我这么懒的人。 天天呆在他家 好有压力啊。
       每次都跟老公说我要回自己家当大王去~ 他不肯 郁闷死我了。
       哎 咱家虽然没他家这么干净 好歹我舒服不是 想干嘛就干嘛
       想不吃就不吃 想扔东西就扔东西 多爽啊
       幸好老公不嫌 我懒 他蛮勤快的 哈哈
       有时我在他家不愿意吃饭 他会偷偷的把一些米粒放我碗里
       然后悄悄和我说 这是制造我吃过饭的假证据 哈哈
      多希望以后有个和老公2个人的家啊~ 可惜他家里现在不让我们买房子
    说要一起住一两年时间 互相适应 了解下 哎 谁让他家就这么一个儿子
        我要明年买房子 买期房就是了 要等1 2年咯 刚好 嘿嘿

唠叨完了。我爽了~
嘿嘿 闪了 明天称下体重 报告给大家了
大家加油减肥~~继续 GOGO

月光
可爱幸福的小女人，呵呵

这两天坚持的不好啊，白天吃的少，可是晚上都没忍住会吃多…都是嘴馋啊，都不知道拿自己怎么办了

没人了呐

毛饭
我在的，呵呵

毛饭走了呀

大家 都努力啊 …

心疼。
听到妈妈的声音，就忍不住眼泪留下来。
我能做些什么。我能为妈妈做些什么。我能为整个家做些什么。
我不明白爸爸的所作所为。我更不明白为什么一直在自己心中之高无上的爸爸竟会那般糊涂。
我想念昔日里一家其乐融融的场景，我怀念小时候父母恩爱的日子。
我恨那些为了自己一时快乐毁掉整个家庭的人，我更恨那些为了物质钱财不惜牺牲自己色相的女人。我恨，我恨，我咬牙切齿得恨。
纠结。
一想起妈妈辛辛苦苦大辈子把我和姐姐抚养成人，一想起爸妈两地分居几十年。终究只是为了我和姐姐的成长。我悔恨。悔恨当初自己的不懂事。悔恨当时年少时对母亲的依赖。曾经，妈妈跟着爸爸到工地，而我却因为不习惯妈妈不在身边，而每天在家里哭闹着要妈妈回家。最终父母随了我的意愿。就这样，一随就是十几年学业。
父母在一起的时间少之又少。
当初年少的我并不懂得体恤父母。
我是个罪人，罪人。
心疼妈妈。心疼妈妈一个人那么多年来，为我们，为这个家付出的太多太多。没有谁在我心目中能和妈妈一样伟大。我爱妈妈甚过爱一切，假如让我用生命去换，我真的愿意，我小小的生命本来就是妈妈给的，如果没有妈妈。我什么都不是。、
什么是家？家就是有爸爸，有妈妈，有姐姐，有爱，有温馨，有欢乐，有幸福。
为什么人要长大？为什么一切要让我知道。
心纠结在一起，疼得厉害。
我极端地在想，如果让我知道那个女人是谁。我会叫她离我爸爸远一点，如果她死性不改。我一定把她碎尸万段。我一定会教训她的。就算同归于尽，我也没关系，只要能换来爸爸的爱。只要爸爸的心能和妈妈在一起，我就够了。
为妈妈出一口气。就算全世界都认为我也是个凶狠的女人。那也没关系。
妈妈不哭。我也不哭。最起码现在所有的一切只是我的猜测。最起码我们最爱的男人-爸爸还没有离开，他还是我最爱的父亲。
那些暧昧而又充满着情欲的词汇，让我想起都觉得恶心。女人的模样至今在我的脑海里都无法忘却。她年轻，她美丽。可是，为什么要缠着爸爸不放，为什么偏偏是我爱我敬爱的爸爸。为什么。为了钱吗，我爸爸没钱呀，只是一个月拿固定工资的工薪阶层。为了爱吗，不要和我说什么狗屁爱情，你完全可以去爱你应该爱的人，最起码我爸不是。恶心的女人。不要脸的女人，请滚远一点。
我最爱的爸爸。您还爱我吗，还爱妈妈吗。对我们的爱胜过那个女人很多很多对吧。求您了。求您醒醒。您还是我从小到大最崇拜最敬爱的好爸爸。您还是妈妈最爱的好老公。
我会守住我最爱的爸爸妈妈，我的家庭，我们一家人的幸福。
东莞的雨水一直不停歇。犹如我此刻的心情。翻滚着，猛烈着。
真的很想很想喝醉。醉到忘记所有。忘记所有所有的不开心。不快乐。我还是当初那个年少无知的小女孩。还生活在自己的童话世界里。
曾经我天真地想过，一辈子不结婚，只跟着爸爸妈妈过一辈子。而且会很幸福很幸福。因为妈妈需要我，这个温暖的家需要我。
我曾经极端地认为，家人就是我的全部，如果没有他们，我也没有了生活下去的勇气、
现在的我，就像是一个没有了线的风筝，不知该吹向何方。没有了目标，没有了引导。爸爸，我还是爱您的。请您清醒过来吧。我们还在这里等你。只要你的心还属于我和妈妈，我答应，女儿只跟你们过一辈子。绝不结婚。


有人在么、。

我几天没来贴吧了。为什么。因为发生了太多事情。
可是，我没人说。

熟人不敢说。
我该怎么办。

怎么了小兮？

我发现的爸爸的秘密。
我不知道该怎么办，我好害怕。
爸爸似乎外遇了。

我听着呢，别太难过了，我也经历过这事