何谓宠辱若惊？宠为下，得之若惊，失之若惊，是谓宠辱若惊。晚上好！冬至快乐！
周末下午，临时有会，我去了单位，坐定，一旁是同事丽，我跟她说了句话，她连头也不抬，原来是在专心致志的做学习强国的题。“你说啥来？”她终于抬头问我。“啊，你吓死我啊，涂的口红这么红，吓我一大跳。”我朝着她，还未等开口，她已经大惊小怪的喊开了。今晚，就来聊聊口红的趣事吧。
丽给我打电话，得知我在单位上，叫我速去她的办公室看她新口红如何。挂了电话，忙了小会，便去丽的办公室了。左看右看，可怎么看，都看不出她口红的色号，就跟没涂是一样一样的。丽捂着嘴偷笑：“我自己觉得太夸张，等不及你来，就自己抹去了。”我大笑：“你这支口红，逃不过的，注定还是我的。”她白我一眼，怼道：“你想的美，我习惯习惯，一定自己留下来。”我温柔的回击道：“骑驴看唱本，我们走着瞧吧。”
上一次，丽说：“我过生日，表妹送我一支口红，孩子演节目，我就在额上涂了个红点，从来没用过，你喜欢，就送你吧。”拿来一看，迪奥999，绝对不能手软错过啊。于是，休息或是外出的时候，我经常用这支，既好看，又显脸色，个人很爱的。开会的时候，我上午原本在家休息，所以涂的也是这支口红。她只知道惊奇的叫，还不知道就是她送我的口红呢，哈哈。
图附新发现的古村石墙

何谓贵大患若身？吾所以有大患者，为吾有身，及吾无身，吾有何患？晚上好！虽然并不喜欢洋节，可有人电话祝福了，就来聊一个甜蜜的话题吧。
加班归来的一支糖葫芦，胜过所有的珍馐美味，一切的山长水阔。一份小惊喜，夕阳下漫步。流年偷换，亦不过刹那芳华，平淡即幸福，拥有便满足。（2020.11.8的配图朋友圈）
前几天，去买衣服，加了微信的店家是感性的年轻美女，直言不讳的说关注我朋友圈的动向，羡慕我的幸福生活，并举例提及了加班后，给我欢喜的糖葫芦，那是崔先生给我的意外惊喜。
深冬，在村里开会。到家，被充斥的刷视频的声音所恼怒，要不是崔先生连班未归，已有两天一夜未见，根本无法隐忍的。看到餐桌上那支糖葫芦，红彤彤的果子，披着晶莹的糖衣，裹满了芝麻，我所有的不快和疲惫，全都消散不见了。生活，似乎只剩下了甜蜜。用双手谋生，也用来拥抱家人，谋生亦谋爱。幸福很简单，快乐并不难。有时候，一支冰糖葫芦便能抵达。

一直在感冒中浑浑噩噩的我，假期用来深度宅家，两天都未曾出门。午后，看到大学同学群里，班长说群里少着一个人，追问到底少了谁。一帮天南海北的同学，随着毕业说散就散了，就像一滴水，时光走过，再也看不见了，无论是汇入大海，亦或是蒸发成空气。我几乎很少在群里聊天，毕业后，大多没见过面，同城的三两个，都各自奋斗，鲜少碰面，遑论散落在四面八方的呢？没有交集，又哪来的共同语言，所以我总是沉默。看着一个个头像，实名的有些还有印象，不实名的，就无从谈起了。头像大多是无关心情的花草和风景，不知大家是不约而同还是心有灵犀。
班长到底是班长，还是查找到了缺少的人:小康，然后发问谁能有她的联系方式，谁能拉她进群。我一如既往的沉默。小康？我使劲的搜索，却怎么也无法从过往中搜寻到她的一点讯息，哪怕是她长什么样。我试图去点她的朋友圈，寻找蛛丝马迹。一个同学说查不到她的社保信息，她是负责社保工作的；一个说她毕业后进了计生委工作，他却未联系过她；一个说前半年有事找她却一直未果，微信没有任何的回复。我混沌的大脑里，本能的有了不好的预感。最后，有同学证实，她因为突发疾病，早在四年之前就离开了。
我什么也想不起来。只想起二十多年前的校园，我们一起经过的紫藤架，开满了紫色的花朵；我们一起吹过的夏风，从林间到我们的长发；我们一起赏过的夕阳，染红了整个的操场……从冬天到夏天，从宿舍到教室，从操场到食堂，我们应该有多少共同的回忆啊。可是，无情的岁月啊，终究分开了我们，曾经朝夕相处的我们。四季和星空，飞鸟与蝉鸣，被永远的留在了身后。
还能说些什么？任何的语言，都是苍白无力。且行且珍惜，那就祝愿彼此安好吧，生命中的每一个人，无论是过往，还是现在。

