宝贝，今天是我们相识一周年的日子。如果你在，我一定会紧紧的抱着你，在你耳边轻声对你说“我爱你，你是我永远的宝宝，我要和你在一起，度过我们的五十年。”如果你在，你一定会揪着我的耳朵狠狠的对我说“小坏蛋，你是我的，不许看美女，小心我掐死你！”然后会双手环着我的脖子上，在我的额头给我一个甜蜜的吻。宝贝，在这个特殊的日子里，我看不到你的笑脸，听不到你的声音，感受不到你的爱，因为，你在四十天前永远的离开了我，你和我相距在世界上最远的距离，我们相爱，却阴阳相隔。
      2007年9月19日，凌晨三点，我醒来了，虽然我很困已经好久没有休息了，但是我得起来，我从沙滩椅上起来，三个月都不知道睡床是什么滋味了，好想再睡会，但我不能睡了，我已经对你食言了，我睡之前对你说，我只睡一会，可一下子就睡了这么久，你一定怪我了，因为你说，我不在你身边你会害怕，我得陪着你，让你安心。你已经输完血了，但是还有脂肪乳和安孚特克，我在你床边坐下，轻轻的握住你的手，你动了一下算是回应，然后很痛苦的告诉我说“很疼”，我抚摸着你的脸，在你耳边轻声对你说“宝贝，我爱你。”在你额头轻吻一下，你很吃力的对我说“我也爱你”，我把头放在你的枕边，想贴一下你的脸，让我的温情使你忘记疼痛，没想到你也在我的额上吻了一下。我们深情的对望着对方，目光不忍移开。我没有想到，这是你今生最后一次对我爱的表白，最后一次对我说“我爱你”，嘴后一次吻我。宝贝，我爱你！
    
      我想让你休息，用我的手轻轻的为你按摩，我知道只有在我的按摩下才能减轻你的疼痛，才能让你安静，才能让你稍稍的感受一下睡眠的滋味。你不再烦躁，均匀的呼吸传来，我知道你睡了，睡吧，宝宝，多睡会，你已经三个月没有休息了。我就一直坐在你身边，握着你的手，让你感知我就在你身边，让你不要害怕，有爱人陪你。
    
      疼痛再一次把你从睡梦中惊醒，已经是早上六点多钟了，我看到你微闭的眼睛里，眼球无意识的转来转去，我好害怕，仿佛你的灵魂游离在你身体之外。我轻声叫着你的名字，你痛苦的看着我，让我好心疼，你今天的精神很不好。我问你“宝贝，我们起床，我给你洗脸，洗手，漱口好不好，做完这些我们继续休息，好吗？”你吃力的点点头，表示同意。我不知道这竟然是我今生最后一次为我的宝贝做这一切。我抱你起床，病魔把你折磨的连起床的力气都没有了。以前你精神好的时候，也要我抱你起床，你说你感受到了幸福。你个小坏蛋，你知道吗，我一米五六的身材抱您一米七六的身材有多费力吗？不过我也喜欢，因为我可以顺便亲你一下，趁你不注意的时候，你说这叫揩油。有时候你也会嗔怪的对我的行为嗤之以鼻，大多的时候你会给我一个吻当做鼓励，我所有的劳累也就随吻而去，我也幸福着。你的体重现在不到60公斤，我现在很轻松的就把你抱起来了，打来温水，帮你洗脸，洗手，漱口，你很乖，很配合我的工作，这个时候我会感觉你就像我的孩子，让我心疼，需要我照顾的孩子，宝贝，我爱你，你是我永远的宝。


