然后其实看到这个病，据说就是不死的癌症，可以说从一开始发生这个症状的时候，我心里就预感就已经崩溃了，无数次当看到医院的结果的时候回去整整哭了一个晚上，到现在我每天还是生活在一片混乱之中，我原来是一个非常自律，而且经常锻炼的人，这两年也确实有去酒吧喝酒也玩什么的，因为从14岁到现在我觉得这么多年都过去了，包括我后来跟正常人一样，但一时间突然好像从天堂掉到了地狱。可以说我每天神经，都在一个崩溃的边缘，我想死，但我觉得我没有接到最后的审判，我一开始瞒着家人，后来才告诉他们，而且也有一个刚发展的男朋友，他说不会离开我，但是你们毕竟不是夫妻之间没有责任，人家肯定会有更好的选择，我也不想拖累任何人。还有工作无限期休假。我说过最绝望的话大概是我这么年轻，我不想死，但我也不想在活着了，只有得过这个病的人才能亲身经历，什么是绝望，看着别人蹦蹦跳跳，只希望自己能像个正常人一样，这样的奢望都达不到。

因为是单亲家庭，正因为没有父母的，照顾年纪轻轻就出来上班才出的车祸，所以对家里人还有我自私的母亲简直，无话可说，当时赔了十几万吧，一直瞒着我说一分钱都没赔，还说当时划分责任我的责任大。所以我现在这个情况在我知道了，这些事情之后我对我的家人没有任何好感。我的父母从小没有抚养过我。我也是在出车祸之后才跟我母亲在一起，你们懂得只生了你没有养你，没有感情的，我很庆幸，我现在也不需要他们照顾。我知道，如果我现在放弃，现在所有的一切去当个废人去当个病人，不知道，以后能不能好，但我知道我今后所面对的绝对比现在的生活更困难更痛苦，我记得当时出车祸之后的一年，我像个残疾人一样躺在床上，我寄人篱下，包括你亲妈的指责。那种孤独那种绝望不是所有人都经历过。我有的时候也感叹命运为什么这么苦呀？总在人刚刚开始有点好的时候，非要把人逼到绝境逼到一条死路了，让人不得不死，现在已经不是钱的问题了，这个病，据说有钱也治不好，我现在每天经历的这些痛苦，我也不知道，病情是会加重还是会好转，我只知道，我无法像个正常人一样了，我要放弃我的一切我的爱好我的工作，然后苟且偷生，呵呵，很可笑吧。不如去死。

我现在在等结果，还有五天的药，外用的和中药西药，我再做一次核磁共振，现在差不多20天了，如果症状有再次加重的话，我已经不打算治疗了，所以我现在不知道我还能坚持多久，我这个人想得比较开，大不了一死，下辈子还是条好汉。这些天我太压抑了，我想把每天都当成最后一天的活着，如果情况不会好转的话，我会过一段时间正常的生活，假装什么都没发生，该健身健身该恶化恶化，到我承受不了的时候，酒壮怂人胆，我会趁着醉意，从我这栋楼上跳下去，一旦放手，一切就解脱了！有时候并不是人没有生的希望，我非常非常热爱生活，我不抽烟，不喝酒也没有什么坏毛病，可以说从小到大都没有做过坏事，中学的时候考过阶段第十二名，之前也都不低于这个名次。也是因为家庭的原因才没有上学。但是老天爷不偏爱我呀，我并不是在说一些负能量的话，因为我知道如果再继续治疗，这个病，如果不好的话就是在浪费钱，浪费时间，人要做到及时止损，宁为玉碎不为瓦全。就算是这个社会也只爱一些健康，聪明漂亮的人类，消失真的是一种解脱

当时确诊之后医生，只是很可惜的说了一句，你还这么年轻。其实当时知道这个结果的时候我就已经以泪洗面了，很崩溃，你们知道么崩溃的一瞬间，哈哈，人是多么弱小呀，命运也从来不会可怜弱者，亲情，爱情理想，什么都没有了，什么都破灭了，你能做的只能像一颗星星一样，在一个不知名的夜晚消失在这明朗的夜空。

让一个举铁的人放弃爱好，并失去以此谋生的资格，这才是压倒我的重点。不过已经不重要了，我现在正常走路都没问题，然后这几天用完再去复查吧，如果有好转，医生说可以控制住的话，我会坚持治疗，我知道我还年轻很多东西还等着我。但如果并没有什么好转，反而恶化的话，我也很坦然，我选择接受现实，但是今后的日子我会怎么开心怎么来，或是一个月或是更短，我不知道还能坚持多久，如果结果注定是这样，我跟我最亲近的人说过，那个时候死是很平静的，对于我这样的人是解脱。我仍会表达我对他们的爱，至少在我离开之前我会爱我所爱的人。表面上不动声色，其实内心已经做好了最坏的打算，这大概就是成年人吧我现在已经很少跟亲人爱人提这个了，因为我不想带给他们更多的痛苦，我是个成年人，这一切都让我自己承担吧。之前问了百度吃安眠药会不会有痛苦，哈哈，看到这个结果一瞬间就泪目了，世界上体现的一切都是积极的，可谁会关心一个普通人的生死。没有利用价值的人才不被重视。

跟心爱的人说这些话的时候，有些绝望你们是体会不到的

其实我这个长得还可以，医生说是早期表现有积液

看不太懂

谢谢大家的回复了，医生说是水肿啊，应该没有那么严重，还有两天就要拍核磁共振了，心情瞬间晴朗了一点，跟海口的天气一样，希望大家也能越来越好吧，我这段时间也会坚持休息，坚持治疗！

给你们看看大海南的夜空，一直都是这么美！我今天步行走了差不多3公里多，两条腿基本没什么感觉，但是右腿有点不自在突然，然后医生说可能是你那边腿不好使这几天累到了，说不会那么轻易两边都坏死的那条是好腿，倒计时了，还有一天后天就做核磁共振了，但愿情况会好，不求能立马做一些剧烈运动，但至少跑步的能力也不要丧失，哈哈，唯一的要求了，就算情况好，我回家休息一段时间，然后会找一个坐着的工作

这段时间我觉得好像与世隔绝了，我正在进行的一切活动，我学的吉他我考驾照，都没有去了，甚至都不敢跟我朋友联系，别人问我最近在干嘛，我都不敢说。我只想一个人恢复变得好好的把好的一面带给身边的人，人有善愿，天必佑之，希望老天爷不要绝我呀……

最绝望的时候，甚至找过那种算命的，反正就是骗钱呗，瞎胡说一通，外行倒也宁可信其有不可信其无，说我这两年倒霉，还说有可能会残疾说要多注意，但还蒙对了一点，一直提醒我说要注意行车走路安全，但是他算命之前不知道我出过车祸。说我过了这两年之后就没那么倒霉了，哈哈，人在绝望的时候很容易被安慰的我就勉强相信了哈，所以我最起码撑过这段时间

现在腿是时疼，时不疼，断断续续的，走路久了，有点站不稳