我们担心的事情还是发生了，你真的又发烧了，因为到来下午的时候，你的体温就达到了39度。医生说吸收热不会很高的呀，所以他也觉得你的病情又发展了。医生开始给你用药了，是退烧药，常规的那种，可是没能控制你的病情。这样的发烧一直持续到那72个小时过完了，你可以下床活动了，还是没有退烧。我们又回到了从前的日子，你发烧，医生用药，出汗，我帮你擦。这样的忙碌又让我的脚踝肿起来了。你看到很心疼，让我用热水烫烫脚，可我哪里有时间，哪里有心情管这个，你就是我的重点保护的对象。你对好多药物都已经抗药了，常规的药物根本对你没有任何作用。医生说你应该用那种副作用相对较小的药物，我去给你买了美林，在买美林的时候，我知道大量药物的使用，对你的胃刺激很大，就顺便给你买了达喜，爸爸的胃不舒服的时候，常吃这个药。美林的使用不是第一次，以前也用过，只能暂时的不让发烧，却不能根治。开始的时候，吃一次美林，可以控制一天不发烧，后来一天两次，再后来一天三次，再后来一天四次，甚至退烧之后三个小时就会重新烧到39度。医生也时常让我用冰敷，用温水擦身，用酒精擦身让你物理降温，可是这些对你都没有任何作用，能够让你降温的只有药物，只有吃完药之后的大量出汗。由于脾穿，你已经很虚弱了，频繁的发烧让你的身体每况愈下，甚至上厕所的时候我一个人几乎都弄不动你了。我在心里盼望着你能够早点好起来。
     
      你说过未知的要比已知的恐惧的多，我深深的体会你的恐惧。那天一个病房的病友去世了，尽管在血液科住的这将近一个月里这样的事情不是第一次发生，但是以前的都不是这个病房的，原来死亡离我们这么近。为了方便那个病友的家属处理事情，也为了不想看到亲人生死分离的那种悲痛场面，我们和同病房的所有病友一样，离开了病房，来到了走廊里。我扶你站在走廊里，又去帮你搬了把椅子，让你坐下，又给你打了杯热水让你喝。早上醒来的时候，你的体温稍高，你说也许输上液就会好点了，尽量少吃点药。那天感觉所有人的速度都好慢，去世的那个病友到中午才被送走，护士到了中午才给你打上针。回到病房，我扶你躺下，我挨了一下你滚烫的额头，就很快的给你量了体温，41度。我摁了叫铃，告诉护士你烧的很高，护士拿来了冰袋，让先冰敷一下。我赶快喂你吃了美林，辛辣的味道让你差点吐出来，我连忙把水喂给你喝。那是你发烧最高的一次。你退烧之后，依然没有从阴影里走出，你抱着我说“宝贝，我真的好害怕，我不想死，我放心不下你，我们还有好多事情没做呢！”我也紧紧的抱着你，生怕你会离开我，我和你一样的心情，恐惧。
    


额 对不起 大家 来世刷新那页   结果没考虑到是翻页了 发重复了好多 愁

这是你在这个医院病情发展最严重的一段时间，医生说这个时候的化验结果可能会最精确，所以，新一轮的检查又一次让你承受痛苦。抽血，一天一次，甚至一天两次，有时候是直接在你打针的针头里向外抽，每一次，我的心尖都会疼痛难忍。可是为了配合医生的检查，你依然咬牙坚持，你说为了我们的五十年，再大的痛苦你都会承受。医生说高烧时抽血结果会最好，也说高烧时再做一次骨穿看结果。所以，在你高烧近四十度的时候，他们又为你做了一次骨穿。医生不让我在你身边看着你，可是你每次的呻吟都会让我心疼。我们相爱，彼此的心和身体都是相通的。
     
      在我们的请求下，医生做完骨穿之后就给你用了激素，让你的烧先退下来。就在这个时候，你的脾穿结果出来了，没有任何问题，也就是说从你的脾脏里没有提取到可以确诊你病情的可疑细胞。我们深深的舒了口气，因为如此先进的检查都查不到原因，也许是真的没什么吧？我们的心情一直吊在半空中。医学是严谨的，没有任何的病理分析，医生不能对症下药，尽管所有的怀疑都成立，但是需要证据证明。医生综合分析了你的病情以后，还是认为你是淋巴瘤，只是分类不明的细胞没有达到确诊病情的及格线，他们在一次查房的时候，大胆的提出了另外一个检查方案——切脾。当时只是有这样的想法，我和你听完之后都摇头，我真的不希望一个除了发烧，一切都健康的人为了检查而切掉身体的一个重要器官。那种大胆方案我们都不会接受，如果是为了治疗必须切脾，我们可以考虑。
     