当我为你做完了起床工作以后，值班医生给你做例行检查，测体温，量血压，你的体温又高了又到了39度多，一直以来你的体温都是这样，只能靠退烧药降温了，当我问医生你血压的时候我发现医生有些不相信自己了，她又多测了一次，确定以后告诉我低压只有34，高压只有68，我的心一下子被揪了起来。过了一会，你的主治医生到了，他又为你量了血压，问你有哪些地方不舒服，还为你把脉，可是他不像以前一样只握着你的手腕部位，他还仔细的在你的脚上找脉搏。然后，他对我说：脉象很弱，几乎找不到了。我的心一下子冰凉了。我告诉医生你夜里心跳很快，医生又问了你大小便的情况之后，把我叫到了病房外面。他很严肃的对我说：“她的情况相当危险，她的病情已经严重恶化，目前来讲，她的这种病治愈希望不到百分之五，甚至说不到百分之一，最坏的结果是死亡，并非是由于病的原因，而是由于各种并发症的出现，也就是说身体各个器官的衰竭，而现在她的心脏功能，肺的功能，肾的功能已经衰竭，你要有心理准备。”我对医生说：“我只想让她活着，让她少一点痛苦。”
      我强忍着泪水，来到你的身边，紧紧握住你的手，仿佛你会一下子跑掉。你好像觉察到了什么，忍着疼痛，叫我“宝宝”。我没有想到那就是你最后一次叫我宝宝了。你说：“宝宝，我求你一件事，你一定要答应我，你如果不答应，你就不是我的乖宝宝了。”我含泪点点头，把耳朵放在你的嘴边“宝宝，我真的很痛苦，如果我不行了，请你帮帮我，帮我解决自己，难道你忍心看我那么痛苦还要我苦苦挣扎吗？”我一下子就失声痛哭了，我抱着你，拼命的摇头“不要，不要，我不要你离开，我要你好好的活着。”你生气了“你还是我的宝宝吗？你忍心让我痛苦的离开吗？你要是不答应，我以后就不再理你了。”你开始喘气，很吃力，我为了你不再激动，不再痛苦，就哄着你说“我答应你，我答应你。”你终于平静下来，我的心像刀割一样的疼痛，自己最心爱的人竟然在弥留之际向自己提出这样的请求——让我帮她解决自己，我感觉自己的血在心里一滴一滴的滴下，那种疼痛没有人可以感受，我也从来没有感受过。
      当我擦干眼泪，我发现医生，护士已经站满了病房，他们要对你实施抢救，监护设备，增压药都用上了，医生说你脱水了，需要大量的补水，此时，你的两个手臂上已经有四个吊瓶了，你的鼻子上插着氧气，全身几乎插满了管子，我凝望着你，好心疼，不停的问自己“难道，我最心爱的人真的要离我而去了吗？这即将离开我到另外一个世界的是我的宝宝吗？是那个每天都给我电话关心我，叮咛我的宝宝吗？是那个虽然和我远隔千里却感觉近在咫尺的宝宝吗？是那个在火车站一脸灿烂微笑接我的宝宝吗？是那个在游船上不停给我照相的宝宝吗？是那个和我一起逛街，为我选眼睛，买鞋子的宝宝吗？是那个和我一起在过山车上紧紧握住我的手听我叫着”维维，我爱你”的宝宝吗？......我的泪水再一次的涌了出来。
     


主治医生，主管护士，还有主任都在你的身边，商量着抢救方案。护士叮嘱我要做哪些工作，我不敢怠慢，喂你喝水，记录你的出入量，为你按摩，帮你翻身......我不停的忙碌着，连中午饭都忘记了，没有饥饿的感觉，因为你已经转移了我所有的注意力。由于监护仪在你床边，你不需要我的时候，我只能远远的看着你，床边没有多余的空间让我握你的手守着你，可是，你又是那样的依赖我，你不想我离开，不时的对我说“别离我太远，我害怕。”我搬开了床头的小柜子，移动了监护仪，站在了你的床边，握住你的手，此刻你就像个孩子找到妈妈一样，安静的闭上眼睛。我凝视着你，看着我看一眼就少一眼的宝贝，还要不时的看着监护仪上不断变化的数字。你的血压用了升压药依然没有升上来，却加速了心跳，心率超过了140，我去叫了医生，医生做了处理但是没有很大的改观，你很痛苦，你说心快要跳出来了。一系列的连锁反应让你的忍耐达到了极限，你握我的手变成了掐我的手，我忍住疼痛，我知道你比我要疼的多，你脸疼，食道疼，神经疼，全身都疼，只要你能忘记疼痛，你就是折折了我的手指我也不会叫出声来。
     
      中午的时候，医生叮嘱我注意监护仪上数字，如果有异常要报告给医生，特别是血氧指数如果低于90，就会很危险。这个时候你说话已经很吃力了，有时候还有些含糊，但是当教授出现在病房的时候，你挣扎着起来，对我说“我要和教授讲讲我的病情，我要多说几句。”我知道这是你强烈的求生欲望最真切的表现，我含着眼泪帮你向教授讲着你的情况，教授安慰着你，说你比早上时候好多了，不要太着急。宝贝，这个时候我们都不知道我们在一起的时间到底有多久，我们都在祈求着奇迹的发生，以为这是暂时的，医生一定会有办法的。
     
      中午两点多钟的时候，我和往常一样去医生办公室查看了你的血常规，那些数字让我惊呆了，你的白细胞只有0.05，红细胞只有68，而血小板只有14，代表着人体抵抗力的中性粒细胞根本没有。要知道你的血小板是前天晚上才输的，而昨天还有35今天就变成了14。我不想让你知道这些数字，因为你知道这些数字代表着什么。可是你同样也在关注着这些，不停的问我，我没有办法，为了让你少激动，少说话，我告诉了你，你长长的叹了口气。好像预感到了什么。而我不停的对你说“宝宝，一定要坚强，今天抗过去，明天就会好一点的。”你点点头给我一个坚定的微笑，我流泪了，你用手帮我擦掉，对我说“应该坚强的是你，这些天你哭的时候比我还多，不要哭，你哭了我会心疼，也会失去信心的。”我擦干泪水，给你一个笑脸，可是你知道这笑容的背后隐藏着什么吗？悲伤，痛苦，绝望。

