说反而倒退了
还经常娇里娇气地撒娇...又粘人又娇气_(:з)∠)_
虽然纳鲁生气起来真的很吓人，但平常也真是疼我的....不知不觉就黏上去了_(:з)∠)_
真的很想摇醒自己好清醒一点，不管怎么说日子还是一样要过，而且以后还不能找对象哦？？争气一点坚强一点先把日子过好再沉迷撒娇好不好
没什么比充实自己提升自己更重要了
然后最近更能体会品德的重要，应该说自己想成为的那种人就是诚实坦荡而坚强的

做完运动啦！！！学着给自己肯定和鼓励~偷懒太久~做个15m hiit 然后10m的腹肌撕裂者就浑身发抖...

今天公假，废了一整天....._(:з)∠)_

终于画到满意的脸了~
觉得自己拖好久.....orz
蕾姆还差头发头饰和捧花(要重做)，头饰可能会拖一拖，因为要先订透明水晶土做头纱~
可以先做下个预定，
下一个预定是小天狗！
最近新get到做割模的方式，可以试试看拿来做羽**~

刚才写的东西没了 桑心_(:з)∠)_

收到闺蜜给我送的蛋糕~闺蜜们真的很有心！人在新加坡还特意订蛋糕给我
为了给个惊喜还编理由说是让我帮她帮忙收一下给她另个朋友的东西，收到后觉得怪怪的，想说蛋糕可以放那么久么
回到家妈妈说是不是给我的~又有四个公仔，会不会是代表着我们四个
害怕自作多情不敢肯定的时候看见上面的名字，一下子开心到蹦起~还真是给我的！开森！！！
这个蛋糕看了好久才舍得切开来吃，所有的装饰都收起来了~~~
下周三其实才是我的生日~提早吃蛋糕也很高兴！
有班好闺蜜真的太好啦，恨不得通告天下炫耀一番(你

今天过海找企鹅玩~她和姐姐到附近摆露天摊卖黏土
觉得她们好勤劳 做了好多小配件卖 我就是个咸鱼.....
忘了和企鹅自拍
短暂的会面中说了很多话~也聊了一些纳鲁的事情
我觉得我和纳鲁的情况大概就是虽然可以选肯定不会愿意谈这种恋爱，但又忍不住接受对方的温柔加上对恋爱的憧憬就会很亲密，遇上吵架就会很痛苦于彼此三观不同，甚至觉得有点怨恨自己没得选....不过每次都会和自己说其实还是有得选的，真不愿意就冷漠以对不要接受对方的示好就好了，
归根究底就是害怕寂寞吧
企鹅说不用跟着世俗的标准，不一定非要一个实体的恋爱对象，因为一个弄不好可能更糟糕，如果和纳鲁相处得很好的话那就很好了
我们相处得好吗？其实我不太确定，应该算好吧，但我经常会害怕纳鲁会不会不喜欢我讨厌我或厌倦了没有新鲜感了，或是对我失望之类的，很经常过于敏感地捕风捉影他冷淡我的小信号 ...但纳鲁总是说他并没有不爱我
我觉得立场对换，我要一直对爱人表态自己很爱他一直安抚他都会觉得厌烦和腻味，就觉得自己的行为是在作死
加上觉得自己乏陈可善，又颓废度日....更加觉得'这女人除了会作以外改一无是处'
纳鲁说是因为我不喜欢现在的自己所以才一直觉得他不会喜欢这样的我
我觉得大概是吧
但还是纠缠在拖延和懒惰的漩涡里，一直被坏习惯拖着走....接下来又要开始挣扎着努力变好
但愿可以成功吧
我经常会想象纳鲁不在喜欢我甚至是厌恶我的场景，就会哭着对他说放我走好不好
纳鲁总是会干净利落地拒绝我，然后对我说他不会放我走
我没有什么被强取豪夺的感觉...毕竟真不愿意的话我也是敢甩脸给他看不理他也不接受他对我的好，然后尽可能去过自己的小日子的，但耐不住寂寞，又怂，怕真找对象的话他醋起来什么日子都别想好过了，又渴望被人爱，不免享受起他对我的宠爱.....
这些字眼真的很小言orz
仔细想想我的经历也真的很戏剧性

唉

我很喜欢随手翻一本叫哲学故事的厚本书，每次总能在需要的时候得到需要的信息
刚才随手翻了一下，说完用热情丰富生命，而不是机械地填补打发没意思
我觉得有时候情绪就是会有毛病，就是提不起劲去做，觉得空虚，没有动力.....虽然我觉得自己很大原因是因为玩手机＋懒orz ，但有时候真的是因为没有动力和热情和不想去做
怎么找到从前那种单纯做事的喜悦，也是现在的自己要摸索的课题
巴夏说，只要去做当下更喜欢一些的事，竭尽所能地做到自己没办法做为止就好了，这样高我的指引就能引导着我们前进
我打算试试看，巴夏还很强调另一点，说不要去设想和在意结果，全然地投入地做，再全然地放手，让事物自然显现，一切自然就是最好的结果(哪怕结果不如预期
接下来努力这样生活吧！

