这个月21号是我回来第四年的日子，也是所谓的新生日4年，纪念日哈哈。我是3月份拿到的裁定，因为我也只有这一次机会，所以，减多久，就那天回家，我真是运气好的那种，我们减刑申报那年是新刑法执行的第一年，按照我自己的情况，我想能减3-5个月我就很开心，我拿到裁定的时候8个月，不但我傻了，周围的同改都投来羡慕的眼光，连我当时的主管JC都觉得意外。然后开始了准备回家的衣服购买，我是买了新衣服，没有穿别人穿进去的旧衣服，因为怕走回头路，有点迷信哈这个点。隐约记得我回来那天是个周末，JC上班的少，我还去车间干了点活才走的，也有那种出工就走的，我可能差不多10点左右才走，所以又贡献了一点点力量哈哈。出来后，妈妈和朋友早早等在门口，抗拒了她们所有人都拥抱，我觉得自己挺脏的还。
之所以回忆，是因为最近发生了一些让我觉得不可思议的事情，因为工作原因，我作为公司模特给公司拍了一组产品宣传的照片和视频，被公司的同事在网上散发开来，因为网络力量的强大，被有些我认识的人看到，当然包括以前的同改，他们回来后没有联系方式，就在后台问我们同事你们视频里的人是某某吗？请告诉她，我想她了，哈哈，最近一周，每天都有，我跟同事开玩笑说，我离网红一步之遥了吧。当然我感谢别人的惦记和想念，说明我不是个太差的人，但是我的内心也是忐忑的，毕竟公司肯定不知道我的过去，万一被公司知道了怎么办？这一周，我想了很多，虽然我还是有凡事做好最坏打算的习惯但是我还是厚脸皮的，知道就知道吧，因为这些都是我无法遮掩和抹去的事实，那就面对，那就承认，那就坦然做自己。
虽然这是一段不光彩的过去，可是我的生命了，这段过去占据了两年十个月的位置，而且是无法忘记的刻骨铭心，也增长了知识，见识了人性，所以，现在被人惦记，我居然有种可耻的幸福感，说明我混的不差不是吗？愿你们惦记的那个人早日和你们团聚。

回忆帖
好像每个节日都可以想起关于女一的一切，因为那是烙印，是痕迹，是无法抹去的过去。我是那一年中秋节前一天去的女一，当天晚上睡觉前她们还说，看守所为了省几个月饼，所以早送我们走一天，临走那天很忐忑，对女一的无知和控制，但是也知道，只有去了女一，才能离家更近一步。那天正常起床后，被叫出了门，到了门口知道，我们同去的估计20人的样子，两个专车，20个手镯，就这样，我们出发了，那天也是我最后一次戴手镯。大概一小时车程后，我们直接进入了女一的AB门，那道门看着是哪样的厚实和坚不可摧，那道门里，我渡过了人生的一年七个月。进去以后，一系列的流程，领衣服，体检，分床，学规矩，慌乱而有序，当天晚上，走廊里开始分发过节食品，老人们习以为常，新人们从看守所一副没有见识的模样，我记得，发了大概6个左右月饼，几乎半盆的水果，发了以后开始愁物品的拜访，就觉得东西越少越好，利于检查和整理。第二天，中秋节来临，伴随着弟子规的起床铃声，整理内务，洗漱，等待吃早点，然后就在客厅，老人们都谈笑风生了，而我们，都在紧张的背监规，做登记，察言观色，中午时间，见证了监狱的烟火气息，各种自己动手做的吃的，所幸，我可能是不让人讨厌的样子，居然我的碗也是满满的各种食材。初来乍到的人，我想那个夜晚是无法入睡的，因为节气，因为环境，因为心里有事，也因为心里有人，过完那天我就开始了我全新的服刑生活。
今年我回家的第四年，用现在流行的话说就是，出狱才四年，疫情占三年，随着年龄的不断增长，社会环境的不断变化，我想连有能力的你们都在艰难的生活着，更何况一事无成的我，这几年，周围回家的人有火速结婚的，可能为了生活，亦或者孤独的太久，像我说的曾经很照顾我的她去年9月份回来，年底认识了对方，火速同居，通过婚姻改变现状，也有曾经和我同一天去女一的另外一个她，现在不知道是在哪里继续服刑，也有和我一样的，没有结婚，也没有再服刑的人，但是日子我就觉得不叫日子，或许是煎熬，也或许是修行，有时候很病态的觉得，女一多好，啥都不愁，有时候又想，都怪自己，谁让自己犯错呢，就该经历这些难关，接受这些惩罚。有一天，我们前后差不多一起回来的人，让我转100，她说她已经身无分文了，那天晚上，我几乎一页没有睡，想了自己回来的种种，也设想了有一天我也身无分文的时候我会做什么，她比我幸福，因为我给她转了100，而我可能都找不到这个转100的人。
现在我的反而比在女一焦虑，所以不禁怀疑自己，脸皮越来越厚，适合生活在哪里吧，毕竟曾经我在哪里，人缘不差哈哈。未经他人苦，莫劝他人善！