身体上的疼痛，精神上的压力，让你感到了绝望，也让你的承受能力达到了极限。你虽然吸氧，但是呼吸仍然很辛苦，你说太干，我只能让你润润嘴唇，医生说你不能喝水，只能润口。你的心跳让你痛苦难忍，你感觉自己快要扛不住了，一直以来你都很坚强的，但是那天你叫来了一直在病房外伤心的妈妈，你对妈妈说“妈妈，我快要扛不住了，你要照顾好自己，我留下的钱归你和姐姐，换个房子吧，楼太高了。”妈妈哭了，妈妈对你说“你放心吧，妈妈不会丢下你的，妈妈一定会把你安排好的。可以给你自己买块墓地，或者你就和爸爸妈妈在一起。”你说“不要了，你随便把我找棵小树葬了就好，买墓地太费钱了，那些钱还是留着吧!”那是你和妈妈最后一次谈话，妈妈哭着走向阳台，把我叫过去，仿佛你没有听懂她的话一样，她对我说“小赵，你告诉维维，妈妈不会丢下她的，让她放心吧。”我流泪向你重复了妈妈的话，你一直说着“太浪费了，不要为我花钱了。”我的胸口仿佛堵着一块好大的石头，让我喘不过气来。我想安慰妈妈，和她说几句话，你却不想让我离开你半步，说你害怕。我就一直站在你身边，握你的手，握对你说“宝贝，今晚，我不睡觉了，一直陪你，好不好？”你生气的说“你个小骗子，昨天晚上你说你只睡一会，结果你像个小猪一样睡了那么久。你知道吗？我真的想把你踹醒了，我真的很害怕。”我一直跟你道歉，我说今晚我陪你，不睡觉了，你说到时候再说吧。如果我知道这是一个不寻常的夜晚，打死我我也不会去睡那两个小时的时间的。
     
      到了晚上，你的身体更疼了，腿上不知什么时候起了一个大包，紫色的，很难受。我为了你忘记疼痛，转移你的注意力，借来了同房病友的PSP，让你看电影，玩游戏，我帮你拿着机子，你吃力的看着电影，暂时忘记了疼痛，不再叫了。姐姐来了，你说你和姐姐说会话，让我先忙别的。你跟姐姐说的话就是你临终的遗言，你对姐姐说“姐姐，我不行了，我把我的钱留给妈妈和你，我最喜欢的相机给小赵，我的后事就不要太浪费了，你一定要给妈妈换个有电梯的房子。”我听到了这些，失声痛哭了，姐姐也哭了，姐姐说“我不许你离开，妈妈是我们两个人的。”你吃力的说完这些话，就让我给你按摩，我轻轻的抚摸着你的身体，生怕弄疼你，我不知道我还能为你按摩多久，看着你游离的目光，我的心碎了。
     
      我一直为你按摩到了深夜，你也深深的放松了下来，听到你均匀的呼吸，你睡着了，姐姐让我休息一下，我说我答应你的不休息的，你仿佛听到了我们的谈话，就睁开了眼睛，对我说“别睡了，陪着我，我害怕。”我握着你的手，你像个孩子一样又迷糊了，我不知道是你睡着了，还是暂时的安静，当我再次把手从你手中抽出的时候你没有反应。已经十二点了，医生不时的来看你，姐姐示意我休息一下，我真的好累，已经二十多个小时没有休息了，我的双脚已经没有知觉了，脚踝已经肿了好久了。我看到你的监护仪上还算正常，就很随意的歪在沙滩椅上眯一会，想你醒了就起来，可是我太累了，一下子就睡了两个小时，这两个小时是我今生最大的遗憾，本来我可以多陪你一会的。
    


就在我睡着的那两个小时里，我不知道，你一会就醒了，你没有叫醒我，也没让姐姐叫我，你侧着身体，眼睛目不转睛的看着熟睡的我，你不再说话，也不再叫着疼痛，深情的凝望着我，害怕把我吵醒了，就一直看着我。这是后来同房的病友告诉我的，她说她那样看着你，我们都感动了，你们之间的感情那么深。当我知道这些的时候，我很后悔，我应该陪着你的，在你生命最后的时间里，你一定很想让我握着你的手，陪着你，但是，你又不愿意打扰我休息。宝宝，你看着我的时候一定在心里对我说着话，你一定在说“宝宝，对不起，我不能陪你度过我们的五十年了。我要离开你了，我真的不想离开你，你是我这辈子最爱的人，我在天堂会保佑你的。你要好好的照顾自己，好好的休息。”
     
