贴吧潜水多年，个人认为倾诉只能缓解一时，真正走出去还需靠自己，佛家讲因果，就我而言，过去某些执念太深便是因，今日蒙上抑郁魔障便是果。每天都幻想着突然人就健康了，不再疑惑困扰了，突然阳光向上了，有女孩子追求了，怎么可能，可即便不可能，自己也不愿意醒来，醒来太麻烦了，这意味着我再没有理由堕落，没有理由躲在父母羽翼之下，没有理由不工作，我需要自己面对各种各样的人和事，太累了，我不行，我做不到，我会永远这样，可是我又不甘心，我还有大好年华，我还想有段美好的恋情，想跟那个与自己心有灵犀灵魂共鸣的人在一起，去哪里都好，到多远的地方都无所谓，看那些山山水水，最后在某个地方落地生根，美好的幻想结束后马上想，好的，明天开始我要振作，要如何如何，第二天醒来，没精神，今天算了吧，明天再开始。如此循环往复，永远在黑暗里徘徊，走不出画地为牢却自以为舒适圈的地方。定个小目标，不再想要做多少事，先准时起床吧，做到后再谈其他。慢慢的，准时起床，准时吃饭，能自己洗个袜子，烧个水，做个菜，我发现我慢慢能做到一些事情，我并不是一无是处。我总是想把事情做的尽善尽美，不留瑕疵，一些小事都要留出一大片空闲时间来做，可即使这样，我依然害怕犯错，怎么办呢，不做就好了，那样我永远不会犯错，我永远是个完美的人，我永远保留着完美完成那件事的可能性

事实上现在发帖打字我都觉得很麻烦，我总觉得无法把我内心的想法完全表达出来，或者想的跟写的不一样，这会让人误解，觉得我是个**，惹来嘲笑:看，那个二货话都说不利索还来发帖，我要是写出来肯定比他好，我只是不写而已，那样太矫情了，默默看着，丢脸的就永远是别人——这是我做看客时候的想法，我现在认为这个想法才是真的，嗯，相当笨蛋

我无法爱任何人，因为我连自己都照顾不好，找什么对象，给她添堵吗，又有哪种女孩子会看上我，我这个一无是处的**，就该待在家里，不要出去给任何人添麻烦，我就是个麻烦的集合体，不会说话，不会做事，不值一提——这是我曾经的想法，和大多数病友一样，极端自卑，我也想过自杀，某次我在工厂看到齿轮刀片的时候，脑子里想的是自己手脚割断，头颅飞起，血溅一地的场景，当时不觉得恐怖，内心毫无波动，只觉得平常。现在想想有点后怕，我终究还是怕死，留恋人间的，那么多美好还没有经历体会，我还舍不得死，找对象什么，我认为比我笨的惨的大有人在，如果我像他们一样，那还不得当场去世了，然而他们一样生活着，谁说生活一定要富足，无病无灾才是最大的幸福

拖延着攒了四天袜子，洗吧洗吧

部门需要，调整了班次，11点下班，我知道调班避免不了，不可能为我一个人坏了规矩，只是没想到这么快，平常八九点睡觉，到了点不睡肠胃就不舒服，不出意外的昨晚失眠了，现在起来竟有点腰疼，马上又有了退缩走人的想法……希望是心理作用吧，病了这么久，多年的药罐子，我对自己的身体素质确实是相当没信心，主管这么关心我的情况其实让我很纠结，身体扛不住想撤，可又不想让任何人失望，这大概是我很多烦恼的根源，希望被人关注，又害怕做的不好让那些人失望，得失之间消耗了我太多心神。不管怎么说至少坚持这个礼拜，

实际工作发现要克服的困难是真的多，反应迟钝，耳背，精力差等由此产生一系列问题，才20几岁啊，那些异样的眼光让人有苦难言

上班上到这个点困死了，同事边做事边聊的挺嗨，我却说话都没力气，满脑子都是放弃走人的念头

主管执意留我，抱着拼一把的心态我留下来了，做了三天，状态越来越差，这礼拜排班排好了，我却要在这时候退出，啊啊啊啊啊啊啊啊啊我知道很不好很屎啊，可我身体是真顶不住啊，日啊，羞愧排山倒海的一阵一阵，难受的身体都在颤抖，这反应过激了吧可怎么也控制不了，刚打电话过来，我是真没脸说话，当她说咬牙做完这礼拜时我毫不犹豫说行，似乎这样愧疚能少一点

她帮了我很多，正因如此我心中的羞愧也更多，心理负担更大

兜兜转转又回到原点的感觉，满心挫败感

一整天都在愧疚当中度过，什么都做不了，玩游戏都没心思，很明显我应激过度，却没想到好的办法应对，找邻居大姐说了这件事，她让我把感激放心里，把精力放到实际的事上，这么一想我绷紧的精神得到了一些放松，其实道理谁不懂，但是从别人嘴里说出来安慰人效果却完全不同，托他的福我好受些了

无法原谅过去的自己意味着自己将活在后悔愧疚中，这会牵扯人很大一部分精力，这样生活在自我矛盾中怎么能笑对生活

总是不忍心拒绝别人，总是勉强自己做一些事情，当事情没有做好时自己自责，又因为辜负了期望羞愧难当，哪边都是痛苦，自觉自主自我，真要好好想想，到底是天生缺失还是环境使然

多少有些理解爸妈了，当生活工作都是问题的时候，诗和远方都是放屁，