这个帖子存在的第二年，今天又是她的生日，她和我同岁，今年她应该在JY过生日吧，原来所有事情都不用刻意提起就会想起，也不用刻意淡化的去忘记，再一次的六年半，已经过去两年时间，无论身处何地，我都希望你好，再一次，生日快乐！

做错事的人到底该不该被原谅，突然觉得这个话题我写出来有点可笑，因为存在同理心，因为曾经都做错事，但是好像原谅比放下更难。因为公司的一些方向性发展，公司某块业务涉及到了CX,当让相关当事人已经被监管起来，神奇的情结来了，因为涉及KT和PJ,律师找来了同事，想让大家签署一个谅解书，拿到这个的时候，我想了很久很久，原谅不就是以前我希望被人对我做的实情么，虽然我的案子整个过程我没有想过去要谅解书，因为我觉得我确实做错了，也造成了伤害，不被原谅也是正常的，所以我没有想过去拿去我当时案子的谅解书。但是现在，我想比原谅更重要的事情是放下，因为放下才能正确面对将来，如果只是暂时的原谅，这个伤疤其实是被掩盖了，每次提起都是一个伤口撒盐的过程，而放下，是伤口结痂以后，看见伤口，为自己的过错微微一笑就过去了，为自己曾经那么荒唐而唏嘘。放下是对自己最大的饶恕，所以，谅解书我是签还是不签呢？

有一天，恍惚间好像回到了曾经在里面的日子或者那个下午自己失神了，想了一下在里面的处境和现状，曾经，在里面很多人说错，以后不要说违法的事情，违章的事情都不敢做了，可是二进宫的人不计其数，差不多同期的我们，又回去了一半，没有结婚的想回来就结婚，回来就结婚的，也有很快离婚的，没有离婚的，想着回来好好和自己的老公过日子，或者因为分开的时候和沟通的原因，也多多是离婚收场，看了这些，我开始反思自己，我没有回来的时候最想做的事情是什么，好像就是简单的陪好家人，补偿一下失去的陪伴时光，现在好像我做到了，可是我不快乐，我都忘记了自己的初衷，或许这是另一个迷茫期，还是人越长大，真的越难快乐。我最近经常想起我无数了里面靠在床头没有睡觉的夜晚都在想什么，对未来的期待是什么？又或者根本没有期待，也没有未来，到底什么重要，是曾经的没有的自由，曾经失去的陪伴现在来弥补，还是想在没有的自我。

借此楼回复一下上面的问题，你还是不快乐吗？我审视了自己回来这几年的生活，没有生病，没有二进宫，家里也算安稳，或许我应该是快乐的，可是，我没有更好的工作机会，其实生活也没有那么如意，又或者感情没有那么顺利，我好像又是不快乐的，又或者，我是不知足吧。没有回来的时候其实快乐好像简单些，比如明天的早点是我喜欢的花生包，下周可以吃到每月一次的米线，这个月公布的分数一直上涨，没有扣分项，离报减刑又近了一步，每天回来离回家又近了一天，反而这些其实更容易快乐吧。人总是在成长的过程中远离快乐，每个人的快乐感受也不一样，现在我觉得，那个过往没有办法能让我那么快乐，比如，在面临新工作机会的时候只有忐忑和不安，在未来孩子面临就学择业的时候只有愧疚和抱歉，又或者没有那段过往，我生活不如意不到那里去，只是把不如意都让那段过往背锅了而已。可是快乐，很难，最近以前的一个交往很好的同改想不通，做了啥事，我其实是佩服她的勇气的，因为那些事情我也想过一万次，只是没有勇气对自己下手而已，或许对于当下的我，快乐就是奢侈吧！