      凌晨两点多钟，当我被一阵紧张的脚步声吵醒，我看到了医生还有护士都来到了病房，原因是你的心跳太快了，你受不了了，让姐姐叫的医生。我一下子就扑到你的床前，问你哪里不舒服，你说心跳太快，还有就是疼，在医生帮你用完药之后我帮你翻身，在你最疼的部位按摩，你说舒服多了。我明显的感觉到了你说话的时候舌头好像打不过来弯，说的很含糊。看到监护仪上你的血氧指数在下降，我很担心，我想让你休息一下，就对你说“乖，你放松一点，最好能够休息一会，那样的话心跳会慢一点。”你用很含糊的话说“我想睡觉，你要给我讲故事。”我仿佛失去了说话的能力，在这个时候你能想到的还是你的爱人能够像以前一样在你睡不着的时候给你讲故事，宝宝，只要你需要，我愿意给你讲一辈子的故事，我愿意，我愿意。可是由于你的全身的疼痛，我始终没能给你讲最后一个故事，而是不停的配合医生为你做治疗。宝宝，你会怪我吗？你在生命的最后没能听到你的宝宝为你讲故事。宝宝，你在天堂，听到我每天晚上给你讲的故事了吗？我每天晚上都讲的，你听到了吗？
     
      你的呼吸很困难，医生建议你用面罩，我取出了面罩帮你戴上，你说太闷，我说这样你能多吸一些氧气，身体会舒服一点，你很听话，戴上了。过了一会，你自己用力的扯下面罩，对我说你想吃东西。我很高兴，因为你已经快十天没有吃东西了，你的食道很疼，连咽口水都会让你痛的掉泪。我以为你吃下东西就会好一点，可是我们只剩下了一个桃子和梨，姐姐说让你吃梨，可我坚持让你吃桃子，在那个时候，我不想你离开我，对“梨”我第一次产生了厌恶。你很听话，愿意吃桃子，我含着泪水，把桃子削好，切成很薄很薄的薄片，放在你的嘴里，你吃力的吃着，贪婪的吃着，我看到了你由于疼痛而流下的泪水，我好心疼，我对你说“乖，咱慢点吃，休息一下再吃多点。”可你摇摇头，用尽了全身的力气对我说“不，我要吃，我如果不吃，就再也不能吃了。”我听完了这些，心仿佛走进了另一个世界，我的宝宝生命的最后吃下了爱人喂给她的桃子。
     
    


你终于没能吃完一个桃子，只吃了三分之一，你实在没有力气再咽下去了。我帮你躺好了，帮你戴上氧气面罩，我对你说“乖，你要坚强，为了......”你没等我说完就打断了我“别再跟我说50年，我做不到了。”这句话只有我能听懂，因为在场的每一个人都不知道我们的约定，我的心在痛苦的底层，心里有我绝望的呐喊“老天，救救我的宝宝，别让维维离开，我不能没有她。”我看到了监护仪上血氧指数已经降到了90，我的心在慢慢的往下沉。你已经没有了意识，说出了你人生中的最后一句话“我想跟妈妈一起回家。”这是你临终的愿望。在那个时候，我没能意识到你不再醒来，我以为你是太累了，像以前一样休息一下，还会醒来，可是，你没有，你的心跳已经180了，呼吸特别的困难，我帮你戴上面罩，你就无意识的扯下来，这样反反复复好几次以后，我只有帮你拿着放在你的嘴边，医生说这样你就不会太烦躁。医生用了所有抢救的药，你没有任何的好转，血压在下降，血氧指数在下降，医生把我和姐姐叫了出去，对我们说“她的血氧指数一直下降，已经没有希望了，你们有心里准备吧。”我不相信，你就这样丢下我，走了，我回到你的床前，紧紧的握住你的手，在你耳边呼喊着你的名字“维维，你醒醒，维维，维维，你醒醒......”
     
      你再也没有回应我的呼唤，再也没有像以前一样回握一下我的手。但是，我知道你不甘心就这样离开，你不舍得离开我，你没有了意识，没有了动作，但是你的心依然在跳，我知道你在挣扎，你在和死神进行着搏斗，就这样在你失去意识以后，你坚持了两个小时。我看到了你的痛苦，看到你眼角的泪水，看到你因为疼痛而紧锁的眉头，宝宝，如果这一切我能够代替你该多好。医生问姐姐如果你的心跳停止了，是否需要用心脏起搏器对你进行抢救，姐姐征求我的意见，我说不要了，我实在不想让你太辛苦，太痛苦，我虽然没能实现你对我的请求，帮你解决自己，但我实在不想增加你的痛苦，如果你真的要离开，我只想你安静的离去，不带走任何的折磨和痛苦。
     
