前段时间发神经说在没有找到爱人的之前连口水话都不要写。今天却想说些什么，因为这几天发生了些事，心情也有些波动。
在生活日渐寡淡的今天，有些事情确实是值得纪念的吧。我的生活，过去占了很大的一部分，没有通向未来，却愈加沉湎于回忆之中，沉湎于幻觉。
真实或是虚幻，并不需要明白。有些东西确实存在过，有些东西已经消失或是正在消逝，而有些人是应该拿来纪念的。
我在这里纪念你，在时间的洪流中渐渐失去你。我看见了人烟如潮，却再也没能看见你，我从此遗失了你。我想，纪念了，然后彻底忘记你。

给D和清
    在敲下这两个名字的时候，我想我的心是沉默的，大多数时候我也许也只能默默无言。
   太多的事情我都不想去说什么，我吝啬于表达，也无从表达，只能沉默。
   对不起。
   我知道谁也不想听。因为连我也不想听，生气什么的，我没有那个力气去有那种情绪。所以不用担心。而且我的底线是很低的，我也不知道我所能承受的极限。
   D，依从自己的心吧。我明白你，虽然我也有太多的不明白。但是我知道你是聪明的，那些读不懂的东西我不用去伤神。你高兴开心便好。
   清，我想我无法说些什么。那天晚上的事情我很抱歉，我不应该让你感觉困扰。这两天我一直在自省，我有太多的不应该。对不起。


给苜苜
     你是今年的一个奇迹，一个相遇的奇迹。近乎从天而降的女子，呵呵~
     什么时候内心变得坚硬起来了，或者说冷漠的我内心一直是坚硬的，又许是如清所说：故作冷酷。然而我还是因你而发现，自己的内心尚且柔软，并且为此感到庆幸。
     你说，L。以后会有灿烂的阳光的。只要你需要，我就在。
      你说，L。不管远方有多远，苜苜会陪你一起走下去，好不好？人再多也有散开的时候，我会一直在。
     你说，不管这个世界有多虚假，我之于你，是最真实的存在。
     你说，苜苜见L的时候一定会长大。苜苜和你一起去远方。
     你说，前面的路很未知，我们也看不清，还是小孩子的我也无法做出过多的承诺。只是我说的，我一定会努力去完成。
     苜苜，谢谢你带给我如此多的感动。我想要去相信，我等着你让我看答案，我做不了什么，但是我会站在原地。一如初见。

自言自语完毕。一个人说话感觉太傻，真是寂寞呢

回复10楼
这楼就应该水了。
刚起来呢，感觉睡了很久，其实是看小说看到凌晨六点。比这个城市更晚睡去么，还是和它一起新一天的来临。也许。

我想太多的生活方向和存在状态，已使我们这一代几近迷失了自我，看不到方向。我也感觉困惑和彷徨。
我想去一个黑暗而寂静的世界，期待能把自己读懂，能听清楚自己内心真正的声音。我想静下来去想，或者是去融入人群，弄懂生活是什么。
我要体会到最真实的存在。看陌生的面孔、看自己熟悉的面孔、听温暖的声音和感受两个人之间灵魂的契合。
这个世界依然很安静，时光在缓缓地流。
你的出现，是来告诉来路还是归途呢？

周末过得尚可。我天天周末 O(∩_∩)O~

   过去是一本并不存在的书，但我时时翻阅，心灵持续不断的忍耐。无论如何，我感谢曾经出现在我生命中的所有，并且庆幸自己还可以回忆。即便只是在回忆里看到永生的重复。我们永远都无法回到过去，可是却可假借回忆之名，原谅自己所沉湎的幻觉，所有的逃避。纸上的回归。
   拥有回忆的每一刻，我都感觉自己是如此的完整。
   我站在山口上，面风而立，分外孤单。那风，吹着彼此的往事。我没有读懂，你也无法懂我。你的柔情仍旧停留在的言辞之中，让我该如何相信？我们终归要面向不同的人生。
   假若你没有欺骗过我，那我是否可以去相信所有？假若你没有背叛过我，我是否真的可以做到除了背叛之外没有什么不可原谅？
   黑镰刀——我的母亲。偶尔我会在某个地方某个时刻，欣赏伤口的疼。
   期待一粒种子的复活。和春天一起复活。

