【穿越人海 齐聚工体】这一天终于来了

感觉有了张杰以后就会有很多纪念日
3年以前觉得自己的生活没有主心骨 完完全全是为了活而活 为了寻求解脱而活
虽然那时候想的不多 比较小 但是感觉自己每天都很焦虑
有了张杰以后就有了很多很多不一样的异地的朋友星星
我们纠结笑过哭过
那种被情绪充实的感觉真是让我突然变得似乎没有那么寂寞了
还有几个纪念日 每一年都成为生命的闪光点

曾经看过一个姨妈星说
对他的感情会淡 却会一直下去
我一直都参不透 什么是淡
越大似乎感觉自己的感情真的是淡了
那种并不怎么轰轰烈烈 看到他就温馨温暖无比的感觉渐渐的替代了当初的花痴
就像是一个亲人 虽然我们从未见过
他也许从不懂
却总有一根线维系着我们
我能感觉到他 真的
这话说给只是短暂喜欢或外人听当然不懂
被人笑过傻啊什么的也经常有 所以自己也不会在他们面前去说这些话
渐渐的会把这种爱放在心里
这就是所谓的淡了吧 对别人来说的淡
对自己来说是更深一层的巩固和爱
是永远都放不下的承诺
所以我懂了
对他的感情会淡 却不会变

经过一周的疲惫每到周末自己到贴吧潜潜水或者看看视频的时候
就会有很多感觉在心里旋绕
有时候总是会悄悄的流下泪 捂住嘴看着屏幕前的一阵阵温暖和爱
很多人都无法体会的温存
我突然觉得有梦想有爱真的太美了
是的 他就是我的梦
他是我的梦靥 却让我梦到沉醉

昨天刚上网就看到搜狗拼音跳出的窗口“支持张杰北京演唱会 点击下载”
我突然就懵了 一个星期突然不见心里一直念叨的字眼就这样突然弹了出来
随即我笑笑 点击下载
然后又是一种不可言喻的感觉

昨天和前天都是在考试
考试真够消磨心智的
因为这次状态不怎么好 一直在担心
考最后一科英语的时候我就在想
如果我这次还能够在年段前百的话 张杰演唱会也能爆满
我现在开始埋怨自己 怎么会把两件完全无关联的事牵扯在一起
把他的梦他的伟大和我的自私牵扯在一起
昨晚我做了一个梦 梦到北京工体里很多很多位置都是空的 然后被惊醒 害怕
然后一直没有睡着
今天上网的时候 登腾讯QQ 然后就有个同学发讯息告诉我 你进前百了
我就突然突然放心了 当时想到第一件事就是他的票一定是卖完了
我知道一定是的
马上就进百度张杰吧 看到了置顶帖
不可名状的安稳

恩 是的我一直都在

从去年的1220就开始数今年的1220
刚刚过完他的生日还觉得意犹未尽 感觉去找第二年的日历看1220是星期几
今年的是星期日 觉得自己很幸福 可以上网看到他
张杰对不起啊 我也很无奈
你说过只要还有一个人喜欢你就会唱下去
那你还得再等等我 再过3年 我真的真的就可以到现场了
我就真的真的能见到你了
北京对我来说真的太远了 你身处的地方也离我太远了
我只能像看着远远的太阳一样来看你
我知道我们心近就够了

这样说不知道会不会有人看了觉得矫情呢
心很近
三年前我这样说 今天也这样说
我会永远都这样说
在嘴里说 在心里说
有时候真的不忍去揭示那种歌迷和歌手的利益关系
我们就是这样单纯的去喜欢他

恩我是乖哦佳佳
我先去吃个饭

今天终于回温了
太阳也出来了
不知道北京冷不冷
前几天有个星星发短信告诉我说他脚扭伤了
我知道很多星星也跟我当时的感受一样炸开了锅
好多天好多天都没有他的消息了
我知道他一定是忙坏了练习坏了
我知道他一定比我读书轻松不到哪里去
看到了很多新闻都是关于1219的
突然觉得这次演唱会后 一定会有很多都改变了吧
还是不扯到利益去了

和我一样读初三的星星告诉我
在她初一的时候
几乎是没有人喜欢张杰的
让她觉得很孤独很盲目很懵懂
所以她来了张杰吧 发现在这里可以找到应有的归属感
两年过去了
现在她班级里的很多同学不能说是喜欢张杰成为张杰的歌迷
但一个个都能哼上穿越人海和看月亮爬上来
这是一个过程
回头看可以看到很多感动人的脚印
我又何尝不是呢 坚持了当初的笃信

有的星星今天一定忙坏了吧
那些忙坏了的星星今天一定幸福坏了吧
这个有些漫长又略显短暂的白天
注入了急切的希望
我却只能在这里轻轻的送上我的祝福
轻轻说句对不起
我什么都不能做
张杰 我给你的只能是我的心绪

我相信张杰会给你们给所有人一个梦一样的晚上
给所有人一个不在地球的晚上