      你用了激素以后，体温渐渐的降低了，但是还是不稳定，每天发烧的周期长了。血液和骨穿的结果出来了，和以前一样，没有任何问题。那个时候，我最大的愿望就是你不要再发烧了。对你对我，都是一次生命的考验。为了你能够抵御感染，医生让你口服了抗真菌的药物，大家都在想不管是什么病，只要有药能够治好你的发烧就好。我们幼稚的发现，真的没有什么特效的药物对你起作用，能够让你退烧的就是激素了。 

我知道你舍不得我走，我也不想在这个时候离开你。因为我们都不知道，我的这次离开要分别多久，尽管我说处理完家里的事就马上回来照顾你。可是对于相爱的我们，对于一个月里和你一起在医院一同面对病魔的每一天，我们已经把彼此当成了自己的影子一般亲近，分别，是一种难以言说的痛，是我对你的牵挂，是你对我的思念。我们对前途的未知，对病魔的恐惧仿佛加重了，医生曾经说过最坏的结果是死亡的话语让即将分别的我们的心里阴影重重，我们都害怕，害怕分别以后真的就不能相见。
     
      尽管妈妈已经来了，就在帘子的外面，那个小小的空间里只有我和你，我紧紧的抱着你的头，把你拥在怀里，也用自己的额头紧贴着你，用手抚摸你的消瘦的面颊，眼里噙满了泪水。就这样抱了你好久，你也静静的享受着我的爱抚，你给我一个坚强的笑脸说“宝宝，别担心，我会好好的等你回来，我一定会好好的。”听到了这些，我的泪水流了下来，你帮我擦干撒娇的说“你一定要早点回来，不要让我等太久，否则我就要扣工资了，你每个小时给我三块五。”我的小宝贝呀，你总是这样，把最小的压力给我，你却把最重的那份让自己承担。我知道，我走了，就不会有人24小时守护在你身边，没有人比我更熟悉你的习惯，她们会不会和我一样精心的照顾你？挑剔的你会不会习惯于别人的照顾？
     
      想到下午就要离开你，不知道什么时候才能回到你身边，我就想给你照张照片留在我的手机里，你很乖，在我照相的时候，尽量表现的很轻松，给我一个坚强的微笑，我知道你不想我看到你痛苦的样子，你留给我的是一个在病魔面前坚强的你，你不想我在离你千里之外的地方为你担心。至今这张照片还留在我的手机里，每次我看到你静静的躺在病床上对着我微笑，我的心里都会有一种刀割般的疼痛，因为我再也看不到坚强的你，乐观的你，可是我还是忍不住每天都要看你，看我爱的你，看那个也深深爱着我的你。
     
      吃过午饭，我就要走了，去全球通大酒店那里坐机场巴士到机场。就在我准备好了一切，看了时间不得不走的时候，你说让我再陪你去次卫生间。我同意了，我牵着你的手，和你一起走进那个我们曾经有无数次拥抱的地方，我关上门，就被你抱在怀里，你给我一个长长的吻，双手捧着我的脸，额头紧贴着我的额头，对我说“宝宝，我爱你，我一定要好好的等你回来。你一定要早点回来，不要让我等太久。”我点头答应着你，我一定会早点回来的，因为我放心不下我的小宝贝，因为你是这个世界上唯一给我爱的人。
    


我回到家里，我知道我离开之前的承诺他们没有忘记，他们让我回来就是让我回到那个所谓的家里。可我心里全都是你，我只想早点回到你的身边，可是我不知道怎么向他们开口。因为，没有人知道我们的关系，他们知道你是我的朋友，也对我说我在你那里已经一个月了，于情于理，我都已经做的很好了。可是谁能知道，在我爱的人最需要我的时候，我这样的离开让我心里有多难受。回来的日子，我们每天都通电话，你每天的身体变化我都知道，因为你会及时的告诉我血检报告，体温度数，你不想我担心，但是你又很想我回到你身边。你给我的短信里是这样写的“宝宝，我好想你，尽管有人在身边照顾我，但是都没有你细心，我要我的三块五，我要你早点回来。”看到这样的短信，我感觉自己的泪水好像很难控制，我发觉自己好无力，连在你身边照顾你的理由都不能理直气壮。
     
      我回来的第一件事就是去把我们租的房子退了，尽管还没有到期，但是我已经答应妈妈回家什么都不做了。我收拾了所有的东西让爸爸用车拉回了家，他们并没有让我把东西放到这边的家里，而是直接拉到了我结婚的房子里，他们说以后我不能住在父母家里了，他们要让我回到我的婚姻生活里。我虽然心里有一万个不同意，但是我真的不想和他们闹翻了，因为我没有那个心情。
     
