回复:回复:回复:回复:回复:回复:回复:回复:回复:★★★★泪流满面

昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错

今天起得晚了些，就到小区门口，七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面，一段母子对话开始了： 妈妈：宝贝，你拿筷子要用几只手啊？ 儿子：要用一只手。 妈妈：嗯，对的，这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢？ 儿子：可以拿两只。 妈妈：不错，儿子，一只手拿两只筷子，这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？ 儿子向碗里仔细看了看说：可以夹到三样，面条，卤蛋和青菜。 妈妈：真聪明，儿子，两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三。那么你吃完这三样东西，就有力气了，就可以干什么呀？ 儿子大声回答：我可以上学，可以写作业，可以画画，还可以和小朋友玩。。。 妈妈满意的说：嗯，真乘，儿子，吃了这三样东西就可以做好多好多事情了，就就叫做三生万物，记住，儿子，天道归一，一生二，二生三，三生万物，这是我们国家《周易》的思想，你一定要好好学。。。 听到这样，我惊呆了，彻底惊呆

飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。 她爹：“你谢谢阿姨没？” 小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨” 她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。” 小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。” 她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？” 小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。” 她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。” 然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。 她爹：“我刚才是那么说的嘛！” 小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？” 她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！” 小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈怎么看上你了！” 她爹听了跟那儿气的噔噔的...

男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧 三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!

有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了，我女友气的直想打我

我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

昨天晚上，和BF去超市新买了一盒安全套，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的小弟弟，待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚好。然后对我说，把TT收好，睡觉了。。。

我高二隔壁般的真人真事.. 某甲在上课睡觉... 被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..他居然会写...还解得很漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我

小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~

我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机 某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧…… 结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

在阿姆斯特丹的时候，路过红灯区 皮条客用中文拉生意，很简短很有力： 进来！打炮! 50! 开发票！ - -|||

听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

接新娘不要太过火就行，我一个朋友结婚去让我们接亲，他本人和男方亲戚在家里等，结果到女方家时不让我们进，非要再拿出价值5000块的首饰当入门接亲费，我靠当时我们几个伙计身上凑吧凑吧也才2000多，给新郎打电话，他说先把人接出来，然后给，要么直接划卡到女方亲戚账上，结果人家愣是不同意，非要现成首饰，这下可把我那朋友搞火大了，直接拿着电话对我们大吼大叫不接了，让所有花车全部回酒店，这次就全当他请客请所有亲朋好友吃一顿。二话没说我们扭头就走，结果到中午11点了女方打电话过来问什么情况，为啥子又不接了，这哥们直接了当的说你爱结不结，老子全当这次请我伙计们搓一顿……离12点差 10 分钟的时候，新娘穿着婚纱打的来的酒店……