   这已经不是一个人就可端坐窗下耳听雨声柔肠百结的季节。
    或许还有寥落无几的人在雨中孑然独行，问一声在寻找什么，回答的人嗫嚅不清。只知道一步一步，迈向湿漉漉的街道。
    那远处的不知道是谁家的烟火呵，在满街滴水的空中，灯影，分外寂寞。
    向远处望去，远处街灯盏盏，弯弯曲曲地延伸。在灯光的尽头处，是何人走出的路，又是谁的出口？
    我只知道，我所面临的是我的生命，一切都将随着我的脚步，随着时间远去的身影，慢慢消逝，化为尘埃。
    我所知道的所有，有一个你。那是一种淡淡的光，静如水，淡若烟，平静而且温暖。
    什么时候，才能从那熟悉的街灯下走过，感受那种平静，重拾那种温馨？
    世事如千年走马，接受了一切变幻，究竟还有什么不可改变？不变的是记得的人。
    所有人都在蒙昧不清的时候变得默然。谁能说这不是一种真实，不是另一层次上的安定人生？ 

花轻似梦，风静如思，云密似锦，雨浓如愁。
雪如飘絮，如同往年。万物疯长，不分风雨。
寂寞如斯，似水年华。思念为尽期，生命有穷日。
万般痴态，只为一人。理性激流，难敌执着。
昨日缤纷多彩，似是而非。随思而去，唯有忘我。
我郁闷！我很郁闷。
我觉得纠结，万分纠结！

很多人误以为它很美，然而它只是幻觉。当一切过去时，我们所剩下的只有所知的幻觉，如今所有的一切和回想，只是幻觉残留。
当爱走过，还剩下什么？
日复一日地对自己催眠，希图可以一直去记得，然而习惯了一切不能习惯的习惯，改变曾经所要坚持的东西，可是为什么不能遗忘掉不该去铭记的东西呢？
你笑我痴狂，笑我疯癫，笑我神经质。你所不能理解的我，是否真的存在？
时隔四月才看见那人的回帖，是的，我在那句话前加了一句“姐姐”。你说，就是我告诉你答案，你会相信么？会的，只要你说，我就信。
我想起很多事，在突然停电，这个时间恍若突然安静的寂静时刻里，我想起了太多。我突然想在这看似安全的黑暗里大哭一场，然而没有眼泪。
我很幸福，生活很美好，我所拥有的已足够弥补已失去。我是否应该如此对自己说，然后假装自己真的很幸福。
真实的存在零点零一。

这几天我说了很多话，很多没有必要言语的事情我参与了，很多不感兴趣的东西我都去看了。我想我根本就不想说什么，但是我又觉得我有许多的话都想说。可，不是不得不说。
几年前，在我看着那些伤春悲秋无病呻吟的文时，我觉得很好。因为那些寂寞的文字，可以直接敲打进我的心里，那是另一种共鸣，或者是空虚之石。回顾往昔，那时候在自己喜欢的文字和诗歌里，各自拥抱着自己。谁都不去安慰谁，但其实谁都可以去安慰彼此。没有唯一。没有特别的存在。也没有不可取代。
那时候，有时我孤独一人坐下，在那片苍凉的天空下，黄昏常存。让我这样说吧：那时候的我并不忧伤，我生命中有两种景色，太阳和月亮。那时候我眼里的城市并不存在着忧伤，那时候孤独的我并不忧伤，因为我没有孤独的时候一定会想起的人。
我想前些年，我眼里所看见的东西，只有自己希望看见的景色。一片美好的死物。头顶上的星辰、脚下苍凉岁月久远的大地、还有那如泄的寂寞的月光和那可灼伤人的太阳。那时候的自己，即便是独自一人也可如痴如醉的再这些死物下平静地过一辈子。那时候我不知道我的生命中还充满了无数的变数，那时候的自己还太小太傻。
现在，那片永远苍凉的天空就在我的头顶上，我只要抬抬头就能看见，但是我究竟在何时已经失去了看风景的眼睛？然后拒绝一切。


拒绝一切。拒绝眼泪和忧伤。然后再进一步地唾弃自己无法得到的，求不得的苦，大多数人都能知晓且能体会。有天在想明白的那一天再从新上路，看那些孤独而永恒的风景，找到能直击我内心的东西，我想要拥有的，想要与之相守的东西。我知道我还没有放弃，只是有时候会失去去追寻的力气。我也会累，我也会哭，但是我不会很懦弱。懦弱的不敢去要，不敢去接受，那不是我，我也不想要去那样的人。
曾经有那么一个人告诉我，她在我面前总是极力表现出真实。我想我现在也是的，但是再努力真实的时候，却又再忽略太多的真实。我总是喜欢用言语的行动来迷惑众人，让人猜不透，读不懂，我想这也是病态的。我似乎是真的有太多的神经质，我极力融入的环境和人群，但与周遭的人仍是格格不入。我极力表现的同他人一样，或是趋于平常人眼里的正常。我想这似乎又是令一种孤单了。