      医生所有的努力没能把你从死神的手中夺回，我看到了监护仪上你的心跳在慢慢的慢下来，170 .....160....150....130....120....100...80.....我看到了你的生命由起伏的曲线渐渐的变成了直线，我呼喊着你的名字，你的身体平静下来，当监护仪发出滴滴的声音，我的心也死了。宝宝，你真的离开我了吗？我无法再顾忌别人的眼睛，我只知道你是我的爱人，虽然没有人承认我们两个女孩子的爱，但只要你我知道我们相爱就够了，我紧紧的抱着你的身体，把脸和你的脸贴在一起，我亲吻着你的额头，你的脸颊，，吻干你眼角的泪水，我知道这是我最后一次吻你了，我不舍得离开。医生说你已经走了，可我不信，因为你的身体还有温度，我以为你只是暂时的休克，我就紧紧的抱着你，呼唤着你，可是你再也没有醒来。2007年9月20日早上6点30分，年仅31岁的宝宝永远的离开了她深爱的也深深爱着她的人。抱着你，我的宝宝，吻着你，我的宝贝，你不给我任何的回应，我们相爱，我们相对，我们携手，我们离的那么近，贴的那么紧，可是我们之间却相距着难以跨越的距离，你在天堂，我在人间，这恐怕才是世界上最远的距离。


你的身体在我的怀里渐渐冰冷,我的呼唤唤不回你的回应。护士进来要帮你处理伤口，她拔掉了你身上所有的针头，我看着你毫无反应，仿佛是块木头，我请求护士要轻一点，再轻一点，要不你会疼的，我看着你，不愿离开，不顾一切的扑在你的身上，他们把我拉开，我的哭声唤不回你，你再也不会心疼的把我拥在怀里，再也不会吻干我的泪水。我不知道一会儿你要去什么地方，但我知道，我一定要陪着你。
     
      我找到我好久没穿的鞋子，那是你给我买的李宁牌，在医院，我一直穿拖鞋，我今天要穿着送你，可是我的脚已经肿的穿不进去了，费了好大的劲我才穿好鞋子。我好想再抚摸你，但姐姐说要你安静的走，我就坐在椅子上看着你，等着护工把你送到你要去的地方。我看着你修长的身体被他们抬到了担架上，随着那一声金属盖子的声响，我和你隔在了两个世界里。以前喧闹的走廊里，今天安静的可怕，所有的人都背对着你的遗体，低下头，好像在为你默哀。我跟在你的遗体后面，不停的叫着你的名字，嘴里对你说着话“宝宝，别怕，咱们走了，该坐电梯了，没事，我陪着你，里面很暗，别怕黑，有我呢!”“宝宝，前面的路不太好，你要小心点，看好了，我陪你走！”“宝宝，咱们到了，要下楼了，下面有点冷，你要忍着点”.........我的双腿像灌满了铅，每挪动一步就好像有千斤重，但是这条路上有我的宝宝，我得陪她走下去。我送你到了医院的太平间里，很想再陪你一会，但是没有人允许我这样做。宝宝，我走了，这么多天以来我24小时在你身边没有离开你，可是现在我要把你一个人孤零零的留在这里，我放心不下，我一步一回头，很想再望你一眼。
     
      带着所有的不舍，无尽的悲伤，我哭着把你离去的消息通知了你的同事，同学，朋友，在你生病的时候，他们曾给你问候，给你信心，也给你照顾。几乎所有的人听到这个消息都哭了，都说要去送你，要我定下来日子通知她们。你曾是他们最好的朋友，伙伴，同学，在你离去的时候，我不想你太孤单。宝贝，那一天，我一直认为，我是带着你的灵魂回到你家的，因为我一路上一直在和你讲话，不知道你是否听到。
     
      你走了，我要把你安排好了再回我的家。我和你的同学为你选了一张你最喜欢的艺术照作为你的遗像，就是你特意放大挂在你房间的那张。你最好的朋友来到你的家里，打开了你的抽屉，她拿出了你写的遗嘱。说是你曾经跟她说的如果你有不侧，有话留给家人。看了日期，我知道这份遗嘱是在你最受伤的时候写的，你曾经深爱的人深深的伤害了你，你近乎绝望，你每天都很晚睡觉，失眠，抽烟，折磨着自己，你失去了生活的信心，认为就这样离开也不留恋。我的傻宝宝，生命是自己的，怎么能够为了一份不值得的爱情去伤害自己。如果你知道自己还会遇到一个这么爱你的我，我相信你不会这么糟蹋自己的身体，也不会留下这份让所有人看了都流泪的遗嘱。宝宝，你怎么就会那么早的安排只有老人才会想到的事情？是不是这些都是上天安排好的？看着遗嘱，我仿佛听到你在我身边大声的念给我听，我的眼泪哗哗流下，为你的离去，为你的傻，......
    