      在你那里一个月都没有睡床了，回到家里，我不想和他睡一个房间，就自己睡到了另外的房间里，七月的天气，没有空调，我夜里都热醒了，那个夜晚，我没睡几个小时，因为想你真的也让我无眠。一直以来，我自己认为幸福就是我爱的人也深深的爱着我，每天早上睁开眼睛看到的第一个人就是我的爱人，每天晚上睡觉的时候我拥抱的是我的爱人，每天吃饭的时候有爱人在身边，我的幸福很简单，就是和所爱的人在一起。现在我离开了你，我就失去了幸福。同时我也知道，没有我在你身边你同样会感觉到失落和孤单，因为没有人抱你起床，没有人象我一样给你树头发，没有人象我一样刻意的逗你开心，没有人象我一样和你腻在一起。给你打电话的时候，我都不忘对你说声我爱你，你在电话的那一头也会悄悄的亲我一下，或者对我说声“我也是。”
     


离开你的每天都感觉好漫长，虽然我们隔一会就会通电话，但是总是没有陪在你身边的时候放心，毕竟我离你太远，不能亲眼看着你吃饭，睡觉，打点滴。每天晚上睡前最后一件事是，让你好好休息，想着我给你讲的故事，愿你做个好梦。每天早上醒来的第一件事是问你昨天晚上睡的好不好，身体怎样，发烧没有。你很乖，你说你会好好照顾自己，只是没有我在你身边总感觉空荡荡的。为了逗你开心，我把自己结婚时拍的一张照片用手机照下来发给你，让你猜猜那是谁。你个小笨蛋，猜了半天都没猜到，我说那是我的时候，你快惊讶死了，是呀，生活中的我和照片上的我简直是两个不同世界的人，太失真了。你说要我回到你身边的时候我们一起再去照相，可是我真的不知道我什么时候才能回到你的身边。租的那个房子的手续还没有完结，妈妈这边一直给我压力。我生活的每一天都是一种煎熬，因为没有你。
     
      7月29日早上我给你电话，你哭了，你说替我来照顾你的表嫂要回家了，姐姐也很忙，从明天晚上开始就没人陪你了。我听到了你的哭声，心底的疼痛又让我落泪了，我顾不得太多了，我对你说我要回到你的身边，一定要以最快的速度回到你的身边，我必须陪着你，那样漫长的夜晚，没有人给你倒水喝，没人给你扶你去卫生间怎么办？如果你有个三长两短我怎么办？我挂掉了你的电话，就给妈妈打过去，我对我妈说我还要去广州，因为维维的身边没有人照顾，她一个人孤零零的躺在医院里。我是哭着对妈妈说这些的，我没想到，妈妈同意了，但是是有条件的，就是我下次回来一定要和我的丈夫生活在一起，好好的过日子。我为了能够再回到你的身边我答应了，我没有任何的选择。得到了允许，我给你电话，我说我现在就订火车票，早点回到你身边。你却问我是不是答应了妈妈什么条件，你不想让我用任何的条件来交换我们以后的幸福。我说宝宝，我们顾不得那么多了，我知道你在医院，我必须回到你身边。
     
      我用手机订火车票，结果卧铺的车票只有后天才有最后一张，硬座的明天的就有，我对你说我要不就坐硬座去吧，你坚决不同意，你说我这些天已经太累了，不能再坐硬座了，一定要我坐卧铺。你说上次我坐卧铺去，晚上都那么累，坐硬座怎么可以？再说了，我是去照顾你的，如果我累的倒下了，还怎么照顾你。我很听话，就等到坐7月31日的车回到你身边。
     


订好了车票，我感觉自己好轻松，因为我可以重新回到你身边，和你通电话的时候也能感觉到你的欣喜。你说听到我又要回来了，你兴奋的怎么都睡不着。听着你孩子一般的快乐我真的感觉自己是幸福的，因为被你需要着。我这次去你那里的时间不长，十多天以后还要回来，因为妹妹的店要开业了，我得回来帮忙。这也是我答应妈妈的条件之一。本来我是想这次回来我在家待到妹妹的店开业之后再回到你身边的，可是我真的担心你，担心没有人陪你的夜晚。我之所以这样安排，就是因为心疼，我亲爱的宝宝。
     