傍晚，在健身房，玲早已在了，随意聊了几句，我就专注于昨天没看完的电影。都是老同学，根本用不着客套，连她结束时的招呼我都没听到。我结束了，她洗完澡刚要走，才有机会夸我瘦了。瘦了吗？自己倒是没觉得。
正准备洗澡，一个美女跟我打招呼:“你太厉害了，很坚持，我每次来都能看到你，而且你跑的时间那么长。你的体恤衫很好看，辨识度很高。”我摘了眼镜，连她是姐妹妹妹都分不清，只是笑着，鼓励她慢慢来，一点一点进步。因为赶时间，我不多说，转身进了浴室。每天2小时的健身时间，对我来说，已是很奢侈，我实在没有时间和精力去发展一段新的友情。再说，跑步本来是很独立的运动，想来就赶紧来，有时间就来，不为别人所累，所牵绊。

“世间一切都是因缘所生，好心是因，但要加上缘，才会有果。”在下午的《福报》读书会上，我读了这一段。翻到这一页，是偶然也是必然，偶然是因为这本书接近300页，我就单单掀到这一页；说必然，是因为这句话，正好结了我当下的疑惑。今天的读书会，我是带着一肚子的怨气来的，也有着逃避的意味。但是，就这简单的两句话，很好的开释了我，让我有一种如沐春风般的感觉。
昨晚，让我觉得怀疑人生，很多人也为我抱不平。可是，很多事情是无法改变的，我只能被动的接受。所以，昨晚我睡的很差，一天的心情也极度的失落，疼痛不时的爬上我的额头。突然觉得，自己不再相信执着了，也怀疑起努力的意义了。
就在前两天，我曾经写下过:“因为我的付出，得到过很好的回报。”领导的肯定，同事的认可，更有老百姓的信任，都是最好的回报。我是信奉奋斗的，我是相信正义的。
现在看来，如果我的善因并未得到善果，只是缘分未到，而不是善因不结善果。努力调整好自己的心态，继续迎接接下来的挑战。种善因，必得善果！

“为不再盛开的花朵而悲伤，为收获的某些果实而自慰。生活就是如此，有得必有失。为某种目标而献身，就应该是永远不悔的牺牲。”早上，在路遥的《早上从中午开始》读到这一段，我陷入了深深的思考:是为不再盛开的花朵而懊恼，还是欣慰于已经得到的果实呢？其实，这是一个选择题，完全取决于个人的选择。
上个周末早上，我接到同事的电话，他问明我在家里，毫不留情的破口大骂，骂制度的不合理，骂风气的不清明，我知道他是为我鸣不平，我却没多少话说，所以只能叹气。当一切事实尘埃落定，个人的委屈，又算得了什么呢？我虽然难过，却接受现实。因为我懂得，这个世界，远比我想象的，要残酷的多。
健身房里，刚准备洗澡，前领导打电话来，问我有啥好消息，我知道，在他的认知里，我是一定有好消息可报的，虽然我们共事了不足一年，可调走了的他，一直关注着我，一如既往的欣赏着我。可是，很遗憾的是，我没什么好消息可以说，我甚至觉得有点对不住他。隔着电话线，我仿佛能看到他脸上惊讶的表情。他安慰我，鼓励我，欣慰掠过我的心头，毕竟，这个世界还是有公道的。
晚上，涛锅打微信视频，成为前同事的涛锅，现在已是聚少离多。视频接通，没有丝毫的客套，她张口就问我这几天心态调整的如何。原来，她是受了崔先生的委托，帮我排解郁闷来的。其实，我远比别人想象的心理强大，这一阵子，或许只有我，依旧风轻云淡的按部就班的做着该做的工作。
为收获的果实而知足，不为得不到而苦恼，这就是我的选择。窗外鞭炮声声响，祝小年快乐！