重温以前的随笔
不是我说，原来我曾经文笔也那么不错的吗(吃惊到吃手手
但真的好忧伤啊，又尖锐又悲伤，但有时又很柔软
另一个吃惊的事情就是那时的告白都好隐晦，本来以为看回去全部都会是'啊好爱女神女神好帅'诸如此类的内容，结果意外深刻都在思考人生，但我明明记得那时候每天都在想大爷,大概是加了好友没好意思每天告白，就算告白也要婉转一点(我的本质就是个恋爱脑)....而且好爱引用书本内容，这对现在的自己来说是有点厉害的事，毕竟我不怎么看书，也不怎么思考人生，脑袋和心灵都空空.....咳
就快乐不快乐的角度来说，现在是快乐多了，偶尔情绪会很失控，克制不住地厌世，但那终究只是少数时间，其余时间都快快乐乐活蹦乱跳的，唯几不快乐的是也是啊我好废好胖要减肥要存钱之类的
很难说是不是因为不再凝视太幽深的情绪深渊，活在浅薄之处的关系
也可能是因为如今和另个存在时刻连线，真难过忧郁起来永远有人安慰，因而不再这样孤独
也因此不再深刻
世事相辅相成一体两面，但我反正还是很想念我的文笔的哈哈哈哈
今年临近生日不仅一点都不忧郁，反而还很期待很嗨皮，其实这点心结两年前就解开了~慢慢的也就觉得挺好的了

我还是想当个温柔的人，不仅温柔，也坚强坦荡负责任
然而事与愿违...现实是又娇气又懒惰又狭隘
尽管实际并没有这么不堪，但距离所愿之处也实在遥远....
虽然和纳鲁连线减轻了我的忧郁和孤独，但也削薄了深刻的自省，性格修养比起从前差得远了
这不怪纳鲁...他其实不太主动打扰我，除非我一直在思考他的事情，但只要我转住在自身身上，他是不会干扰我的
只能说自从内观事件后，自己真的很懈怠啊

看回随笔就会很想念大爷
大概没人能读懂，但我知道很多字句的背后都是对对方的思念
纳鲁总提醒我，我再喜欢也是过去的事，我也知道现在我对大爷来说大概都要列在黑名单上了
但那毕竟是曾经给了我救赎的人，曾在黑暗中给了我光亮，追随许久的人
我对纳鲁说，大爷曾经就是我的光
但这样的话现在的自己说了都感到愧疚，想想自己对对方做过的事....真没资格说喜欢
鲁莽，冲动，反复，绝情，又令人困扰
但我真心希望对方一切安好
真的，很希望大爷好好的
后悔以前要遮遮掩掩不敢大声告白，如果知道最后是这种结果，知道会遭遇这些事情，会变成负担和困扰，
那至少能够有那么一次，在那么深爱着的时候热烈大方地坦荡告白
但是现在不行啦，已经没有那样热烈而纯粹的爱意了，虽然还是忠实迷妹，但纳鲁留在我身上的痕迹太重，重到已经回不去了
有时候想到大爷忍不住吹彩虹屁的时候都要被纳鲁酸....他是真的酸
但我又不喜欢揭短，说不出你应该知道如果不是你我现在还在继续爱大爷诸如此类的责怪的话....毕竟还是自己扛不住做了失控的事才放弃的
唉，看回去以前的随笔真的感慨良多
那时候的自己肯定没想到人生会大拐弯吧
也没说现在不好，纳鲁强迫归强迫，但平常确实对我好，这些好也不应该理所当然地被无视....别说我还挺幸运，遇到大魔王都能逢凶化吉

不知不觉要生日了...今天一直想到今年的新年，
在幻觉的纠缠下我其实没有太多的现实记忆，毕竟一直沉浸在精神幻境中，被种种故事弄得不得安生
只记得年夜饭吃得很随便，家人被我弄得很不安，很担心，
而我沉浸在成为弥赛亚建立了精神网络网保护地球和灭世天使大战的剧情中无法自拔(精神幻境的经历到现在都还不写就是因为回想起来荒谬中二到爆炸........
然后被各种恶意的低语吓得努力周旋反抗
想起这些的时候内心很遗憾，新年对我来说是很大的节日，今年过得这么稀里糊涂的难免有点失落
纳鲁摸着我的头说明年会好的，他再也不会这样弄我了，我可以很安定地过日子
企鹅说我和纳鲁在一起也有半年了
其实更早以前他就缠上我，只是前面都冒名大爷.....然后把我折腾到精神分成三块，害我以为自己有精神分裂而不自知，因为太想念另外两个自己后来闹过要纳鲁帮忙，纳鲁说这相当于把现实的我分尸成三块，是极度残忍的事情，还试过冒充另外两个自己来骗我混淆视听，后来觉得和以前不太一样(以前是同样是自己，只是不同状态的自己，后来的状况是那些话都是突然蹦出来的，就像纳鲁和我说话一样)的时候纳鲁坦白是他伪装的.....
后来他就坦言说绝对不会帮我弄就是了_(:з)∠)_
我想念那段时光，虽然精神被分裂，但大家都很相亲相爱很努力好好相处和生活
离题了，和纳鲁的纠葛也有一两年了吧，前期还好，后面一整个集中大爆发，但他真正放过我是今年二月的事情，而完全坦白不再欺骗应该是五六月的事....相处到今天彼此也多了一点什么吧，应该
感觉就是被一个不得了的存在给缠上，不明所以却无可奈何