反正也就最近这段时间喝酒挺频繁的，吃辣、冰啤酒啥的，第二天拉肚子。感觉挺正常的，肠胃之前还好，自从喝酒喝伤后，一般都是喝完第二天拉肚子。也没怎么注意。

静静的路过。

如果是个TOP就好了

肯定是意外先来，想活却活不了

2020.05.19
凌晨，试纸，两道。一条明显一条弱，看包装袋上说明，弱阳性。心里开始压了块大石头，不敢相信。又测了一遍，还是一样的结果。
茫然无措。忘了怎么入睡的。
（犯错就得为结果负责，也不用说什么其它的，但到底是如何感染的，很疑惑）。
早上生物钟准时让我醒来，坐在床上茫然了半天，才回想起试纸两道杠的事。
最近在晨跑，机械地起了床，换了跑步服，出门跑步。

早上和单位领导请了假，说胃不舒服去趟医院。其实是去找了之前一个工作组的大哥，之前去他那测试过，那次是一道杠。现在想想，如果当时能让自己警醒一些该多好。
滴了车，坐在后排。晨跑时的朝阳那么刺眼，路两旁的车水马龙那么有烟火气息，但仿佛一切都和我无关了。
到了大哥家，拘束而无助的我，傻傻地坐在沙发上，有一句没一句地和他说着话。他算是跟疾控有联系吧，家里有试剂，说再测一测。天真地我以为老天也许在和我开玩笑呢，结果一出大哥一句“嗯，是了”，心中的巨石沉到了底。
不知道怎么办。
大哥说让我坐着等等，看看电视，他一会儿联系好后带我去疾控登记。我就呆呆地坐着，听着电视里的新闻，大脑里一片空白。

慢慢接受吧，现在可能觉得不现实，以后的日子还是要过，不是吗？摆好心态最重要，我也试纸阳，在等疾控结果。

大哥和疾控联系上后，时间定在早上十一点。期间和大哥有一句没一句的聊着，那种感觉，就和加缪的《局外人》里主人公的感觉一样，好像什么都不是，什么都没发生，就是不敢相信。
到了时间，大哥开车拉我去了疾控。要了身份证，登记了信息，又被拉去抽了管血，说是有结果后疾控会给我打电话。完事已经快中午十二点了，我谢过大哥，自己打车回了单位。
在附近超市买了些零食，走回办公室。部门同事都吃完饭回宿舍休息了，我喝了几口水，突然想起了爸妈，想起了自己高中的叛逆和退步，想起了爸妈的不放弃，补习一年上了一本211，想起了自己大学四年的省吃俭用，想起了大学四年爸妈在家我根本看不见想不到的节俭，瞬间泪如雨下。
我不能告诉他们，虽然我太想有人能分担这个我要抗一辈子的秘密。他们年纪大了，盼得是我结婚生子组建家庭，说出来只能让本就睡不好的母亲彻夜失眠。

中午大哭一场后，回宿舍床上躺了会儿。睡不着。
下午正常上班。最近工作特别的忙，部门人手本来不够，工作量又大。整个下午又在大检查，各种任务安排。我看着一起的同事，感觉他们的喜怒那么真实，感觉他们的生活那么无忧，而我，已经和这一切无关了。从此以后，我和他们不再是一路人。我甚至觉得自己没资格去高兴、去和同事嘻笑。
整个下午就感觉灵魂已经脱离了躯体，机械地回答地领导的工作安排。没有表情，行尸走肉一般。
下班后也不得闲，机场接个公司检查的领导，接上后安排吃饭、住宿，陪完回来快十一点了。睡觉。
最近晨跑，报名了线上的马拉松。明天五月二十日，我还有个半马要跑呢。压力山大。

五二零。
早晨四点半醒来，因为是第一次半马，坐在床上犹豫中。后来到了四点五十，穿好衣服起床了。五点准时开跑。
一步一步地跑着，看着太阳一点点升高。二十一公里，不经常跑步的人根本不敢想，我也算是挑战自己了。有段路是迎着太阳跑的，当时脑海产生了这么个傻傻的想法，如果我一直跑下去可以逆转一个结果，那我宁愿一直跑到精疲力尽。
不管怎样，我还是挑战成功了。人生的第一个半马。跑完后发了个朋友圈，标题就是“明天和意外，哪一个先来”。 运动后的疲惫和舒畅让我暂时地不再想Positive的事情。

单位宿舍区的排水还没接好，每天都是找附近的驿站上厕所。
自己也查了好多有关的知识，感觉到自己这拉肚子是初期腹泻的症状没跑了，根本不是喝酒吃辣导致的。一天好几趟，唉，自己骗自己。

现在的想法怎么说呢，会时不时地想到以后，想到一些预期不到的情况。会怕。
但也没用，日子还是一天天过。贴吧里翻各种贴子找信心、找勇气，什么药副什么几年不几年的，哈哈。
如果说男人都得经历一件痛彻心扉的事情才能成长才能成熟，那这个经历对我来说，应该会让我的玻璃心更坚硬一些。人活一辈子，不要凡事怨天尤人，多从自身找原因。错了就是错了，可以难受、可以不相信、可以觉得上天不公，但事实就是事实，改变不了。
最近在看的书是马可·奥勒留的《沉思录》，大致内容可以理解为一个快挂了哲学家对自己的絮絮叨叨。想想也真地是应景。这个事儿之前看这本书时还对他那种一切接受命运安排、不做抗争的态度嗤之以鼻，因为我还年轻而他写这书时已经是个糟老头了。现在看来，这倒是真的符合现状了。

>我是不幸的，因为这事对我发生了。——不要这样，而是想我是幸福的，虽然这件事发生了，因为我对痛苦始终保持着自由，不为现在或将来的恐惧所压倒。因为像这样的一件事可能对每一个人发生，但不是每一个人在这种场合都始终使自己免于痛苦。
>不要让将来的事困扰你，因为如果那是必然要发生的话，你将带着你对待当前事物的同样的理性走向它们。
——马可·奥勒留《沉思录》
读起来像不像个神棍。。。太圣人了，做不到啊。。。

现在就是在等疾控的电话，接着走下面的各种流程，直到取上药。
我还幻想着误诊，是不是很傻很天真。