腊月二十九，最后一个工作日的清晨，一个嫂子的电话打来，因为一笔赔偿款的问题，开始她觉得跟对方是亲戚关系，就盲目乐观了。她直言不讳的抱怨，我宽慰她，因为事情协调费事，等年后再处理，她又说什么好人没好报之类的颓唐话，我火起，以教育的语气说:“千万别说好人没好报，好报不一定在哪里，你这里失去了，其他方面都好，不也很好嘛。”退一万步，经济利益受损，可家庭和睦，孩子有出息，小孩平安顺利，不就是最大的幸福吗？
昨天，入户遍访一氧化碳报警器的安装使用情况。炸鱼，炖肉，家家飘着肉香，感受到了浓烈的年节气氛。这是农村的老传统，也是被城镇化逐渐消融的习惯。热情的主人，端出来叫你品尝，似乎不吃就是看不起他。奈何时间紧，手上又满是灰尘，所以只能摆手拒绝。但是，那种淳朴的心意，却留下了长久的感动。
在家忙活一上午，临近中午才往回赶。先去家里看看，老爸在洗车，老妈在家里收拾，说了几句话，老爸看我的车没洗，非要给我洗车，吓得我赶紧的跑。昨天的走访太累，我还没缓过劲来。“我不想自己洗，也不帮你洗了，我还是赶回去吃午饭吧。”然后一溜烟就跑了。
今儿个是大年三十，旧岁又添几个喜，新年更上一层楼，祝新年快乐！

假期总是很短，还没啥感觉呢，七天已过，今日已开班。因过年时有所感触，今晚来聊一个比较沉重的话题吧，那就是独居老人。
大年初五，照例是去山里看望三姑妈的日子，快近八十的三姑妈，已经寡居多年，至今仍一个人住在老房子里。相较前几年，三姑妈有了明显的衰弱，腰弯了，走路也疲沓了，虽然娘家来人，心里脸上都是满满的欢喜。在一家人欢天喜地的畅谈里，我却不合时宜的悲哀，三姑妈这样的年龄和身体，实在不合适一个人独居，却因为与表哥表姐相隔较远，只能如此。
想起年前我在村里排查时遇到的两个老人，都是老年的女人，都是卧床不起，都是被反关在屋内，一个听到进来人说渴了，一个说帮忙扶起身来。我进了门，听到了她们的求助，却什么也没做，因为我不知道她们具体什么情况，怕出事，也是怕自己解释不清，所以只能代之以冷漠。无可奈何的冷漠。身不由己的冷漠。
我知道，我所看到的，只是这些独居老人的冰山一角，是她们在年迈之后还要面对的无奈和悲哀，这个世界还会有更多的残酷。不敢做太多的设想，因为谁都会老去。不知道该做一个什么样的总结，就付之一声的叹息吧……

吹完头发，镜子前仔细端详，才发现鬓角又添了几根白发。暂且按捺住如潮般汹涌的悲伤，一根根的分离，一根根的拔除。万千的无奈，万千的不舍，终化作镜台前，一根根横斜的白发。
“白发三千丈，缘愁似个长”“君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪”“而今听雨僧庐下，鬓已星星也”……当我学习这些诗句的时候，虽然能够意会到青春逝去的伤感，却以为，距自己好几光年，是长久跋涉的距离，甚至是到大不了的遥远。
七八年前吧，跟村里一位年长的姐姐情同亲生的姐妹，头发初初泛白，姐姐总是给我翻遍满头，把个位数的白头发清理干净，如同小时候，妈妈为我翻找头上的虱子。我攥在手里，一根根的数，从个位数到二三十，快100的时候，姐姐说啥也不给拔了，而且头发也日渐稀疏起来，家里的地下，倒是缠缠绕绕的不缺。后来几年，因为工作原因，跟姐姐日常见面少了，这个事就摁下了停止键。不乐观的估计，即便是乐观，现在也难以估计了吧。
每次吹完头发，都要自己慢慢的捋，慢慢的拔，能少就暂且少吧，就当是骗自己玩吧。就像是，拍照的时候，会选择滤镜，会打开美颜。有时候，会觉得自己太矫情了，杀鸡哪能阻止天明，还是顺其自然吧，就任由白发在头上横行，自己则眼不见为净了。再过几天，可能就觉得受不了，然后再对着镜子自清。如此，反反复复，复复反反；白发，多多少少，少少多多。