      我们租的房子的房东在外地还没有回来，我已经等不到她回来办交接手续了，我把这件事托付给了我的同学，让她给代办，那个时候回到你身边是我最重要的事情了。我还跟妈妈商量把姨妈给她的虫草粉带给你一瓶，因为你在医院的时候，开始医生没有给你用药，只给你吃这个，他说对身边有好处的。因为妈妈有好几瓶，就答应给你一瓶，还去买了好多空心胶囊，让我有空的时候把虫草粉装进去给你吃。我替你谢过妈妈，他们都不知道我有多爱你，我只想你好好的。那个时候，我也为妈妈的大度和开明而感动，因为她知道你孤单一个人的时候同意我去照顾你，她也好心疼你才会让我去的。
     
      对我来说，不和你在一起的日子真的好漫长，当我度日如年般的度过了那两天之后，我终于踏上了南下之路。由于我订的车票不是始发车的，并且不是特快车。那是一趟从包头开往广州的普通列车，那些天的雨水很大，在路上火车晚点近三个小时，所以那次是我坐火车时间最长的一次，坐了二十二个小时。你依然是我的时间表，我什么时候上车了，什么时候提醒我该吃饭了......你在盼望着我早点来到你身边，我也恨不得马上就能看到你，那个夜晚，真的没有人陪你了，虽然妈妈给你请了护工，但是护工不是一对一的，不会守在你身边，你也不是那种特别喜欢麻烦别人的人，除了我在的时候你故意的让自己感觉到幸福。那个夜晚我和你都没有睡好，想到明天就可以见到自己心爱的人，我们都恨兴奋，哪里还睡得着？
    


火车的速度好像蚂蚁一样，天亮的时候被告知将要晚点三个小时，我晕。我不想你也着急的等待，就给你打电话，告诉你由于火车的问题我可能要晚点到，你失望的叹气，转而又告诉我刚才的梦里又见到我了。我说几个小时以后我就会出现在你面前了，不会是在梦里了。我让你好好休息，好好吃饭，乖乖的等着我。火车上的时间过的好慢，我几乎是在数着每一秒在过。这期间你发了好多信息，你说我怎么还不到呀？我总是说快了快了，我说你睡一觉我就到了。一直到了中午，火车才缓缓的驶入广州站，下车后我直接坐地铁到了B医院，这个时候应该是你吃过午饭休息的时候，我不愿意打扰你休息，只想等你醒来的时候给你一个惊喜。
     
      我进入病房，轻轻的拉开你的帘子，不知道为什么看到你一个人孤零零的躺在病床上，身边一个人也没有的时候，我的心象针扎一样的疼痛。你好像睡着了，我不想吵醒你，把包轻轻的放在椅子上，站在你身边静静的看着你，我亲爱的宝宝，你又瘦了，我不在你身边才几天，怎么感觉象隔了一个世纪那么久？我好想抚摸你。就在这个时候，你睁开了眼睛，看到站在你面前的我，挣扎着起来，眼里全是惊喜。我轻轻的抱你起来，你一下子紧紧的抱着我。我拍拍你的后背，让你知道这不是你的梦，我真的已经回来了。你个小坏蛋，说自己根本就睡不着，感觉到有人进来了，就看到了我。你拉着我的手，我感觉到了你的开心和幸福。你像个小喜鹊一样唧唧喳喳的跟我说个不停，你说 这几天没人抱你起床了，没人给你讲故事了，就连上厕所也都是你一个人，还有就是没有人给你按摩了......你个小坏蛋说的全都是自己的委屈，我听了好心疼。我不想你一直这样坐着，怕你太累，就拿来毯子折成小靠背垫着你的背，让你靠在床头。你伸伸懒腰，说好久都没有这么舒服的靠在床头了，她们总是弄不好，都没有我折的舒服。其实每个病床都可以摇起来，可是由于你个子太高，床摇起来了，你的腿就伸不直，老是很难受，我就让你直接靠在床头，可是没有靠背你又会不舒服，我就想办法给你折个舒服的，让你靠上去。你说我就象你的小枕头。
     
      我整理好我的包，就轻轻的为你按摩，你这家伙惬意的不得了，你说你的三块五总算是回来了。你对我说从你知道我定好车票的那一刻起，你的心就安定下来了，我不在你身边你总是感觉自己很不安，我好像你的定心丸一样。和我说话的过程中你告诉我医生让你退烧之后就一直建议你做切脾手术，可是你问他们切脾之后确诊之后如果真的是T细胞淋巴瘤的话如何治疗的时候，他们很含糊，你自己也好害怕，你说我的到来让你不再害怕，因为你知道不管发生什么事我都会和你一起面对。我知道，在你心里我就是你可以依靠的那个人，你把自己的一切都给了我。我抱抱你，给你爱情的力量。我们好像有好多聊不完的话题，最后你说你最担心的是不知我今天晚上怎么睡觉，因为护士说医院有规定陪护不许带沙滩椅和床之类的寝具，我们的沙滩椅也在清查之列。那个夜晚，我就在地板上铺了报纸，把棉被铺在上面，直接躺在地板上睡了，我说晚上你如果上厕所的话，直接下床踩我就好了。你不想我躺地上睡，你说没想到就连那个睡着难受的沙滩椅都不能给我了。我说没关系的，只要你在身边，睡哪里都不重要，重要的是你知道我陪着你。我给你讲了故事，在你额头轻轻一吻，你就进入梦里了，后来你告诉我，那个夜晚是我走之后你睡的最香的一个夜晚，因为你知道我就在身边。