当我从梦里醒来，我发现自己是哭醒的，我的泪水已经打湿了我怀里紧紧抱着的你的衣服。我久久的望着你的照片，你迷人的微笑让我还是无法相信你已经离开我了，但是我已经整整24个小时没有见到你了，三个月了，我每天24小时和你在一起，因为你的需要我忙碌着并幸福着，可是突然有一天我的身边再也没有你的呼唤，再也不能给你喂饭，洗脸，吃药，陪你聊天，和你讲着情话，给你讲故事，那种失落让我感觉自己的灵魂游离在身体之外。生命如此脆弱，命运又如此不公，是不是老天太嫉妒我们的爱，让我们承受这种生和死的离别。
     
      9月21日，我今天的任务是为你准备临走时穿的衣服，打开你的衣柜，都是穿了好多年的衣服，你是个很节省的人，对自己总是很吝啬，我想让你穿春节之前你做的那套衣服，格子大衣，灯心绒裤子还有一件羊绒毛衣，那是在我的一再要求下你才去做的，我说让你对自己好一点，如果你不舍得花钱的话，这笔钱我付。那套衣服一共用了1000多元，你这个周扒皮虽然没有让我付钱，但也唠叨了好久。你说那是你这辈子最贵的一套衣服了，做好以后不舍得穿，我说想看看是什么效果，你就用相机照了一张照片发给了我，很漂亮。但是由于春节天气太热，你做的大衣没有派上用场，你唯一穿过的一次就是给我做模特的一次。今天我要让你穿着这些离开，我相信你一定会喜欢的。我不想让你穿着旧衣服离开这个世界，就和姐姐一起去中华广场给你买内衣裤，这里是你曾经答应我等病好了以后和我一起来逛街的地方，可是今生你再也没有这样的机会，我再也不能和我的爱人一起来这里。我为你精心挑选的都是适合你尺寸的，也是你平常喜欢的面料的内衣，我想你一定会喜欢的，因为是你的宝宝买的。我还为你买了一件纯棉毛巾料的大浴袍，我们一起在宾馆的时候，你总是说我洗完澡不喜欢擦干身体会冻坏的，你说将来我们生活在一起你要给我买个毛巾式的大浴袍洗完澡就把我包起来，我说最好是买个合你尺寸的最好是把我和你一起包起来，那样我们就都不会冷了，你说我坏坏的是醉翁之意不在酒。宝宝，今天我送你一个浴袍，你夜里洗完澡一定要把自己包起来，不要冻坏了自己，否则，我会心疼的。
     
      回到家里，我把明天要带给你的东西一一叠的整整齐齐，放在我和你一起买的旅行背包里，那个背包是我们的情侣包，你说将来我和你一起去旅行就背着这个，可惜你这是第一次使用，没有和我一起。两套内衣裤，两双袜子，一套我给买的睡衣，你说穿上就好像是我拥抱着你，一件半袖T恤，我和你一起买的，白色的，你很喜欢，一件外套，两条裤子，还有衬衣，还有你从未用过的围巾，我仿佛是在为我的爱人收拾旅行的行囊，我好想你真的是出去旅行了，不久你还会回来，还会对我说“我回来了，这是我的脏衣服，赶快帮我洗了。”所以，我在你的背包里，放进去了生活必须的东西，连卫生巾和面巾纸都放进去了，我不想你在天堂连这些也没有。


在你生日的这一天，我去殡仪馆给你送衣服，我抱着亲手给你挑选的衣服就好像抱着你，不忍松手。明天你就要穿着这些走向去天堂的路，我希望你依然是我最漂亮的宝贝。这些天每次出门，我都会深情的望你一眼，我发现你总是对着我微笑，我都会默默的告诉你：宝宝，我去干......了，你要乖，好好在家等我。在去殡仪馆的路上，我一直在心里默默的对你说着话，不知道你是否听到。这几天我空闲的时候就一直对你说着话，好像梦呓一般，路过我们曾经去过的地方，我都会深深的望一眼，还会对你说“宝宝，这是我们曾经住过的宾馆，还记得909房间吗，记得我们相爱的过去吗？宝宝，还记得翰皇擦鞋店吗？那是你让我感动的地方。宝宝，还记得这是......我们一起来过这里的。”我不知道你是否听到，但是那些留给我们回忆的地方我都会记得，我希望你也记得，希望在天堂你也有那些美好的回忆。
     
