爱してる【短篇】零丁的声音 ( MR )

於是说这是俺首篇短篇MR?!
还要是单CP的...囧
於是旧废话如下...(被PIA)
说实话，不晓得自己为啥会打出这样的文来=-=
它是MR还是UR我也不晓得....
所以乾脆私心定为MR?!

当指头轻轻滑过那黑白双间的键盘上，听见的，就只有零丁的声音……
那就像现在的自己一样，能哼出的，就只有零碎的音节……
再也没有了……
没有了……
呐，你好像曾经问过我…
「为甚麼会喜欢钢琴的？」
Piano…
这是法文，也就是声音很小的意思。
为甚麼会喜欢上呢？
或许就是被它那零零丁丁的声音所吸引吧。
不管是一段乐章，还是零碎的单音，也是如此的清脆。
一个，又一个的音符停留在我的心中。
静静的，泛起一连串涟漪。
然而，我亦问过你…
「为甚麼会喜欢吉他的？」
而你却只一笑置之。
很随意的说了一句：「因为喜欢，所以喜欢。」
仅此而已……
有时候，我会臆想…
你喜欢吉他的原因，会不会跟我喜欢钢琴的原因一样？
一样也是发出那零碎的声响，却又能感动人心。
有时候，我会觉得我们很相似。
为甚麼呢？
同样喜欢上那发出零丁声音的乐器？
同样享受那伴随著微弱乐曲的宁静？
说实话，我也不晓得。
就只是感觉罢了。
爱情，也会只是感觉麼？
你对此，仍然一笑置之，彷佛与你无关。
而我，却为此思索了很多、很多。
坐在你的咖啡厅里，静静敲著钢琴上的按键。
没有用双手弹奏，反而…
只是用一只手指在弹奏。
把一个，又一个的音节按出。
很零丁，根本算不上是一段乐曲，但我却享受这种声音。
就像你享受著，轻轻勾出吉他上的每个单音一样。
很简单，没有任何修饰。
但却表达出，一阵又一阵的愁绪。
那愁，是为谁而愁呢？
那天，外头下著淅沥细雨。
雨点，一滴又一滴的敲打著玻璃与屋檐，发出零丁的声响。
我就这样呆呆地坐在玻璃前，细听那声音。
清脆，但却平淡无奇。
不像钢琴和吉他那般，有著不同的音调。
但我却因此而睡著了。
静静地伏在桌上睡著了。
沉睡，但耳旁却传来阵阵零碎的音节。
我记得这首歌，是你那天弹给我听的那一首……
你不是说过，还没有想好怎样结束的麼？
那麼快就写好了啊？
真不愧是你啊……
「爱してる、ルキ……」
你放下一个敲著不同音调的音乐盒……
就这样，留下一句话……
走了。
呐，可不可以在我清醒的时候再说一遍？
我真的很想亲耳听你再说一遍……
那就可以了……
好吗？

我来这边更一下=-=

你离开了多久？
不晓得。
我是怎样熬过那些没有你的日子？
不晓得。
我再次打开那个音乐盒，细听那零丁的声音……
还是没变，依旧清脆。
而我，仍坐在那间吃茶店中……
同样的位置，
未曾改变。
为了甚麼呢？
或许是为了等你吧……
我，仍在等你。
无聊地等……
莫名其妙地等……
已经快要连自己为了甚麼而等，都忘了。
就仅仅只是……
想等罢了。
从你放下那音乐盒的那天起，
你便悄然退出了这个舞台。
留下我一个在演独脚戏……
跟个傻子没两样。
这是一场闹剧，没错。
一场自取灭亡的闹剧。
但那铁制的音乐盒依然在转……
它还在努力的，在这个舞台上撑著。
而我呢？
傻乎乎的看著它转，听著它敲出的音节。
「呐，ルキ……」
「嗯？」
「你觉得……这首歌怎样？」
……。
「旋律很简单，但又不失变化。」
「那你会喜欢这首曲子吗？」
「不喜欢。」
「哎……为甚麼不喜欢啊？」
「因为这首歌给人的感觉很蠢哎……」
「很蠢？」
「对，虽然感觉上好像是在祝福别人，但再细听一下……却有一股遗憾和不舍的感觉。」
「是吗？」
在你低头的那刻，我看得见——
你脸上那一抹苦笑。
我沉默，不语。
悄然走到你的身后，
用手环著你的脖子，把头埋在你的颈窝中。
然后你站了起来，拥我入怀。
你不言，我不语。
仅仅互相相拥。
我知道我们的行为犹如飞蛾扑火——
自取灭亡。
但还是无法揭止内心的感情……