那个夜晚，我虽然躺在地上，睡着很难受，但是能够在你身边陪着你，已经是我最大的幸福了。你半夜上卫生间的时候，是自己坐起来的，用脚踩踩我的手臂，我就醒来了。你问我是不是不舒服，我说没事。直到早上我被护士习惯性的“加床，量体温”的声音叫醒，才感觉到背有点疼，但是一下子又被一连串的忙碌给淹没了。抱你起床，给你洗脸，开心的照顾着你，你又变成了可爱的小公主，衣来伸手，饭来张口。我可爱的宝宝，我们在一起是一件多么幸福的事情。
     
      那天医生查房，有一次提出了切脾，让家属和病人商量一下，他们说所有的无创检查都没有检查出来病因，只有依靠切脾了。医生让我们商量一下，然后做一个决定，是切还是不切。那个时候，我们真的好矛盾，也好害怕，因为你已经退烧了，身体状况还算稳定，就是太虚弱。我们在面对一个艰难的选择，你的身体抵抗力很差，不想你因为切脾再有什么不测。那天，我专门去问了你的主治医生，他告诉我你的身体里面是有不良细胞的，但是这些指标达不到确诊的及格线，虽然他们高度怀疑淋巴瘤，但是没有确诊之前，他们不会用药的。我傻傻的问他有没有保守的疗法，他说肿瘤有什么保守疗法呀，除了手术和化疗没有其他的方法了。可我知道你的身体状况真的经不起任何的折磨了，一次脾穿就让你那样痛苦，更何况是切脾。医生还说一般切脾的时候还会连带着切一小块肝，我就更害怕了，因为你的肝脏本身就不好，你是乙肝病毒的携带者，这样的切法，你会受得了吗？可医生让我们早点决定，他说如果不愿意切脾的话，等身体稳定下来就出院吧。我知道这是最后的通谍，我是真的不想你做这个检查，因为我真的不想你受太多的痛苦。我只想着你不发烧了就好，很天真也很幼稚的想法。
     
      妈妈为切脾这件事还专门找了一个在那个医院工作的一个熟人医生，想让他帮忙问问主治医生有没有其他的办法，结果依然是除了切脾没有第二个办法。我们犹豫着，这次所有人都不同意切脾检查，包括你自己。你说不想自己的下半生肚子里空空的少个器官。对医学的无知，让我们做出了一个很保守的决定————不能切脾。相比之下我们更希望通过中医的调养来治疗这个病，因为，对西医，我们已经感觉到了恐惧。宝宝，到现在我依然在想着，如果你那次切了脾会怎么样？会不会就不会那么早的离开我，离开这个多彩的世界。


我们被切脾的阴影笼罩着，恐惧里带着担心，可是我还是想让你锻炼一下，只有自己有了抵抗力，才能真正的抗击病魔，在你身体允许的时候我依然陪你下楼散步，每次都是我走在你前面，你把手搭在我的肩膀上，真的好像你的拐杖，你说你都离不开我了，因为没有拐杖你都感觉走不成路了。我回来之后的第三天我陪你下楼，又到了那个体重计那里，你还是习惯的把外套脱掉，把手机给我，然后自己站在上面称体重，你说那才是净重。我知道你关心自己的体重，也为了证明自己的体重下降和病情有没有关系。你比以前轻了一点点，自己很郁闷说怎么回事，不发烧了，体重怎么还不回升呢？你也让我称了体重，看到上面的指数你就朝我瞪眼睛，你说怎么搞的，回家几天，体重没有增加，反而减了一公斤还多，照这样的速度，你的小猪什么时候才能出栏呀？我知道你是心疼我，可是宝宝，回家的那几天我不在你身边，吃饭没有胃口，睡觉睡不好，我怎么能够心宽体胖呢？你揪揪我的耳朵，让我赶快把自己养胖了。那个时候我感觉自己仿佛是你的宠物一般。
     