这个月是端午节，好像每次过节都会联想一些里面的事情。比如吃应节气的粽子，我在的时候食堂会准备，光的没有心，然后那个月超市也会卖粽子，当然是混搭的，如果是想吃到你想的馅的，那就是拼“关系”的时候，好在这种时候我从来没有发过愁，一直都是有我想吃的。好像快乐就回来了，越来越觉得低欲望的生活或许更容易快乐，这两天一直在反思，是不是我真的很矫情，是不是我太想得到，是不是我太小心眼，所以我才不快乐，但是很多事情我真的无法控制自己，我想改变或者我想调整，但是我做不到，或许，放下就没事了吧，又或者放开，我也不会那么难受。这段时间听闻了很多事情，身边朋友的，朋友的朋友的，而且好像都不是好事，我已经没有办法消化这些事情了，我是一个悲观主义者，好像快乐又远离了我。或者是我复杂了，或者是我不通透，或者是我不够成熟，这段时间我可能有机会去哪个熟悉的地方以旁观者的身份的故地重游一下，我怎么有隐隐的期待呢。

律师的作用，当然，这个职业既然存在那肯定是有用的，但是我个人觉得其实跟案件有关，如果是人赃并获那种，那可能意义不大。弟弟朋友一家，因为制造，销售有毒有害药品，在KSS已经一年了，涉及财产半个亿以上，第一个LS,首都请来的，80个W,还么有到开庭，人家就觉得没有可打的性，换一个本地LS，又一个80个W,他们家涉案人员三个，弟弟他们那天说，单开庭那天3个律师收了150个W。当然，毕竟人家是重案，要案。退回到事情本身，他们家的案子有很多可以辩驳的地方，实际弟弟的朋友没有参与家庭生意，就是帮忙转账，但是金额巨大，上千个W,那是不是所谓的帮信。量刑，两个主犯无期，弟弟的朋友七年，以前从来没有害怕的他，听见七年弟弟说脸色立马变了。是啊，这是一个漫长的岁月，她老婆也是一个漫长的等的日子。
有时候我们都希望可以简单快乐一些，每天的重复其实就是简单快乐，只是这种小快乐可能不容易被发现，作为女人，可能快乐来源于一只新口红，一件新衣服，一条新裙子，一个新包包，又或者孩子很听话，老公很顾家，这些都是每个人不一样的快乐体会，可是当纠结于这个东西要花多少钱，这个钱花了以后生活怎么办的时候，我想快乐就消失了，会觉得自己很失败，会觉得生活很不如意，会觉得其实还是里面的生活更简单，不纠结穿着，不纠结吃什么，只要管好每天的自己的生产就好，想想，现在的我真的很难快乐，但是我做不到无欲无求，很奇怪，女人现象。

分享一些听说的事情，然后就会觉得还好我已经回来了，据说现在已经严格的变态了吧哈哈，比如，我给你一个枣，5分，如果以前这样的话我估计我已经被关了N次黑房子，因为以前我和她我们都是一起吃，而且还分JC吃，她们值班饿了不能出去的时候我们是会拿出我们的私藏的，据说现在如果财产性判决不履行的话那减刑的事情是不要去想的，就算上报了也不会被同意，据说现在有活动都是每个队单独彩排，以前都是大家互相交流的机会呀，据说里面严格执行了5+1+1，据说的这些事情我已经无法证实了，但是越来越严格这个事情是一定的，因为存在就是为了恐惧和害怕嘛。这段时间以前的小伙伴们很活跃，想来我的城市聚会，当然我是拒绝的，现在什么经济环境，作为地主的我不得请他们吃饭呀哈哈，当然，其实内心更深层次的原因是因为每次和他们见面，聚会，难免会提起那段过往，那段好不容易走出来的时间，每提一次都觉得就揭开了伤疤一次，虽然当然现在可以谈笑风生的面对，或者想起当时的窘境，心里会恐惧，会回顾，会去再一次想起那些事情，我知道这些事情会跟随我一辈子，我也可以面对，因为毕竟是自己做错了事情要面对，而且其实那段时间很简单，心里也很轻松，没有任何的生活压力和过多的想法，只想着今天不要被扣分，完成今天的任务，甚至今天吃什么，都是被人安排好的，我想我最轻松的时候就是那几年吧，虽然这样说显得非常的不负责任，但是，现在的自由让我觉得更累。

