今天去了家附近的超市，记忆中大概有七 八年没有去过了，里面的摆设有变化 但是大体还是熟悉，逛超市 吃自助是我很喜欢的活动，因为可以获得满分的满足感。
现在回忆好像好久没有被满足的感觉了，拥有的很多也变得贪心，七年前也有勇气面对未来跟婚姻，离开lyr也已经很久了 年纪小的时候会认为在一起度过一生是件很容易的事，总是会感觉亏欠她 毕竟是她塑造了我的三观，把我从青春期暴躁的小直男，变成三观正常的普通人 她救了我 她是我的恩人
人总是会在记忆里把过去的时间修饰的无比美好，今天也很美好 今天也会过去.

我很心疼lyr，因为她刚才打电话问我借钱买房，然后哭了 说这些男生还是你最靠谱

人真是复杂的生物
仅仅30分钟就能从难过情绪中抽离
这样不好 显得我即乐观又没良心

我找到了缓解焦虑的方法，买一块DD
我的焦虑来自于对未来的迷茫，因为我并没有什么优点，我想成为佼佼者人中龙凤 可是我又才疏学浅，现在也是窝在家里帮忙变相啃老，我这辈子可能最大的出息就是考一个铁饭碗落个面子上的体面。
既然成功不了就把成功人身上的特征，自己往身上套 DD的属性跟历史完全符合，这应该会是我最后一块表，起码我现在是这么想的。
因为我也弄清了为什么我开始喜欢手表，就是18年裸辞以后面试也有些碰壁，对自己极度不自信的时候，我妈给我买了第一块表，我发现我戴着它 大家会更尊重我 跟我说话会更客气一点，它可以成为我身上唯一的闪光点，这是我自信的来源 毕竟我也舍不得给别人砸钱告诉他我条件还可以，我的钱也只想给自己 小孔 猫来花。
我想变得成功，但是我的惰性又十分严重，我只能戴块好表 在与别人初次见面时候让他们以为我年少有为 比较成功。这种自我沉醉的精神意淫其实与鸵鸟埋头一样，都是一种逃避 并不会对我产生什么实质性改变，但是它也伤害不了我 我暂时应该会继续这样，直到我真的变成功。

我们的自我意识被欲望抑制
当事不关己的时候问问我自己

我就说我玩不明白狼人杀，讨厌被人骗 跟吃死苍蝇一样恶心

人怎么能把人想那么坏，我一直以为我在别人眼里是一个值得信赖的好人

今天终于取关比心吧了，每次看见鸡飞狗跳都感觉惹人烦，眼不见心为净 这么简单的道理，我为什么现在才反应过来

快递小刘给小孔一个小惊喜

很难过但是不知道为什么难过

回家上班真的不舒服，体制内的日子不那么轻松，日常假笑迎合 我只有在下班的时候脱了夹克皮鞋，恢复以前的穿衣风格再出去花点钱，才会感觉自己真实存在。

我总在夜深懊悔

也许真的没有那么乖 那么好 没有看起来那么正派

很喜欢在床上聊以后