      一次次仔细的询问医生，切脾之后的治疗方案，他们说切脾之后也不一定能够确诊，确诊之后的治疗方案就是化疗，如果确诊是T细胞淋巴瘤的话，目前没有成功的治疗方案。我们的心跌入了低谷，但也心存侥幸，因为医生说也可能是身体的临时紊乱。我祈祷着是你身体机能的临时紊乱造成的发烧，我也不相信我的宝宝会真的得了癌症。因为那些天我们都很忌讳那个字，也害怕那样的字眼，每当遇到发治疗癌症的药品广告的时候，我们都会很愤怒的把它扔掉，甚至大声的对发传单的人吼叫“别扔了，不要，不要。”我们其实也是害怕，我们不愿意相信那是真的。
     
      我们已经考虑的很清楚了，我们不要切脾，我们准备回去找中医调养，过几天就出院。你的主管医生为了你的那些血检指标在不发烧的时候能够回升，就给你打了提高白细胞和血小板的药，其中有一个很疼，每次你打针的时候总是会咬着牙，看着我，看到你痛苦的样子我真的好心疼。我也在心里对自己说一定要好好的照顾你，我们商量着在你出院之后，我会陪你散步，随身带一个可以折叠的椅子，你累了我就撑开给你坐，每天都为你按摩，直到你病好了，我才能真正的离开你，处理我的婚姻还有家里的事，然后这一辈子都陪在你身边，呵护着你。你说这辈子有我，是你最大的幸福，因为你可以永远的欺负我了。我们仿佛看到了我们美好的每天，看到了甜蜜，幸福。
    


我们回到病房，我一句话也没说，还是和以前一样，帮你折好靠背，扶你靠在床上，然后帮你兑好水，试一下温度，让你喝一点。你看我一直沉默着，就轻轻的说“别生气了，丢了就丢了吧。”可是你哪里知道我心里在想什么，我内心里的失落不是你责备我的笨，不是你生我的气，而是有一种特堵的感觉。手机是我送你的第一件礼物，我本以为它会陪着你到永远，那也是我们的定情物，在你生病的时候丢了，我怎么有一种不祥的预感，一种从未有过的失落和害怕，甚至是恐惧。我不愿就此断了我们的缘分，我要继续，我要继续。我不停的对你说“明天我就给你买一个，明天就买。”你以为我还是因为你骂我，我生气了。其实你最怕我生气，我生气的时候你总是没有办法哄我，因为我会什么话都不说，一直沉默。你会用你自己的方法让我开口，让我被你的温柔融化。其实我们在一起的时候，你几乎很少主动的吻我，总是我吻你，你回应，然后怒斥我是小馋猫。可是在我生气的时候，不说话的时候，你会抱着我，轻轻的吻我，我不回应你，你就一直吻下去，用尽你的温柔，挑起我的欲望，让我在你的温柔里失去自我，享受着那缠绵的爱情。
     
      当你感受到我热烈的回应，你知道我已经不再生气了，你会轻轻的抱着我，拍着我的背，轻轻的对我说“宝贝，别生气了，我以后再也不这样骂你了，手机丢了就丢了吧，真的没什么的。”你的话让我的失落再一次让自己的全身冰冷。我在你的耳边轻轻的说“对不起，宝贝，我一定得再给你买一部一摸一样的手机，在我们那里，定情物丢了，是一种很不好的兆头，我一定得买一部，我们要永远的在一起。”你说要不我们再买部便宜的吧，我说不行，要和以前的一摸一样，那样我心里才能有所安慰。你抚摸着我的脸，轻轻的对我说点点头，但又说明天就回家了，还是在网上买吧。我也同意了。可是，直到你走，由于种种原因，我们都没有去买到那部手机，那是我今生的遗憾，是不是你重新的把同样的手机拿在手里，就能和我在一起到永远，就不会离开我。在送你离开的行囊里，我把那个手机的模板装进了你的背包，宝贝，在天堂，你使用的是哪部手机，是我送给你的那部吗？
    


怀着失落的心情，我在地板上铺好报纸和被子，准备躺下的时候，你拉着我的手，对我说“宝贝，明天晚上我一定不要你睡地板了，你太辛苦。”我在你额头上印下我的吻，轻轻抚摸你的脸，让你不要担心，我知道你很心疼我，我只想让你乖乖的睡去。其实那个夜晚我们都没有睡好，你是因为明天就要出院了，很兴奋，我是被一种难以言说的情绪困扰着，很难入睡。
     
