爱与恨都基于一种认同。你不会费事去爱或恨那些你根本无法认同的人。他们相对而言不会触动你，也不会引发你深刻的情感。
恨总是涉及了一种与爱分离的痛苦感觉，而那份爱可能被理想化了。在任何时候，你强烈反感的人之所以令你不安，是因为他没有达到你的期望。你的期望值越高，反差看起来就越大。如果你恨你的父母，那恰恰是因为你期待那份爱。如果你对一个人不抱任何期望，他就永远不会令你痛苦。
那么，以一种奇怪的方式，恨是回到爱的一种方法；顺其自然去表达的话，恨原本是要传达一种与期待相关的分离。
因此，爱可以很好地包含恨，恨也可以包含爱并为爱所驱动，尤其是被一种理想化了的爱。你“恨”那些把你与所爱之人分开的东西。正因为你爱他，所以，如果他没有满足你的期望，你才会如此不喜欢他。你可能爱你的父母，但如果他（她）看起来并未回报你的爱，并且否定你的期望，那么你可能会“恨”他（她），因为爱会让你期待更多。恨是为了把你的爱拿回来。恨本应引导你传达出一个讯息，声明你的感觉——可以说是澄清误会，让你更接近所爱的对象。那么，恨并不是对爱的否定，而是一种想重获爱的企图，它是一种痛苦的认知——你认识到自己与爱分离的境况。
如果你理解爱的本质，就能接受恨的感觉。那些告诉你要超越情绪的思想体系可能会误导你——甚至会有点危险。那些理论基于这样一种观念：人的情感本性里有一些天生具破坏力、卑鄙或错误的东西，而灵魂永远被描述为平静、“完美”、被动而无情。只有最崇高、喜乐的觉察才是被容许的。然而，灵魂首先是能量、创造与行动的源泉，恰恰要在生活中通过不断变化的情感来展现特质。
如果你信任自己的感觉，它们就会引导你进入神秘的领悟、平安的心理及心灵状态。如果你跟随自己的情绪，它们就会引领你达到深刻的理解，但你不可能有一个肉身的自己而没有情绪，正如你不能有一日而没有天气一样。
在个人交往中，你可能很清楚地觉察到对另一个人持久的爱，同时仍能意识到有恨他的时刻；当某种分离存在的时候，因为那份爱，你恨那个分离。
以同样的方式，你可能对人类有博爱之心，有时却恨他们，恰恰因为他们似乎常常不值得那种爱。当你对人类发怒时，就是因为你爱他们。那么，否定恨的存在就是否定爱。爱与恨并不是对立的，而是被分别体验到的不同面向。在某种程度上，对于那些你与之有着深刻感情的人，你想和他们打成一片。你爱一个人，不会仅仅因为你把自己的一部分与另一个人相联；你常常爱一个人，因为这个人在你内心唤起了你对“理想化”的自己多看几眼。

你爱的人引出了你身上最好的部分。在他的眼中，你看到了自己可能成为的样子。在对方的爱里，你感觉到自己的潜能。这并不意味着在你所爱的人身上，你只对理想化的自己反应，因为你也能在对方身上，看到你所爱之人潜在的理想化的自己。这是一个奇特的愿景，由那些牵涉其中的人所共享——不论是妻子和丈夫，还是父母和孩子。从这个愿景完全能发觉实际与理想之间的不同，因此，在爱的上升阶段，实际行为中的差距被忽略了，而且被认为是相对不重要的。
当然，爱总是在变化的。不存在一种永恒的相互深深吸引的状态，让两个人永远投入其中。作为一种情感，爱是流动的，可以很容易地变成愤怒或憎恨，又再回来。
然而，在经验的结构中，爱可以占据主导地位，即使它并非静止不变；如果是这样的话，那么总会有朝向理想的愿景，而由于实景与愿景之间自然产生的差异，也总会有一些烦恼。有些成年人，当他们的孩子说“我恨你”时，就被吓住了。小孩子常常很快就学会不要那么诚实，但小孩真正在说的是：“我这么爱你，你为什么对我这么坏？”
孩子的敌意是基于对自己的爱的坚定了解。而被教导相信“恨是错”的父母，却不知如何处理这样的情况。惩罚只会加深孩子的问题。如果父母表现出恐惧，那么孩子就会被有效地教导去害怕这种愤怒与憎恨，因为在它们面前，强大的父母竟然也会畏缩。然后，孩子会习于忘记对爱的本能理解，而忽略了恨与爱之间的关联。
你常常被教导不只去压制恨在语言上的表达，而且被告知，怨恨的思想就和怨恨的行为一样糟糕。
你被制约了，因此即使当你打算去恨一个人的时候，也会感到愧疚。你试图把这种想法藏起来不让自己看到。你也许做得那么成功，以至于在意识层面上真的不知道自己的感觉是什么。那些情感就在那儿，你却看不见，因为你害怕去看。到了那种程度，你就脱离了你自己的实相，与你自己爱的感觉失联了。那些被否定的情绪状态可能会向外投射到他人身上——可能是战争中的一个敌人，或是一个邻居。纵使你发现自己在仇恨象征性的敌人，你也会意识到一种很深的吸引力。
仇恨的纽带将你们连在一起，但这种纽带最初是建立在爱的基础上的。然而，在这种情况下，你加强并夸大了与理想之间的差距，而把焦点主要集中在仇恨上。在任何一个特定的例子里，你都可以有意识地觉知这些。它只需要一种诚实而坚定的努力，去变得觉察你自己的情感与信念。甚至你充满怨恨的幻想，不去管它的话，也将令你们重归于好并释放出爱。
——赛斯《个人实相的本质》