习惯，是甚麼时候形成的？
大概是不知不觉之间形成的吧。
习惯了每天走著同样的路……
习惯了每天来到同样的地方……
习惯了每天坐在你身旁练吉他……
习惯了每天不为意的偷偷向你的方向瞄去……
习惯了每天也有你的生活。
你，不知不觉间融入了我的生活。
而我，不知不觉间爱上了你。
这也是习惯吗？
或许是吧。
从那天离你而去开始，我不习惯了。
不习惯特地绕远路回家，为的只是不想被你碰见。
不习惯到别的地方弹吉他，一个没有你的地方。
不习惯只有自己一人坐著练吉他，再也嗅不到你的气味。
不习惯……
不习惯没有你的生活。
每次完成了新的作品，我还是想让你成为第一个听众。
就像从前一样。
但，这已经不可能了。
那天，我不经意的走过那间吃茶店。
我看见你那寂寞的身影……
心很痛。
很想把你拥入怀。
但我知道，这样做只会把你伤得更深……
我隔著玻璃，站在你的身旁。
伏桌而睡的你，不知道有没有察觉到我呢？
在那刻，我发现自己很笨。
误以为离开你，便能使你幸福……
结果，却弄巧反拙。
但你知道吗？
我们的感情是不被世人接受的。
或许，是我太自私了。
害怕世人的眼光。
但我更害怕的，是使你受伤害。
我所了解、接触的你，情感太细腻了。
看见你放在桌上的音乐盒不断在转……
你还在等我吗？
求求你，不要再等了。
再等下去，也是没结果的……
忘记我吧，好吗？
苦笑，再次浮现。
从前，你只要一看见我那抹苦笑，
你总会从后环著我的脖子。
而现在，我的脸上总是挂著一抹苦笑。
但你却不会再从后环著我的脖子了……
「ごめなさい、ルキ。」
我知道我不该留下一句这样的话，便走了。
但除此之外，别无他法。
我知道你不会原谅我。
不会原谅我这个使你受伤的罪人。
但我还希望默默的守护著你。
即使你恨我也好……

R’s Side 3
你離開了多久？
不想算。
我是怎樣熬過那些沒有你的日子？
天曉得。
百無聊賴地打開桌上的音樂盒，聽著那早已聽膩的樂曲……
清脆依舊。
而我，仍坐在那間喫茶店中的昔日位置上。
未曾改變。
是為了等你嗎？
大概？
可能？
不，我確實在等待著你。
無藥可救地等……
莫名其妙地等……
像個發神經的一般，每天到這裡來等。
同樣的時間來到，點了兩杯飲料，坐到打烊。
好像只要我再一次窩在那沙發裡睡著，你就會來看我一樣。
連自己都覺得可笑。
你以音樂盒作為離場的結尾……
剩我一個要把這齣可悲的鬧劇都演完……
跟個傻子沒兩樣。
沒錯，這是一場鬧劇。
一場自取滅亡、自討苦吃的鬧劇。
凝視著那死心不息，仍舊在轉的音樂盒……
它還在努力著，陪我在這個破爛不堪的舞台上演著。
是不是毀了它，我就可以解脫呢？
但我又怎捨得砸了它……
「喂」
「嗯？」
「你覺得……這首歌怎樣？」
……。
「不喜歡。」
「哎，為甚麼不喜歡啊？」
「因為這首歌給人的感覺很蠢。」
「很蠢？」
「對，雖然感覺上像是在祝福别人，但又帶著一股遺憾和不捨的感覺。」
「是嗎？」
「嗯，不想拱手讓人就勇敢點啊。」
「說得也是呢……」
在你低頭的那刻，我看見了你臉上那一抹苦笑。
我沉默不語。
悄然走到你的身後，雙手環著你的脖子，把頭埋在你的頸窩中。
貪婪地呼吸著你的氣息，誤以為這樣就可以把你心中的不安驅散。
這個時候，你總是反過來，站起來擁我入懷。
你不言，我不語。
僅屬於我倆的片刻。
我知道我們的行為猶如飛蛾撲火……
但心中的感情，又豈能說想竭止便能做到？

M’s Side 1
習慣，是甚麼時候形成的？
就在不知不覺之間吧。
習慣了每天走在同樣的道路上……
習慣了每天來到相同的喫茶店……
習慣了每天坐在你身邊練吉他……
習慣了每天偷偷瞄著你看……
午後的陽光灑落在你的身上，柔和了你的稜角。
那個安靜而溫柔的你，是我的最愛。
你不經意地融入了我的生活。
我不期然地愛上了你。
「在一起嗎？」
「在一起吧。」
是習慣？是日久生情？
回個神來，事情早已發展得不可收拾。
我活像個癮君子，得到多少次你也不足夠。
你的喘息與氣味是一種慢性劇毒，讓我無法自拔。
但現實卻要我戒掉這毒癮。
可能嗎？
不可能。
然而，我必須這樣做。