      不知道为什么，我一来到殡仪馆就感觉自己的脚步好沉重，我已经三天没有见你了，真的好想你。当我把你的衣服交到工作人员手中的时候，我仿佛看到已经穿着这套衣服的你正向我走来。宝宝，你穿着这套衣服真的很漂亮。今天是为你定灵堂和花圈的日子，我和姐姐商议你的告别厅全都用鲜花，你有洁癖，不喜欢用别人用过的东西，在你走的时候，我们依然给你最洁净的一切。所有的花圈定好以后，我对姐姐说我要送你一个玫瑰做成的灵花球，玫瑰代表爱情，我爱你，在你离开我走向另外一个世界的时候，我要让你带着我的爱离开，在灵花球上我不需要任何的挽联，因为你知道这是我送给你的，你不喜欢张扬，我们的爱情只有我们自己知道就够了。
     
      姐姐说今天还要去爸爸的墓地，因为大家商议要让你和爸爸在一起，我们去看一看，先跟爸爸说一声。来到了墓园，看到那么多沉眠于地下的人们的墓碑，我的心情很沉重，也很悲伤，宝宝，你也要和他们一样长眠于这里，以后我就要来这里才能见你了，乖，你一定要听话，我不在你身边，你一定要好好照顾自己。来到了爸爸跟前，我在心里默默对爸爸说“伯伯，维维说在这个家里，你最疼她了，过一段日子，维维就来陪你了，你要照顾好维维。她一个人太孤单了，你要多陪赔她。”


有一帖要审核 我再 等 有人看吗

亲爱的宝贝：
      我已经三天没有见你了，你还好吗？我没有在你身边，你还习惯吗？你知道吗，我真的很想你，你给了我幸福，让我一生都要思念你。我们五十年的约定，你就这样丢下我，让我一个人去过我们的五十年。谢谢你让我享受了爱情，谢谢你让我陪你走完你的人生，我爱你。
     
      宝宝，你在天堂，要好好照顾自己，要多锻炼身体，还要多想我，多来我梦里与我相见。宝宝，不管你在哪里，我都是你的唯一的宝贝，如果有一天我们在天堂里相见，你一定要记得我们曾经有多么的相爱，不要忘记我，我一定会去找你，一定会陪着你，让你不孤单。
     
      亲爱的宝宝，在天堂，我依然爱你！！！
     
      你的宝宝
      2007年9月22日
    
      我把信放在你的背包，我放进去你去凤凰旅游时照的照片，还给你带了几本书：《安徒生童话》 《意林》 《读者》还有我新给你买的于丹的《论语》，我不想你太无聊了，童话我没有给你讲的时候，你就看看吧。这些书都是我给你买的，你就把这些当作我陪着你吧。明天就可以见到你了。宝宝，我想你，我爱你！
    


对我来讲，2007年9月23日是我一生中最难忘的日子，也是我最为悲伤的日子。宝宝，我已经四天没有见你了，很想你，你是不是也很想我？这是我人生中最后一次见你，我要好好的看看你。之前说好在送别你的那天由我抱着你的遗像，可姐姐说我的父母健在，还是由她来抱。在你们这里，也许只有亲人才会做这些，可我感觉我应该是你最亲近的人，在你生命的最后，你最喜欢我陪你，你是我的爱人，我们是世界上最亲近的人。我不想你在天堂怪我，让你感觉我离开了你。早上我对姐姐说还是由我来抱你，她答应了。我紧紧的把你抱在怀里，心里默默的对你说“宝贝，不要害怕，我抱着你，不离开，你是我最爱的宝宝。”告别了妈妈，告别了这个你生活了31年的家，我今天要送你最后一程。
     
      怀里是我最心爱的你，脚步是那样的沉重，第三次踏入殡仪馆，我的泪水止不住的往下流。看到“×××告别仪式”的字样，我失声痛哭了，宝宝，我终于见到你了。我被你的同学搀扶着，因为我的双腿已经软了，我对自己说过好多次，见你的时候要坚强，不要让你担心，可是我怎么也控制不了自己的情绪。当我把照片放在你的灵堂的时候，我见到了你，多少次，我的脑中想象着最后一次见你的情形，我一直以为你会穿着我给你挑选的衣服向我走来，给我一个让我心醉的微笑，可是此刻你在鲜花的簇拥下，安静的躺在棺木里，好像看不到我向你走来。你的脸好瘦，是被病魔折磨的，化妆师给你化的妆太浓了，我几乎看不出是你了。可是你修长的身材，还有合体的衣服告诉我这真的是我的宝宝。我送你的灵花球放在你的棺盖上，洁白，如我大脑的空白。看到了你，揪心的痛让我几乎要昏过去了：
      宝贝，我好想再亲吻你的额头，就一次
      宝贝，我好想再抚摸你的面颊，就一次
      宝贝，我好想再亲吻你的双唇，就一次
      宝贝，我好想再为你洗手，洗脸，就一次
      宝贝，我好想再喂你吃饭，就一次
      宝贝，我好想再被你拥在怀里，就一次
      宝贝，我好想再拥抱你，就一次
      宝贝，我好想你能够听到我说“我爱你”，就一次
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     我知道这一切永远都不可能再有，我永远的失去了你，我最亲爱的宝贝，你和我近在咫尺，却再也听不到我泣血的呼唤，我也再不能握你的手。