第五个8月21日，从2018年4月开始就期盼当年的8月21日，今天我回来第五年，这5年好像发生了很多，但是又好像什么都没有发生，没有回来的时候无数次想过回来要做的事情，但是回来以后却还是一件事情都没有落实，还是跟以前一样无为，除了年龄的增长意外，其他一无所获，怀疑自己，怀疑生活，到底是我浪费了时间，还是时间消耗了我。每次想起这样的问题总是开始否定自己 ，不够好，不够优秀，有或者自己没有足够努力去达到目标，没有再去做不择手段的事情或许也是好的。
还记得那个520的故事吗？有一天我看到她的朋友把曾经的账户明细打了出来，我想她已经花费了很大力气才拿到这个东西，对于她来说，那是她老公曾经等她，爱她的印记，毕竟，每个月，每个节她都能准时看到存折上的520，那是用心爱过的人才能做到的事情，可是，过去了，就是过去了，那份印记最后只能变成伤害吧。
那天看日历惊奇的发现，明天就是七夕，也就是现在大家都流行过的另一个情人节，我就开始想，我如果万一是今年回来，明天会怎么过，呵呵，我总是一个想象力丰富的人，明天大家都会晒幸福，秀恩爱，好像已经是一种惯例，愿你们等的人最后都能长久，如果可以，都给她们一个看见存折上520的微笑吧，因为再里面的快乐或许就是这一点点而已，而且这一点点会快乐很久，很久。情人节快乐哦！

感谢惦记
这段时间以来，因为有社交积极份子，也因为他们需要在网络在做一些有人气的事情，被拉进了各种群里，也都设置了消息免打扰，有时候晚上会去爬爬楼，看看大家说了什么，也看到几乎都会有人问，某某在吗？那个某某就是在下，谢谢各位那么久那么久以来还记得我，还惦记我，不是我高冷，也不是我觉得我早回来就怎么样，而是我其实一直认为所有关系的维系都是需要花时间和沟通的，没有沟通，那个关系无法持久，而我不是个善于找话题的人，所以，我曾经也没有留下联系方式给很多，就3个，现在也都联系上了，所以，那段过往我没有想忘记，也没有嫌弃，我很感激每每有人提起我，有人惦记我，说明我曾经混的也不差，虽然只是短短几年，有时候，被人惦记是另一种幸福吧。

最近听说了一件让我觉得即害怕又惋惜的事情，然后我又开始反思那段生活，甚至反思生命的意义。当然，那个事情是不适合在这样的地方细说的，但是确实会让我觉得那个场所现在生存的机械化和恐怖，也许很多人都感受到了敬畏心，那天和别人聊起这个事情，她说，她就是饿死都不敢再去干那些刑法上明确的事情了，是啊，那个场所，一次就够了，一次可以用一个所谓的生命经历来说服自己，再有一次就是故意而为之，二故意的事情其实就是明知故犯，好像就是不对，印证了那句话，人之所以会犯两次同样的错误，是因为上一次伤的不够痛。然后，这个事情，带来的伤害不止是自己，其实伤害最大的是家人，我知道作为家属的那种心酸和心苦。愿你们和你们等的人早日团聚。

转眼2023就要过完了，好像现在的日子和以前不一样，以前的日子吧总觉得有个目标，有个盼头，现在好像没有这种感觉，得过且过，没有目标，没有希望，甚至没有生活的动力，以前也是日复一日，现在依然，可是为什么现在觉得更累呢，或许这样说显得很颓废，但是我想很多人都是这样的吧，社会常态吧。
马上进入回来的第六年，一事无成，好像又觉得哪里不对，哎！

终结篇
感谢这个平台让我写出了自己的故事，让我在没有出口的时候有了一个树洞，也让我用我有限的知道的事情可能帮助了你们，缓解了你们部分的焦虑吧。可是，过去的终究要过去，今天这个帖子，将会是她回来之前的最后一更，因为很多事情不愿再去想去，也不愿再去回忆。
今天冬至，一个南北差异来了，吃饺子还是吃汤圆，我记得我好像在里面也是吃过一次汤圆的，但是已经不记得是那个时候了，时间过去了就是过去了，模糊了就是模糊了，可是里面的花生包，热水红糖麦片，真的让我觉得温暖和感动。她们说这个月的水果肯定是苹果，因为这个月过圣诞节，虽然里面没有过节的概念，但是这些小细节的仪式还是会有。如果有一天，我再回到哪里，会怎样？