      第二天早上，我们很早就起床了，东西已经收拾好了，好多东西昨天妈妈都拿回家了，我们只等着姐夫来接我们。望着我们一起生活了一个月的病房，想着将要离开，心情好多了。一个月来，病友换了一茬又一茬，只有你一直住在这里，心里的压抑很难表达，终于要离开这个充满着药水味道的的房间了，你就象一只快要出笼的小鸟。可是我们今天不是直接回家，而是先去看一位妈妈同事介绍的老中医。因为西医的所有检查不能确定你的病因，我们不想你遭受切脾的痛苦，想用中医慢慢调理你的身体。还有一个原因是你家住七楼，你的身体很虚弱，我们害怕你上上下下的身体受不了，就直接去看中医，看完回来等你身体好点的时候再下楼。这样的安排，让你很开心，因为你一直担心自己上不了七楼，你说准备让妈妈拿下来一个小板凳，我们走一段就休息一下，准备用半个小时的时间上楼。
     
      向那些还继续住在这里的病友告别，我们离开了这个象监狱一样的牢笼。依然是你扶着我，我是你的拐杖。在医院的门口你看到一个卖花的老太太在卖一种我部认识的一种白花，才一块钱，你想要，可是警察已经过来催我们了，因为姐夫的车已经停在路边等我们了。我没有帮你买到那花，知道现在还很遗憾，那是你喜欢的东西，我应该满足你的。一路上，你有一次见到了你熟悉的广州，你叽叽喳喳的告诉我这是什么地方，那里有什么，每到一个你喜欢的地方，你都会握一下我的手，对我说等你病好了就带我到这里来玩。更为可笑的是，当我们路过你的大学门口的时候，你自豪的说“瞧，我就是这个学校毕业的，学校气派吧，可惜我上学的时候没现在这么好。”我不知道坐在车里的姐姐和姐夫有没有意识到什么，因为对你的家人，我们一直说我们是大学的同学。现在你说这些，就好像我从来都没有来过这里一样。你这个小笨蛋，挺聪明的，怎么就这样穿帮了呢？
    


我们来到了C医院，那是一所云集许多中医专家的医院，我们到的时候妈妈的同事已经为你挂好了号，正在等我们进去。要知道专家号很难挂的，那是那个叔叔一大早起来排队才挂上的。我扶着你，手里拿着毛巾还有水壶。虽然是炎热的夏天，你还是穿了长袖T恤，外面还加了外套。你虚弱的身体需要不停的喝水，所以我要把东西都带齐了。由于我们没有找到电梯，所以我们需要爬楼梯到三楼的诊断室，你已经一个多月没有上过搂了，每上一步都很艰难，每上一层我都为你捏把汗。当我们上到了三楼，你已经虚脱了，我赶快扶你到走廊边的的椅子上坐下来，倒水给你喝。我用毛巾为你擦着额头上的虚汗，看着喘着粗气的你，我心疼死了。
     
      终于来到了专家坐诊的地方，也轮到了我们，之前你说要我陪你一起进诊断室，你说只有我最了解你的病情，如果你忘记对医生说什么，我可以补充。只要在你身边，做什么我都愿意。医生仔细的看了你所有的检查报告，详细的询问了你的病情，最后说开些中药让回家调理一下。我们已经把希望寄托在这里了，什么药，无论多苦，你都会咽下。你拖着疲惫的身躯，我扶着你缓缓的走出医院。里外的温差太大了，我为你脱下外套，我害怕忽冷忽热的温度让你的身体受不了，所以就及时的为你更衣。
     
      看完医生，我们就回家了，你所居住的小区门口，车停下来了。你已经一个多月没有回家了，熟悉的一切对你是那么的亲切。谁也没有想到，那是你最后一次回家，最后一次在这里留下你的足迹。我扶你上楼，搂实在是太高了，每上一段阶梯你都会喘上一会，到最后我几乎是半抱你上去的，你很坚强，也很有毅力，没有用够半个小时就来到了房间里。望着家里的一切，你长长的舒了口气，你说还是家里好呀！我们回家的第一件事是给爸爸上香，你对我说在爸爸面前不要乱说话，特别是我们的关系，不然爸爸会生气的。你给爸爸鞠躬之后，让爸爸保佑全家人都健健康康，平平安安的。我举着香在心里默默的说“伯伯，保佑维维早点好起来吧，让维维健健康康的，我会非常的感谢你的。


在家的日子很舒服，每天晚上我们可以相拥而眠，你喜欢睡外面，我就只好躺里面了。可是你个小坏蛋晚上要喝水的时候我还是得起来，下床给你倒水，试好温度再让你喝。我还每次都要用额头试试你的体温，因为我害怕你再发烧了。你晚上上厕所，我也要起来陪你，你说自己可以的，但是我还是不放心，总是扶你去。在家睡的第一个晚上，我们睡的都挺好，到早上七点多才醒来，你说还是家里好，再也听不到护士喊的“加三床，量体温。”了。你亲亲我，说“以后我们就这样在一起，每天都在一起。”
     