我不知道自己是怎样挪出告别厅的，看到你孤零零的躺在那里，我也好想陪着你，我们说过永远不分离的，对不起，我的宝贝，我没能陪着你。在给你的留言簿上，你的同学都写下了祝福的语言，让你一路走好，我再也不能掩盖我对你的感情，虽然她们都知道我是你最好的朋友，是照顾你三个月的朋友，她们以为我是和你相处太久，所以你的离开让我伤心，她们不知道我送走的不仅仅是最好的朋友，而是我最爱的爱人，我的悲伤没有人能够理解，我的泪水没有人能够知道里面包含了什么。我在你的留言簿上写下了：宝宝，安息！我想这四个字最能表达我的爱还有我对你的祝福，“宝宝”是我们之间最亲密的称呼，这是一个秘密，里面包含了我们最深的爱。
     
      在接下来的告别仪式上，我不知道自己是怎样度过的，恍恍忽忽的感觉，只有你的名字还在我的嘴里念道。结束的时候，我发现天空的细雨变成了雨滴，宝宝，老天一定也在为你哭泣，你那么年轻，那么漂亮，它一定也在为你惋惜。我要亲自送你进火化炉，这是之前定下来的。这是我这一生看你的最后一眼，也是我们的永别，我抚摸着你的棺木，冰冷，宝宝，我们相距太远，我们相爱，我们近在咫尺，我们阴阳相隔，让我如何不悲伤。我送你的白玫瑰被她们一朵朵的摆满你的棺盖，宝贝，我的爱陪你，走向另一个世界。亲眼看着你被送进那道门，我仿佛看到了冲天的火光把你包围，我伸出我的手想要把你拉回，让我再拥抱你一次，我今生最爱的爱人，可是我发现我的手是那样的无力，我的爱是那样的微不足道，我再也不能把你拉回我的身边。等我从现实中醒来，我无法把眼前长长的白骨和你联系起来，你修长的身躯不见，你温柔的目光不见，再也没有让我依恋的怀抱，再也没有让我心疼的伤口，我的哭泣你再也听不到。看到你的骨头被缩小在那个我亲自为你挑选的骨灰坛里，我感觉你好委屈，你的身高是一米七六呀，这小小的坛子怎么能容得下你？你一定感觉很不舒服，我好想抱你入怀，再吻你一次，对你说声对不起。
     
      我们为你烧了好多的纸钱，我们都想让你在另外的世界里，不再贫穷，过上富足的生活。我默默的对你说“宝贝，在那里你喜欢什么就买什么，要对自己好一点，不要太吝啬了，你要好好照顾自己，钱如果不够，你就告诉我，我一定会给你送的。”
    


在那个小礼堂里，我双膝跪在你的面前，在心里诉说着我的思念和祝福。你是我的爱人，请接受你最爱的宝贝的一跪，那是忏悔的一跪，那是爱恋的一跪，也是祝福的一跪。鲜红的火焰里，冥币在燃烧，耳边遥远的佛音传来，我仿佛置身于另一个世界。那些声音在我听来好像是你如泣如诉的呼唤，我知道你舍不得离开，舍不得你的爱人，你还有好多的梦想没有实现。我好想与你一起在另一个世界里，相亲相爱，不离不弃。
     
      你的骨灰被暂存在殡仪馆，我抱着你的照片回到了家里，这个晚上还有一个为你做的超度仪式，我用我最虔诚的心祈求菩萨保佑我的宝贝在天堂的路上平平安安，在另一个世界里幸福快乐。那些花花绿绿的陪葬品随着火焰燃烧，我希望这个夜晚你都能收到这些东西，和以前一样在网上和我聊天。当你的遗像也被烧掉的时候，我的心再一次碎了，你的笑脸在火光里化为灰烬，所有的一切都随你去往天堂，一起去的还有一颗爱你的心。
     
      宝贝，这是我最后一次睡在你的床上了，明天我就要离开有你的城市，回到我千里之外的家。睡觉之前，我又一次在你的衣柜里深深的呼吸你的气息，我想让你的味道永远留在我的身边，留在我的记忆里。静静的看着你的照片，心里诉说着对你的思念。那曾是说爱我永远的宝贝，我知道，你会爱我到永远，你在天堂里依然会爱我，而我会爱你直到永远。我们曾深深爱着对方，没有什么可以割断，即使阴阳相隔，我们的爱依然存在。
     
      这个夜晚，我梦到了你，梦到了你回到了我身边，梦到了在医院的场景，你还是那样熟悉，还是那样心疼我，我还是那样忙碌，你还是不舍得我离开，温馨，幸福永远的留在了我的梦里。