尽量地小心翼翼，害怕你不安的情绪不知不觉散播开时，我的愚钝还是不知悔改。
即算你愿意在别人眼前死去，即使你不愿意被别人理。我始终在这里，站在你心里，共生同灭。
要赖着你的，令你觉得繁复不安的事情，交给我来做就好。
笑得咸咸的又怎样，只期望能让我抱到你，哭得再灿烂都行。
要给你时间。要给我时间。要给我们时间。
日子朴素无华，你我波澜不惊，谁都干扰不了。

又觉得不对，爬起来，纪事。要送你一朵红玫瑰，要买只深红色的冰箱放在我们家。还有147天。

马上就可以有四张火车票了。
条件已经很低了，两张一个亲亲。
这一年里，要去见你，最好是生活在一起。
要走多远的路、坐多久的车、存多少的钱？
要爸爸送了只桃红色钱包。要无限地趋近你，又不能靠得太近。
奢望某天你会突然抱住我，轻声唤我名。
还有146天。

总觉前路坎坷艰辛.心中亦有不安慌张　既便如此.依然有光.在召唤并指引着　于是前行.舍弃繁冗琐碎的桎梏.亦不顾了前尘后路　只是平凡女子.要温存要抚慰.舍弃我的人只是不够爱我.也不会因此变得卑微　

额.只剩一半　作罢.继续睡　

我心里。
究竟住了什么？
而你，又去了哪里？

有什么是不可以的？
不想包容与被包容，那你就一次次地做，看能不能够磨灭掉我对你所有的耐心。
然而你一次次的动摇却只使得我愈加深陷。焦灼与情绪化来源于你却作用在旁人的身上。
是我们究竟有多么爱呢？缘何彼此提及都是内心丰盈到几近崩溃？
如今一无所有的我要固执地爱着同样一无所有的你。
全世界就饶了我们好不好。

   这些日子以来，时常以各种方式梦到你。白天还是黑夜，浅睡还是深眠。
   以前的梦里只有素昧平生的人，他们在那个玄妙的世界里随我生我灭。我记不得那些人，偶尔留些尖锐的菱角划破朦胧，瞥见他们的某个细节。
   而这些日子里，你的模样还是待我的心，逐日就根植了。如同你当初所说，关于占有，我的一切你都想要。这样的意愿在此情形中得到潜意识的认可，于是愈发频繁地梦见你。我们一起翘课去水池看鱼，一起在海洋上的悬崖眺望，近在咫尺互传简讯。然后醒来再看看你在不在线，实质上我的心是没有连坚硬的外壳都没有的，遇到你就更加地柔软，恨不能寸步不离直至融化。
   虽然已经发给你，但还是想写在这里，怕你手机空间不够，要删除的时候又舍不得。
   今天还是笨了不是，你说水放多点儿就是粥了，结果还是被我弄成了煮饭。虽然说知道做，实践起来还是闹了笑话，然后又添了水继续煮。因为放了火腿肠而飘香，有的是诱惑力，却怎么只有我一个人吃呢？
  
   嘛，要是你在的话，肯定会吃的是不？呵。
   醒太久，还是要睡的，梦里总可以遇见你。

   不知为何，直至今天去看当初你对我说：“于你，我是不间接的。”心还是在扑通扑通狂跳不已。仿佛只有你和你的这一句，一语中的。
   任别人怎么翻天覆地地说，怎么惊天动地地做，就是不能有波澜，莫说波澜，涟漪都看不见。
   这便是所谓的命中注定吧。怎么办才好，偏偏只对你一个人有心跳。就这样办才妥当，顺其自然地对你心跳。

我什么时候说的？

情感是肤浅的抑或是我肤浅。
没有爱也可以活。没有爱，之前还不是活得好好的。没有爱，不是还拥有许多。少一份萦绕少一份麻恼。要自由还是要羁绊。
由完好到破裂的积累需要几多时间。要不来离不开如何是选择。从哪里开始从哪里下手从哪里修整。

   但为谁故，沉吟至今？
   看着我，让我有梦可以做。

爱你。

生气不是就要哄你了嘛，笨…

完了，我又傻又笨你还爱…