      我们起床一起吃了早饭，你说休息一下，我们把那个爱的小屋做好。你让我陪着你，做你没完成的小屋，我说一定，我们有的是时间。同时我也告诉你，我得定车票了，因为我答应妈妈在妹妹的商店开业的时候我得回去帮忙。你祈求我等你稳定下来之后再走，我说我回去以后忙完了再回来。你说你很想给我过生日，让我过完生日再回去。我说我必须定十二号的火车票，因为十四号就开业了，可十七号是我的生日，我还从来没在外面过过生日。你说你想计划的是，把我的生日和你的生日一起过，我们就订那次丢手机的那个饼屋的蛋糕，你还让我选择一个喜欢的款式。我只能表达我的歉意了，我说等我阳历的生日那天，我一定回到你身边，和你一起过生日。你看我真的不能在这里陪你，就勉强答应我回去，但是让我保证早点回来，你说你真的离不开我。虽然你有一万个不同意我离开，但是还是主动的打电话给我订票，你还想让我坐飞机回去，你说那样我可以多陪你一天，可是那段时间的机票不打折，太贵了，我说还是坐火车吧，便宜，你同意了。订好了车票，你就开始倒着数我能陪你的日子，我知道你很不舍，我也一样。
     
      我真的希望，在家里，你能够好好的静养，能够在中药的调理下能够健康。你很乖，很苦的中药你也喝下去，我不想你喝太凉的，就每次亲口试试温度，我知道有多苦。我们没事的时候，就会上网看看，我不想你太累，总是很小心的提醒你已经很久了，不要再玩了。可你总是不听话，总是比我规定的时间长一个小时。其实那两天我们一直惦记的是买手机的事。
    


每天幸福的相伴，让我们更加亲密，爱人之间的亲昵会让我们有时候激情涌动，你回家的第三天上午，妈妈出去了，只剩下我和你。也许我们压抑的太久，在医院的时候总是用接吻代替着一切，你总是看着我渴望的眼神对我说“宝贝，等我出院了，我会把自己完整的交给你，好好的爱你。”在只有你我的空间里，我们的暧昧好像更浓了。你对我说“宝贝，我知道这些天，你受苦了，是不是早都等不及了呀？”我羞涩的笑笑，不说话。在你的那张大床上，原本平躺说话的我们，不知道什么时候换了姿势，眼睛里的渴望，化为所有的温柔凝聚。当你喘息着对我说“宝宝，不要了，我还是病人呢！”我才如梦惊醒一般，轻轻的抚摸你，让你平静下来。当你偎依在我的怀里，对我说着“宝贝，我爱你！”的时候，我真的不知道，那是你今生给我最后的爱。因为病魔并没有对你完全放手，它好像一刻也离不开你。
     
      8月9号中午，我和你躺在床上睡午觉，朦朦中我感觉自己的后背有点发烫，因为这么长时间以来，我对你的体温已经非常敏感了，即使在梦里，我都会在你额头吻的时候顺便的感觉一下你的温度。这样的感觉无法让我入眠，也让我有一丝丝的担心。因为出院之前医生的话和现在的状况让我不寒而栗，医生说发烧间隔的时间会越来越短，温度将会越来越高，病情恶化的很快。我甚至不愿意相信自己的感觉，我轻轻的将我的双唇贴上你的额头，因为有人说嘴唇对温度是最敏感的了。当一种温热传递给我的时候，我害怕了，我不知道该不该告诉你。望着熟睡的你，我轻轻的拍拍你的背，问你有没有不舒服，你含糊的对我说“很累，很想睡觉。”我说“宝宝，来，我们量个体温。”听到这样的话，你醒来了，恐惧的看着我，用带着疑问的口气说“我是不是又发烧了？”我摇摇头，又点点头。你顺从的把体温计夹在腋下，等待着那个最准确的答案。
     
      38度5，你又发烧了。我们没有急着告诉妈妈，不想她担心。你抱着我说“宝贝，怎么办？我又发烧了，老天是不是妒忌我们了？难道我们真的不能有我们的五十年吗？”我安慰着你，说“不要担心，宝贝，也许是这几天你太累了，这样的低热对于体温不太正常的你来说应该是正常的，你一定会没事的，我陪着你，在你身边，我们永远在一起。”其实这个时候，我和你一样的恐惧，因为我甚至比你更了解你的病情。